wenderer

Сенсационное открытие сделали геополитологи: Анальное отверстие Земли находится
в России. Теперь стало понятно откуда у России столько газа. Украина же, по
данным исследования, занимает другое отверстие земли, рядом с Россией. По
словам геополитиков, это открытие во многом объясняет поведение и уклад
жизни данной страны, и ее жителей.

Shade

Политический анекдот:
Лежит Дмитрий Медведев вечером в постели и мечтает: "Вот когда я приду к власти..."

wenderer

6 утра.
Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается.
Рядом стоит бабка и ворчит:
-... Нажрался с утра!
Мужик с трудом поднимает глаза и с трудом отвечает:
- А что же я... на работу не жравши пойду?

ing

Решил батюшка женить своих трех сыновей. Говорит им :
- Берите луки , стрелы и куда стрела упадет - там и жена ваша будущая.
Стрела старшего сына попала в боярский двор , среднего в купеческий .
А младший никак не может из лука стрельнуть . Отец говорит :
- Ну ка сынок дай ка я за тебя стрельну.
Стрельнул , а младший сын побежал стрелу искать. Приходит и говорит отцу :
- Есть две новости , батя , одна плохая , а вторая еще хуже.
- Ну говори сынок , что ж поделаешь.
- Первая новость : ты соседу нашему Илье Муромцу писюн стрелой прострелил.
- Ну а вторая новость : ты этой стрелой так же прострелил обе щеки нашей маме.

ing

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него...

***

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

***

Женщина жалуется подруге:
- Представляешь, мой муж совсем взбесился... Вчера Колян вызвался проводить меня с работы домой, а тут муж как выбежит да как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да что ты! Бедный Коля, с ним всё в порядке?
- Да с ним всё отлично, а вот у меня три пальца сломаны!

Shade

В бар приходит лошадь и говорит:"Мне рюмочку и соленый огурец"
Бармен:"Ух ты, говорящая лошадь!"
Лошадь:"А, не обращайте внимания, я тут недалеко работаю и буду каждый день к вам заходить."
Однажды в город приехал цирк и в бар пришел известный дрессировщик. Начал рассказывать, какой он крутой и как дрессирует диких животных.
Бармен говорит:"Это фигня, а вот у нас говорящая лошадь каждый день приходит водку пить. Вот и сейчас придет."
Приходит лошадь, делает заказ. Ее дрессировщик за стол усадил и давай уговаривать:"Иди к нам в цирк"
Лошадь:"А зачем?"
Дрессировщик:"Ну как же у тебя будут цветы, слава..."
Лошадь:"А что я там делать буду?"
Дрессировщик:"Ну на арене выступать, свой номер сделаешь..."
Лошадь:"Это понятно, но на фига вам в цирке программист?"

Алексей

Если выпускники мединститута - медики, то кто оканчивает пединститут?

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

Алексей

Американский форум: задал вопрос - получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.
Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь какой ты мудак.

Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: ("вот красная кнопка - на воздух поднимаеца весь СССР, вот желтая - все страны восточной европы, а вот синяя - весь соцлагерь! Ну как?!"), Войцех выдал свою байку про тётю:
- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита, но когда она увидела совецкие танки, то обосралась прямо в коридоре...


Как ваша фамилия?
- Грубо говоря, Шишкин.
- А не грубо?
- Ну, Сиськин

Алексей

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

СпикА

Собирается как-то раз муж в командировку и говорит жене:
-Милая, я сделал электронную собачку и назвал ее Лёлик. Пока меня не будет и тебе захочеться секса, ты просто крикни-Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: Лёлик ко мне... Прибежал Лелик.. Делает свое дело час,делает два... жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч... Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все, но вот ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!