Shade

где нарыл уже не помню
На бензозаправочной станции на краю пустыни "Сахара" путешественник прочёл надпись: "Заправляйтесь здесь, все остальные станции - мираж".
* * *
Клиентка приходит в магазин и жалуется: "Вчера купила одеяло, которое, по вашим словам, изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нём этикетку - 100% хлопка".
- Это верно, мадам, этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
* * *
- Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм… Анонимное, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции.
* * *
Добряк директор фирмы поздравляет одного из своих сотрудников:
- Итак, счастливый отец, у вас появился еще один наследник!
- Господин директор! При моей зарплате у меня, увы, могут быть только дети.
* * *
- Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я перейду в пятый класс? - спросил юный отпрыск.
- Да-да, конечно. Ну, как твои дела?
- Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.
* * *
Двое безработных разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Петровичем? - спрашивает один.
- Нет. А что же? - интересуется второй.
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил, что ради денег он готов на всё!
* * *
Преуспевающий бизнесмен-миллионер встретился со своим новоиспеченным зятем.
- В честь твоей свадьбы с моей любимой дочерью я делаю тебя совладельцем своего бизнеса. Теперь тебе надо ходить на фабрику и знакомиться с производством.
- Терпеть не могу шум, моторы, производство.
- Хорошо, тогда будешь ходить в контору и вести часть дел.
- Терпеть не могу конторскую работу.
- Подожди, я только что сделал тебя совладельцем процветающего предприятия, а ты не хочешь работать. Что же мне с тобой делать?
- Очень просто. Выкупите мою долю, - ответил молодой человек.
* * *
Разговор родителей:
- Знаешь, пожалуй, не стоит брать с собой сынишку. Он там опять что-нибудь выкинет.
- Но, дорогой, ты слишком строг к нему. Это всего лишь детские шалости.
- Не скажи: в прошлый раз он выкинул мою чековую книжку.
* * *
- Куда, чёрт возьми, подевался кассир?
- Ушел на скачки, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, сэр. Но это единственный шанс свети годовой баланс.
* * *
- Почему вы обманули меня, - негодует банкир, обращаясь к молодому человеку, - заявив, что имеете семилетний опыт работы в банке, в то время как вы в этой области никогда не работали?
- Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек с богатой фантазией.
* * *
Старушке в банке стоит подписать чек, но она не знает, как это сделать.
- Подпишитесь так, - советует клерк, - как вы обычно подписываете письма.
Старушка кивнула и аккуратно вывела на чеке: "Целую вас всех, ваша тетя Маша".
* * *
Предприниматель экзаменует нового счетного работника.
- Конечно, вы знаете, как вести двойную бухгалтерию? - спрашивает он.
- Безусловно, - отвечает новичок. - На последнем месте работы я вел даже тройной учет: одну книгу для хозяина, в которую записывались фактические доходы, вторую для держателя акций, не показывающую никаких доходов, и третью - для налогового ведомства, показывающую только одни убытки.
* * *
Врач долго осматривал пациента и, в конце концов, говорит ему:
- Никак не могу понять, что с вами делать, Гер Венгер?
- А если я скажу вам, то вы поделитесь со мной гонораром?
* * *
-Правда ли, что при социализме наша экономика стояла на краю пропасти? --–Да, но с тех пор она шагнула вперед
* * *
Американский миллионер вспоминает
-Когда мальчишкой я приехал в Америку, в кармане у меня было 2 цента. Я купил 2 грязных яблока, вымыл их и продал за 4 цента. Потом купил на них 4 яблока и продал за 8 центов.
-А потом? Что было потом?
-Потом умерла моя тетя и оставила мне в наследство миллион долларов.
* * *
Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене:
-Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.
* * *
Мадам договаривается об условиях с новым квартирантом.
-Предупреждаю вас, - заявляет она, - что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать магнитофон! Вам все ясно?
-Все, - робко отвечает постоялец. - Но должен вам признаться, что у меня есть ручка, и она немного скрипит...
* * *
Журналист берет интервью у крупного банкира:
-Осуществилась ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?
-Ну разумеется! - восклицает тот. - Когда мать принималась таскать меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.
* * *
Отец задает вопрос жениху своей дочери:
-На какие средства вы думаете содержать мою дочь?
-На пять тысяч в год.
-Ну что же, неплохо. Если к этому добавите еще ее приданное в пять тысяч в год...
-Я это уже принял во внимание при расчете...


Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...

У нас есть два пути построить государство всеобщего благоденствия: реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами построим.

Встречаются двое.
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
- Вася! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

Программа по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Список людей прилагается.

Звонок по телефону из России:
- Это Международный Валютный Фонд?
- Да.
- Когда Вы переведете нам деньги?
- Переводим: деньги - это money.

Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.

- Свидетель! - говорит судья. - Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

В анекдоте про овец пастуху встретился аудитор из компании "большой
четверки". Объяснение пастуха "Только аудитор выдает информацию, которая и так известна, берет за это приличный гонорар и при этом не может отличить овцу от собаки".

Мой любимый анекдот про рынок.
Шли двое по пустыне. Устали, голод, жажда мучают.
Вдруг увидели 2 мешка - один с золотом, а второй с хлебом. Тот, что по
хитрее (известно какой национальности) говорит: - Давай я возьму мешок с
золотом, его тяжелее нести. А тебе пусть будет полегче - с хлебом.
Идут дальше. Тот, что с хлебом, понемногу от буханки отламывает,
подкрепляется. Тот, что с золотом совсем устал, сил больше нету. Говорит: -
Скучно что-то. Давай поиграем в рынок.
- Давай.
- Выкладывай свой товар. ... Сколько стоит буханка хлеба?
- Мешок золота.
- А чего так дорого?
- Дорого? Ну что ж, походи по рынку, поищи дешевле.

По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента.

Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает".

Встретились два старых приятеля:
- Что ты делаешь у себя на работе в инвестиционном фонде?
- Ничего.
- Как это?
- Моя задача - распределять дивиденды в случае получения прибыли.