Алексей

— Алло, вы доллары продаете?
— Да, по шесть рублей.
— А это банк?
— Нет, типография.

Bossяк

Гадалка — клиенту:
— У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по служебной лестнице...
— Это-то я все знаю. Я — пожарный.

wolf

В магазине покупатель-продавцу:
-Простите,вы мне здачу не дали.
-Прощаю.-говорит продавец.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Учитель (строго):
-ребята зачем вы обижаете своего однакласника-отличника???
-а он неправельно выполнил домашнее задание.
-Это не повод для драки.
-но мы же у него списали.:
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дет ест яблоки,а семячки кидает в карман. Прапорщик интерисуется зачем. Дед объясняет:
-а эти семячки у меня потом купят, они же повышают интелект.
-Может и мне одно продашь??
-пожалуйста,50 рублей штука.
Прапор покупает семечко и задумчиво говорит:
-Так на 50 рублей я мог взять 3 кг. яблок.
-Вот видишь,сразу поумнел.
-Действительно...Продай-ка еще десяток.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идут 2 охотника с охоты.
Один говорит:
Почему мы севодня не одну дичь не поймали????
-Не знаю.Наверно утки высоко летали или мы собаку низко подбрасывали.
учитель вовочке:
-Нука вова сколько будет 2x2
вовачка:
-пять
учитель:
-ах вова,вова. Человечиский организм на 80% состоит из жидкости,а в твоем случае,Вовачка,в ней 50% тормозной.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходя немцы в деревню, смотрят-дедушка сидит на лавочке. Фрицы спрашивают:
-как звать тебя дед???
-Иван-отвечает дед.
-Возьми,Иван,пряник.Покажешь,где партизаны прячутся???
-Покажу, чего не показать.
-А как,Иван,фамилия твоя?
-Сусанин я.
-Отдай,дед,пряник.Партизан мы сами найдем. :

wolf

1.Вовочка приходит домой, родители спрашивают:
-Ну, что ты сегодня получил?
-Четыре.
-А почему не пять?
- Потому что у нас сегодня только четыре урока было. 2.Вовочка- бабушке:- Бабуль, ты слушала мой лазерный диск?
-Да,только он чего-то не работает. -А на чем ты слушала? - На граммофоне.

Shade

- Доктор, у меня яйца звенят, я что феномен?
- Вы не феномен, вы мудозвон!
-----------------------------------------------
- Доктор у меня что, рак мозга?
- Нет, у вас - мозг рака!

Shade

"Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево."

mirrors

Вот прикольный анекдотик:

Муж и жена лежат в постели:
-Дорогой,как ты считаешь,я красивая?
-Да.
-Вот просто да,и всё?
-Да,ты красивая.
-Как кобыла сивая! Так что ли?
-Нет,ты не кобыла!
-Спасибо,дорогой! Знаешь,ты тоже не козел! Спокойной ночи.

Shade

Алексей уже сказал, что моё место в Сибири, ну так и не будем его разочаровывать

Сидят два чукчи на берегу Северного ледовитого океана, один другому говорит:
- Хочешь анекдот аднака?
- Палитицкий?
- Ага.
- Не нада, есё сослют куда-нибудь.

Теперь собственно новый анекдот от blanqi



И насчёт зомбоящика:

У меня дома нет телевизора. Поэтому я ем грибы и смотрю ковёр.

ArishaP

Анекдот от Ксении Собчак после того, как ее круто опустила подвыпившая Рената Литвинова прямо на какой-то церемонии…

Встречает в лесу ёжик медведя и говорит:
- Здравствуй, медведь!
- Здорово, ёж…
Так, незаметно, слово за слово, ёжик получил люлей…

Shade

Ещё один палитицкий

Узнав, что на восстановление Южной Осетии власти РФ выделили десять миллиардов, тамбовский облсовет обратился к Саакашвили с просьбой себя разбомбить