ing

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе. . .
- Где? ! .
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено. . . . Хорошо, что я тебе пежо не купил.

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот-вот! А с деревом-то ни фига не помогают.

Palytra

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.
***
В Петербурге сгоряча
Зад взорвали Ильича;
Теперь Зюганов мается,
Все время озирается.
***
История новейшего российского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.

ing

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка, отправленная не той девушке, и открытый пакетик семечек!

Palytra

100%
***
Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать хотим...
***
Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить...
***
Есть женщины: пришьёт тебе вешалку, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

ing

Ни капельки не расстроился восьмикласник Петя Иванов когда защёл на сайт ШКОЛЬНИЦА.РУ и не обнаружил там рефератов и шпоргалок....

Сидят два електрика на столбе(метр от земли) и спорят, спорят час,два проходит мимо бабушка первый говорит :
- Бабуля подайте вот тот кабель(бабушка подняла кабель вверх)второй первому :
- Я тебе говорил НОЛЬ а ты ФАЗА-ФАЗА!!!

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?»
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

Звонок в дверь.
-Кто там?
-Ваш новый сосед.
-Сверху или снизу?
-Что вот прям так сразу?

dapqker

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
-Это ты, милый?
-Да, я.
-Как погода?
-Метель,пурга... брррррр!
-А мой дурак ушел на рыбалку.

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.

ing

Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать "Бл@дь!"

Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
На завтра жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав...

Звонок в зоомагазин:
- У Вас говорящие попугаи есть?
- Нет, но есть дятел, знающий азбуку Морзе!

Шпионка

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали

- Уголовники будущие, в прошлом недоноски! Встали, сели, здравствуйте! Достали, мерзавцы, тетрадки для конспектов. Что копаетесь, пеньки с глазами, на именины ко мне пришли, бестолочи? Вы учиться тут явились, твари наглые! Вот и пишите, уроды, заглавие: "Этика человеческих отношений"

ing

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

Поймали людоеды русского, немца и француза. И ... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.


Переходя через дорогу..смотрите не на светофор, а на машины..светофоры еще никого не сбивали..

Дочка спрашивает у мамы: - Мама, а можно я в поход пойду? - Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками по кустами? Нет уж, в поход пойду я!

Объявление в автосалоне: Специальное предложение для девушек! Сегодня, покупая Ниссан Микра - права получаете в подарок!

Звонок в отдел АСУП:- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаюкак пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки"Прошу уволить меня по собственному желанию..."

Плывет ледокол, колет лед, вдруг раз и покатился по нему, как санки. Капитан из-за штурвала: - Долбаная Антарктика, все белое, не поймешь, где под этим льдом вода, где берег.

Пять утра. Суббота. Родильный дом. Семейный разговор:- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!- Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить.

Шпионка

О наболевшем:

Если на вас чихнули, не расстраивайтесь, если конечно это была не
свинья.

Два состояния чистоты в России:
1.Вся грязь замёрзла
2.Вся грязь подсохла.