Palytra

Кризисные
- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.
***
Лучшая премия за 2008 год - сохранение рабочего места в 2009 году.
***
Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные...

Palytra

Ника

Продолжу тему кризиса.
В ответ на претензии Москвы украинские цыгане выступили с заявлением, что даже они не воруют российский газ.

Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним
справляется американская экономика!

Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.

Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: "За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.

Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.

ing

Жена приходит в шесть утра пьяная вдрызг.Муж в бешенстве мечется по квартире:
-Был бы у меня пистолет-я бы тебя застрелил!Был бы у меня топор-я бы тебя зарубил!
Жена,пьяно икая:
-А ты меня забодай...

ing

Разговор двух дам:
-Мой муж на квартиру деньги собирает.
-Много уже собрал?
-Порядочно . завтра куплю шубу.

Palytra

Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом. Походу купюра в 5000р обладает теми же свойствами


xxx: Мой смартфон и комп - те еще стукачи...
xxx: Один сдал, с кем, а второй еще и показал, как...


"Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?"
- Интересно, сколько людей, прочитавших этот анекдот, тут же посмотрели правда ли это?
- ВСЕ!!!

Stek

Я посмотрел Хотя и знал, чисто интуитивно

Алексей

Раздаётся телефонный звонок:
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

---------------------------

Большая семья. Отец-рыбак возвращается под вечер, один из детей его спрашивает:
- Пап, поймал что-нибудь?
- Поймал.
- Ух ты! И что мы будем кушать?
- Ничего не будем!
- Почему?
- Потому что дохлых водолазов не едят!

----------------------------------

Shade

Умирают 3 подруги и попадают в рай. Там их встречает апостол и говорит:

- Здесь всего навалом, живите, радуйтесь, но тот, кто наступит на утенка, будет жестоко наказан.

Исчезает, ну подруги, не долго думая, стали пользоваться всеми предложенными благами: множество фруктов, источники с кристально чистой водой, зеленые лужайки с мягкой травой и тп. Но в один прекрасный день одна из подруг наступает на утенка, появляется апостол с ужасным маленьким вонючим немытым мужичонкой. Тот весь в проказах, струпьях, слюна течет, ручёнки свои грязные без ногтей тянет к провинившейся, мычит чего-то не членораздельное. Апостол приковывает неуклюжую подругу к мужику и они исчезают.

Подруги застремались, стали следить за собой тщательнее, а утят все больше и больше. И вот вторая подруга тоже наступает на утенка. Появляется апостол с еще более неказистым и вонючим мужиком, инвалидом, с недержанием и тп, сковывает их и исчезает. Третья подруга забыла о сне и еде, только и следит, чтобы на утенка не наступить....промучалась так полтора года. Появляется апостол и говорит:

- Ну раз ты так долго была праведной и не задавила ни одного утенка, вот тебе вознаграждение за терпение.

С этими словами он приковывает последнюю подругу к просто офигительному супермужчине, атлетически сложенному красавцу, с волевым подбородком и кучей прибамбасов. Та не в себе от счастья начинает бормотать:

- Ой, да за что же мне это!!!!

- Не знаю, за что тебя, а я на утенка наступил...

ing

Семейная пара на приёме у сексолога:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить её отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребёнка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена, не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу!". Потом пошёл на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

Однажды, после трёх лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Нет, обещаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Ну хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одинадцать, двенадцать...

Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.