клава

Чего только не найдешь, лазая по интернету... правда, старая запись, с 2005 года и хочется верит что жизнь внесла коррективы в судьбу автора.
Итак...
А вы хотите узнать, что о вас думают люди проезжающие мимо на "крутых тачках"????


Гламур на улицах Вязьмы

Вязьма - маленький городок на Смоленщине, откуда мы родом.

Мы иногда приезжаем туда с друзьями для отдыха на выходные. И вот долгожданная пятница. Костя, я и Жора, сидя в Ford Mondeo несемся по направлению к «центру мира»… (так мы в своей компании называем наш славный городишко). За окном машины светит солнце, природа радует сочностью зеленых красок и свежим воздухом. Москва осталась далеко позади, и чистый воздух наполняет наши легкие.

Всего три часа на машине - и мы в другом мире: плохие дороги, обшарпанные ресторанчики, хамоватый народец, в общем, полное болотце. Такое ощущение, что время здесь бежит как в замедленной съемке, мало событий и мало эмоций.

Костя с важным видом сидел за рулем и отвечал за нашу безопасность. Я то и дело переключал радиостанции на приемнике, включая громкость на всю, от чего Жора ноет на заднем сидении, прося тишины и спокойствия. Но моя натура не знает жалости, и мы слушаем Рок на полную катушку.

День в Вязьме пролетел в хлопотах и начался вечер. Мы по старой памяти решили вспомнить молодость и заняться съемом девиц. Со словами: «Мастерство не пропьешь» мы сели в машину и двинулись по единственной центральной улице в поисках «дичи».

Итак, правило первое - наличие «крутой тачки». По Вяземским меркам она была что надо, плюс к тому же московские номера, которые оказывали на окружающих гипнотическое воздействие.

И второе правило – ПОНТЫ, чем больше, тем лучше.

Мы врубаем музыку на полную катушку, открываем окна и медленно, не торопясь, катимся по вечернему проминаду.

От рева музыки в машине Жора сполз на заднее сидение и впал в кому. Костю эта затея забавляла и на его лице не сходила веселая ухмылка. Я же ощущал себя в свои 29 лет на все 18 …

Время 19 ч 00 мин. Мы проехали основной «Бродвей», весь улов составил четыре остановки и две мусорки.

- МДАА, - сказал протяжно и задумчиво Костя.

- Где рыба бл… ????- выругался я.

- Я же сказал, что эта дурацкая затея, - пропищал Жора .

Мы переглянулись с Костей и косо посмотрели на Жора .

- Паникеров в багажник. Да не откажет девушка просящему!!!

Сказано - сделано, мы как самолет-истребитель пошли на второй круг.

Время 20ч 00мин. Было такое ощущение, что город вымер. Одинокие старушки да подвыпившая молодежь бесцельно бродили по тротуару. Рыбы как не было, так и нет.

Но с девизом по жизни «Результат – это дело статистики!!!» мы не отступаем и как коршуны над жертвой, продолжаем рыскать по городу в поисках жертв.

Громкая музыка, которая громыхала из машины, привлекала внимание окружающих.

Да, это было круто. Это ощущение внутреннего превосходства над другими возникало лишь когда ты едешь на машине по закоулкам маленького городка, где люди с заработком в 5 тыс. рублей в месяц толпятся на остановках в ожидании маршруток. В их потухших глазах нет мечты, там лишь обреченность и злость. Когда ты проезжаешь мимо них, и они провожают тебя взглядом полным ненависти и зависти. Они в своем умирающем уме не могут понять, каким образом можно заработать на такую машину и единственным объяснением, которое у них есть это то, что ты ВОР.

Прошло несколько минут, и я стал гнать свои заносчивые мысли из головы огромной метлой.

- Стоп! Хватит!! Так можно и в 100% циника превратиться, ведь на худой конец, что испытывают люди, которые проезжают мимо таких как мы, на машинах в стоимостью от 100 тыс. у.е….? Каждый мыслит в меру своего мировосприятия, - закончил я свое умозаключение.

Время 21ч 00мин. Приборы говорят о том, что движуха в городе началась. Вечерняя тусня в Вязьме - это особое состояние, которое немного шокирует людей, которые не жили в маленьких городках. Народ начинает выходить из своих домов на проминад. Подружки с боевой раскраской на лице «а-ля Самка бобуина» в период брачного спаривания, как правило, одевают свою самую дорогую одежду. В виду полного отсутствия вкуса все это собрание выглядит как стая разношерстных попугаев.

Также считается нормой на ходу пить пиво и ржать (смехом это сложно назвать) на всю улицу, тем самым привлекать внимание особей противоположного пола .

Ребята не далеко ушли от девушек: спортивные штаны и злые лица. По непонятным мне причинам считается круто, если твое лицо напоминает мимикой фотографии из списка «их разыскивает милиция».

И тут, нарисовываемся мы, довольные и улыбающиеся. Окружающие воспринимают нас как полных идиотов или обкуренных. Второе, кстати, повышает наш статус на местном уровне.

Подъезжаем к центральной площади. Напротив - самая дорогая забегаловка города с гордым названием «Ресторан «Ямской», этакий гибрид мраморных полов с отштукатуренными стенами. Полное отсутствие вкуса в интерьере и плохая кухня.

Боковым зрением я замечаю цель. Три классные попки которые появились на горизонте .

- Стоп, машина!!!

- Право руля, сближаемся, – даю ценные указания рулевому .

Мы обгоняем подружек, оценивающе смотрим на них, а они на нас, на вид троице лет по 19 и, скорее всего, студентки местного ВУЗа.

Знакомство происходит между процессом торможения и моей вылазки из машины.

- Добрый день, сударыни.

Улыбаюсь во все лицо, а в ответ слышу сдавленные смешки.

- Подскажите бедным гусарам, как добраться до ближайшего приличного заведения?

Девушки переглядываются и показывают мне ресторан, который находится напротив нас, я понимаю, что туплю и продолжаю общение.

- Познакомимся поближе, барышни? Меня зовут Алексей для вас Леша. Если есть другие пожелания, то готов выслушать :-))

Подхожу вплотную.

В ответ звучат имена, которые я сразу же забываю:

- Оля

- Маша

- Даша

- А куда путь держите, барышни?

Кулёмки переглядываются и хором отвечают:

- Мы за шоколадкой в ларек идем.

Проходит стандартный треп, затем находится предлог захватить их шоколадку и еще чего-нибудь к чаю и поехать в укромное местечко. Наше предложение по сути заключалось в поездке к нам в коттедж, который находится на окраине города в самом элитном районе.

Диалог складывался удачно, девочки шли охотно на контакт. Тут из машины на помощь подошел Костя и своим умно-серьезным видом произвел дополнительное хорошее впечатление. В общем, я уже считал минуты когда мы поедем к нам, но у дам возник резонный вопрос: «А кто же третий?»

Жора тем временем забился на заднем сидении машины и ни на какие уговоры не соглашался вылезать. Пришлось предпринимать нестандартные подходы. Я поставил девушек в ряд и мы, хлопая все вместе в ладоши, с криками: «Жора Жора , выходи!», орали на всю площадь.

Наш застенчивый друг наконец-то соизволил вылезти из машины, он чувствовал себя героем и с ходу захотел рассказать анекдот, но он был никудышным рассказчиком от природы, да и к середине рассказа он забыл сам анекдот.

В общем, на бочку меда, как обычно нашлась пресловутая ложка дегтя. После череды булькающих звуков и несуразной неуверенной речи девчонки стали в ступор. Пауза .

И тут, как назло, начинается дождь. Я предлагаю доехать до ларька на машине, но подруги, видя наши московские номера, напрягаются.

В итоге, мы с Костей прячемся от дождя в машине, а Жора с подругами идет до ларька. Мы в данной ситуации выполняли роль фонарика , сопровождали идущих, освещая им дорогу в темном переулке.

Прошло около 10 мин, девушки купили вожделенную шоколадку и с неприличным чавканьем поглощали ее прямо на улице . Судя как Жора плелся сзади них, я понял что с этим вариантом облом. Внутренне я признал свою стратегическую ошибку, что доверил это дело не удачники ловеласу.

Соблюдая нормы приличия, мы попрощались с ними. Они быстрыми шажками скрылись из светового пятна наших фар и пропали в ночи.

Жора промокший от дождя залез на задние сидения и насупился.

- Ну что, Донжуан хренов, всю рыбу распугал!!!- набросились мы на него.

- Какого рожна ты свои тупые анекдоты рассказываешь. Когда взрослые мужчины разговаривают - дети стоят и улыбаются.

- На крайний случай просто имя бы свое сказал, а когда уже поехали, они бы уже фиг соскочили !!!

Жора принял гордый вид, вдохнул полной грудью воздух и выдал .

- Да, мне одна из них сказала, что у нее дома никого нет и меня пригласила к себе!!! Вот!

- Да ??? Неужели?- заржали мы в два голоса.

- А какого хрена ты тогда сидишь здесь с нами, а не едешь в направлении ее дома?

Жора запнулся и приргрузился , он что-то невнятно бурчал но так толком и не ответил.

- Малыш, послушай взрослых, научись наконец-то распознавать, когда дамы шутить изволят, тебе же не 19 лет и они не светские львицы, а то так наревешься когда-нибудь и будем мы твое разбитое сердце по всем садовому кольцу собирать.