Shade

где нарыл уже не помню
На бензозаправочной станции на краю пустыни "Сахара" путешественник прочёл надпись: "Заправляйтесь здесь, все остальные станции - мираж".
* * *
Клиентка приходит в магазин и жалуется: "Вчера купила одеяло, которое, по вашим словам, изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нём этикетку - 100% хлопка".
- Это верно, мадам, этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
* * *
- Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм… Анонимное, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции.
* * *
Добряк директор фирмы поздравляет одного из своих сотрудников:
- Итак, счастливый отец, у вас появился еще один наследник!
- Господин директор! При моей зарплате у меня, увы, могут быть только дети.
* * *
- Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я перейду в пятый класс? - спросил юный отпрыск.
- Да-да, конечно. Ну, как твои дела?
- Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.
* * *
Двое безработных разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Петровичем? - спрашивает один.
- Нет. А что же? - интересуется второй.
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил, что ради денег он готов на всё!
* * *
Преуспевающий бизнесмен-миллионер встретился со своим новоиспеченным зятем.
- В честь твоей свадьбы с моей любимой дочерью я делаю тебя совладельцем своего бизнеса. Теперь тебе надо ходить на фабрику и знакомиться с производством.
- Терпеть не могу шум, моторы, производство.
- Хорошо, тогда будешь ходить в контору и вести часть дел.
- Терпеть не могу конторскую работу.
- Подожди, я только что сделал тебя совладельцем процветающего предприятия, а ты не хочешь работать. Что же мне с тобой делать?
- Очень просто. Выкупите мою долю, - ответил молодой человек.
* * *
Разговор родителей:
- Знаешь, пожалуй, не стоит брать с собой сынишку. Он там опять что-нибудь выкинет.
- Но, дорогой, ты слишком строг к нему. Это всего лишь детские шалости.
- Не скажи: в прошлый раз он выкинул мою чековую книжку.
* * *
- Куда, чёрт возьми, подевался кассир?
- Ушел на скачки, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, сэр. Но это единственный шанс свети годовой баланс.
* * *
- Почему вы обманули меня, - негодует банкир, обращаясь к молодому человеку, - заявив, что имеете семилетний опыт работы в банке, в то время как вы в этой области никогда не работали?
- Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек с богатой фантазией.
* * *
Старушке в банке стоит подписать чек, но она не знает, как это сделать.
- Подпишитесь так, - советует клерк, - как вы обычно подписываете письма.
Старушка кивнула и аккуратно вывела на чеке: "Целую вас всех, ваша тетя Маша".
* * *
Предприниматель экзаменует нового счетного работника.
- Конечно, вы знаете, как вести двойную бухгалтерию? - спрашивает он.
- Безусловно, - отвечает новичок. - На последнем месте работы я вел даже тройной учет: одну книгу для хозяина, в которую записывались фактические доходы, вторую для держателя акций, не показывающую никаких доходов, и третью - для налогового ведомства, показывающую только одни убытки.
* * *
Врач долго осматривал пациента и, в конце концов, говорит ему:
- Никак не могу понять, что с вами делать, Гер Венгер?
- А если я скажу вам, то вы поделитесь со мной гонораром?
* * *
-Правда ли, что при социализме наша экономика стояла на краю пропасти? --–Да, но с тех пор она шагнула вперед
* * *
Американский миллионер вспоминает
-Когда мальчишкой я приехал в Америку, в кармане у меня было 2 цента. Я купил 2 грязных яблока, вымыл их и продал за 4 цента. Потом купил на них 4 яблока и продал за 8 центов.
-А потом? Что было потом?
-Потом умерла моя тетя и оставила мне в наследство миллион долларов.
* * *
Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене:
-Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.
* * *
Мадам договаривается об условиях с новым квартирантом.
-Предупреждаю вас, - заявляет она, - что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать магнитофон! Вам все ясно?
-Все, - робко отвечает постоялец. - Но должен вам признаться, что у меня есть ручка, и она немного скрипит...
* * *
Журналист берет интервью у крупного банкира:
-Осуществилась ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?
-Ну разумеется! - восклицает тот. - Когда мать принималась таскать меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.
* * *
Отец задает вопрос жениху своей дочери:
-На какие средства вы думаете содержать мою дочь?
-На пять тысяч в год.
-Ну что же, неплохо. Если к этому добавите еще ее приданное в пять тысяч в год...
-Я это уже принял во внимание при расчете...


Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...

У нас есть два пути построить государство всеобщего благоденствия: реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами построим.

Встречаются двое.
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
- Вася! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

Программа по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Список людей прилагается.

Звонок по телефону из России:
- Это Международный Валютный Фонд?
- Да.
- Когда Вы переведете нам деньги?
- Переводим: деньги - это money.

Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.

- Свидетель! - говорит судья. - Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

В анекдоте про овец пастуху встретился аудитор из компании "большой
четверки". Объяснение пастуха "Только аудитор выдает информацию, которая и так известна, берет за это приличный гонорар и при этом не может отличить овцу от собаки".

Мой любимый анекдот про рынок.
Шли двое по пустыне. Устали, голод, жажда мучают.
Вдруг увидели 2 мешка - один с золотом, а второй с хлебом. Тот, что по
хитрее (известно какой национальности) говорит: - Давай я возьму мешок с
золотом, его тяжелее нести. А тебе пусть будет полегче - с хлебом.
Идут дальше. Тот, что с хлебом, понемногу от буханки отламывает,
подкрепляется. Тот, что с золотом совсем устал, сил больше нету. Говорит: -
Скучно что-то. Давай поиграем в рынок.
- Давай.
- Выкладывай свой товар. ... Сколько стоит буханка хлеба?
- Мешок золота.
- А чего так дорого?
- Дорого? Ну что ж, походи по рынку, поищи дешевле.

По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента.

Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает".

Встретились два старых приятеля:
- Что ты делаешь у себя на работе в инвестиционном фонде?
- Ничего.
- Как это?
- Моя задача - распределять дивиденды в случае получения прибыли.

Shade

Три экономиста, и три математика, собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты один.
Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел. Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов. Наследующий день математики решили сами в воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе. Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и услышав стук протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил. Почему?
Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса:
- Тех, которые не знают, что произойдет.
- Тех, которые не знают, что они этого не знают.

Экономика — единственная область, в которой два человека могут получить Hобелевскую премию за прямо противоположные утверждения. А.Нобель.

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил:
- Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
- Cегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде.
Пастух согласился.
- 973, — сказал прохожий.
Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, — остановил его пастух. — Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты — экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! — восхитился прохожий. — Но скажи, как ты догадался?
- Скажу, — ответил пастух, — но сначала отпусти мою собаку.

Закон Мерфи для экономической политики:
- Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
- Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.

Экономист — это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он её достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.
- Вопросы те же, ответы изменились - объяснил старый профессор.

Умер Самуэльсон, ломанулся в райские врата, и увидел объявление: "Экономистам вход воспрещен", и прямо под объявлением – работающего за столом Карла Маркса. Удивился Самуэльсон, и спросил у апостола Петра - почему такое нарушение? Ответил ему Петр:
- Ну сидит, ну в раю... Да и какой он экономист, между нами?

Законы экономической политики:
- Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
- Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.

Первое правило переходной экономики:
- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
- И оба они не правы.

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

Философ, биолог, архитектор и экономист спорят о том, кем был по профессии Бог.
- Бог, прежде всего, философ, - сказал философ. - Он создал принципы, по которым живет человек. -
Глупости! - сказал биолог. - Сначала Бог создал мужчину и женщину и все живое. Ясно, что он был биологом.
-Не совсем так, - возразил архитектор. - Раньше он создал небеса и землю. До этого вообще существовал полный хаос!
- А кто, по-вашему, мог создать этот хаос? - вмешался экономист.

Это очень забавно - наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.

- Что такое экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.


Анекдоты об экономических закономерностях

Финансовые кризисы не что иное, как правильные поршневые удары, которыми крупный капитал высасывает коллективный излишек заработка нации, сосредоточивая его в своем бассейне."
- М. Нордау

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или
оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как
горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там,
кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже
предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Маляр подрядился красить пунктирные осевые линии на дорогах. В первый день он получил банку краски, поставил ее на дорогу, и к концу дня покрасил 300 метров осевой линии. "Отлично!" сказал прораб, "быстро работаешь!" - и заплатил ему 10 долларов.
На следующий день маляр покрасил 150 метров. "Мда, это, конечно, не так здорово, как вчера, но приемлемо", - сказал прораб и заплатил ему 10 долларов.
На следующий день маляр покрасил 30 метров. "Всего лишь 30!" заорал прораб. "Это никуда не годится! В первый день было в десять раз больше!
В чем дело?"
"Ничего не могу поделать," - говорит маляр. "Каждый день я ухожу все дальше и дальше от банки!"

Shade

Мойша приходит к Абраму, который сдает комнаты в своем доме, выбирает одну и спрашивает:
- Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату?
- У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц... Размер этой комнаты - 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв. дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц...
- А если я буду с женой и двумя детьми?
Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы отвязаться, он говорит:
- Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, - при этом считая, что платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится... Однако Мойша, как ни странно, соглашается. Хоть Абрама такое соседство и не радовало - но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико.
Но тут Мойша добавляет:
- Абрам - только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц... Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается - но всё-таки Мойше каким-то чудом удается убедить его в том, что деньги он отдаст с гарантией...
Через месяц, когда настал час расплаты, Мойша отдает Абраму 10$.
Абрам:
- Ты что мне даёшь?!! Ты что - считать не умеешь? 10 центов возводим в квадрат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметров получается 1000, поэтому должен ты мне 1000$!
- Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть?! Считать надо честно: 10 центов - это 0,1$. 0,1 возводим в квадрат - получается 0,01$, то есть один цент. Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас получается 10$! Как тебе не стыдно обманывать честных людей!!!

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Инфляция...

Продается навоз по ценам производителя.

Один магазин стал продавать товары по двойной цене - для дураков и для умных.
Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза больше. И все покупали по более высокой цене.
Дураки.

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась... А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась!

Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение. Спрашивает портье:
- А что, постояльцу из 14-го уже вручили счёт?
- Да, месье.
- Почему же он поёт?
- Это не он поёт, месье. Это его отпевают...

У меня к вам два вопроса: во-первых - сколько это стоит,
во-вторых - а почему так дорого???

Инфляция это когда кошелек полон, а живот пуст.

- Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
- За 150 рублей.
- И довольна?
- Очень довольна!
- А я стригусь за 800 и недовольна...
- Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали!