ing

Когда ему исполнилось 8 лет родители умоляли его убежать из дома.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!

Я объясняю на пальцах! Средний видишь?

Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

"...Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре!"

Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!

Если человек не отвечает на Ваши письма, значит он занят какой-нибудь более важной ерундой!

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!

Первый обман в жизни? СОСКА!

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

За проститутствующих здесь дам.

Противозачаточная внешность...

Вчера подавил все свои сексуальные жлания, да так, что только мокрое место осталось

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

Скромность украшает человека, нескромность - женщину!

Клуб знакомств: "У кого за тридцать!"

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.

У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!

Хороший секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!

Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная!

Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Кто не будет веселиться -не дадим опохмелиться!

Как мы живём - государственная тайна. На что - коммерческая!

Компьютеры - это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютеры!

Если вы до сих пор не посадили дерево, не вырастили ребенка и не построили дом - вы безрукий импотент, не любящий природу!

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали легушачье сало.

Самые стройные ноги идут к тем, кто живет на широкую ногу.

ing

Почему у невесты платье белого цвета?
- Стандартный цвет бытовой техники.

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

Жена к мужу приехала на свидание в тюрьму.
-Дорогой, я хочу тебе признаться: я тебе изменила.
-Ты знаешь, я тебе тоже
-Но я этого не хотела, всё произошло помимо моей воли!
-А уж я-то как не хотел...

Шпионка

Вспомнилось из старенького.
Дартаньян:
- Констанция, почему от вас пахнет одеколоном Портоса?
Констанция:
- А, выпила для храбрости

Shade

Избушка, похохатывая, вертела задом. Иван решительно не понимал её поведения, но потом смекнул, что делать.

Palytra

В Санкт-Петербурге местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера еще три москвича попали в больницу.
***
"Газпром" переименован в 1-й Украинский Фронт.
***
Россия - паразит на теле Москвы...
***
- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.
***
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и х** с ним.
***
Мужчину надо холить и лелеять - тогда у него вырастут холка и лелейка
***
Кризис добрался и до меня...
Сыр ем с плесенью, вино старое, машина без крыши....
***
Женщины придумали любовь, чтобы не ждать, пока мужики накопят на секс.
***

Шпионка

Религиозный анекдот :

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо - Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

Шпионка

Или еще, но уже не религиозный:

Самое печальное блюдо - пюре....вроде картошка, как картошка, но такая подавленная

ing

Беседуют два мужика.
- Жена совсем уже задолбала. Говорит, что носить ей вообще нечего...
- А ты ей дай мешок картошки - пусть носит

ing

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы... - остановились...

Из ментовских сводок:
Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд.....

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.

- В Израиль тоже придет свиной грипп?
- Да, но это будет строго кошерная версия!

ing

Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю....