stiker

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает
окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не
будет!

stiker

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек!
В ответ удивленный вопрос:
- И вы таки думаете, что это от большого ума?

- Если ты что-то накосячила, то как ты перед мужем вину заглаживаешь?
- Напоминаю ему, как он при мне официантку за ж**у хватал.

Муж долго был в командировке и, возвращаясь, дал телеграмму жене, чтобы встречала.
Приехал – жены на вокзале нет. "Вот дрянь! – думает муж. – А может, и не дрянь? Может, она на кухне столик накрыла, бутылочку приготовила и ждет меня?".
Взял такси, приехал домой и сразу же на кухню. Нет ни бутылочки, ни накрытого стола. "Вот дрянь! – думает муж. – А может, и не дрянь? Может, она в спальне, постель расстелила, лежит и ждет меня?".
Он в спальню. Точно: жена лежит в постели, но не одна, а с любовником. "Вот дрянь! – думает муж. – А может, и не дрянь? А может, она телеграмму не получила?".

stiker

Дети в садике. -" Меня аист принёс." -" А меня из интернета скачали." -" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает." ))

- Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер...
- Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь...

stiker

- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!


Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста).
Ну, обсудили своих мужиков, то да се, решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза - и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни, и мы занимались сумасшедшим сексом всю ночь!
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом!
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"


Украинский солдат пишет письмо из армии:
"Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый, тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные, красные, душистые яблоки. Я вспомнил, как нам было хорошо в нашем саду. Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие.
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился!
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек, наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нaхрен!"

stiker

Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

На курортах Краснодарского края две беды: дураки и дорого.

- Завтра моя жена начинает медовый месяц...
- А ты?
- Так я же диабетик!

Добавлено через 31 секунду
Разговор в аське:
- Ты злишься на меня?
- Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю..

stiker

- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!

Плакала берёза,
Плакала осина,
Только конопля,
Ржала как скотитна

Два мужика в коммуналке: — Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
-??? Нет.
— Ага так значит это ты!!!

На заметку:
жене, случайно нашедшей в вашем кармане презерватив,
всегда можно сказать, что презерватив вы туда положили специально для
того, что проверить, роется ли она, жена, в ваших карманах.

stiker

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
-Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...

stiker

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования.
С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут - а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

Спирт, клофелин и димедрол — именно эти три компонента делали Айболита добрым.

Улыбайтесь!
Это заставляет людей ломать головы над тем, что же у вас на уме.

stiker

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.


Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Утро. Мужик с будуна, пытается вспомнить...хоть что-нибудь. Единственное воспоминание - лимон на ножках, прыгающий по столу???
Заинтригован. Начинает обзванивать друзей.
- Вась, здоров. Я у тебя вчера был?
-Да.
-Пьный сильно?
- Не, не очень.
- Серега, привет. Я, кажись, вчера к тебе заходил?...Я че-нибудь соображал?
- Да, вобщем...довольно так...пьяненький...
- А час с лимоном пили?
-Нет.
- Здорово, Витек. Я вчера заходил?
- Угу.
- Сильно пьяный?
-Невменяемый!
- Так это у тебя, значит, лимон по столу прыгал?!
- Так это ты, сволочь, канарейку в чай выдавил!!!

stiker

- Вы уж извините, что все так сумбурно, на бегу. – Крысолов глянул на часы. До встречи с мэром оставалось сорок минут.
- Ну что вы, я понимаю. – Журналистка мило улыбнулась и отметила что-то у себя в блокноте. – Итак, вы играете волшебную мелодию, выводите, скажем, крыс к реке и топите их?
Крысолов досадливо махнул рукой.
- О чем вы говорите?! Всевозможные общества защиты природы съели бы нас с потрохами! – Они остановились на перекрестке, пропуская школьный автобус. – Понимаете, то, от чего в одном месте жаждут избавиться, в другом месте может иметь немаленькую ценность. Взаимовыгодный обмен – вот основа нашего бизнеса.
- Простите, но кому могут понадобиться десятки тысяч крыс? – Удивилась журналистка. – На опыты что ли?
Крысолов покосился на вывеску "Мак-Дональдса" и смутился:
- Ну, почему сразу на опыты?..


- О боже, что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня было двое детей...
- И ты их съела?!

Гора Синай. Господь диктует Моисею Тору:
- Итак, записывай: не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- Понял, понял: нельзя есть мясное с молочным, да, Господи?
Господь:
- Ты не понял. Я ж просто сказал: не вари козленка в молоке матери его!
Моисей:
- А-а-а-а! Теперь понял: нельзя готовить одновременно мясное и молочное!
Господь:
- Я же просто и понятно сказал: не вари козленка в молоке...
Моисей, перебивая:
- Понял! Понял! Для мясного и молочного должна быть отдельная посуда!
Господь, махнув рукой:
- А, пиши что хочешь...