ing

Собрание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит:
- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер!
Голос с заднего ряда:
- Ип@ть, копать!

ing

Ранним зимним морозным утром к пивному ларьку босиком по снегу подходит мужик, трясущимися руками отсчитывает мелочь:
- Милая, налей кружечку!
- Ты бы может лучше себе тапочки купил?
- Нет! Здоровье дороже!..

Korund_R

Герои мультфильма "38 попугаев" нашли кучу денег и обсуждают, как их потратить.

Мартышка: "Давайте купим автомобиль!"
Остальные: "Давайте!"
Слонёнок: "Да на-а-а-хрен он нам н-у-у-у-жен..."

Попугай: "Давайте купим вертолёт!"
Остальные: "Давайте!"
Слонёнок: "Да на-а-а-хрен он нам н-у-у-у-жен..."

Удав: "Давайте купим катер!"
Остальные: "Давайте!"
Слонёнок: "Да на-а-а-хрен он нам н-у-у-у-жен..."

Все к слонёнку: "Ну а ты чего предлагаешь?"
Слонёнок: "Давайте купим большой воздушный шар, надуем его и отпустим."
Остальные: "А зачем отпускать-то?"
Слонёнок: "Да на-а-а-хрен он нам н-у-у-у-жен..."

Palytra

Смог в Лондоне. Сможешь везде.
***
Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу...
***
Освещать в темноте дорогу Ай-фоном - к беде.
***
А я бросил пить и курить! И начал врать...

Shade

Как когда-то в школе поднималось настроение от фразы "Молодец, садись, пять!"
Так и сейчас при фразе "Молодец, садись пить!"
Вроде одна буква и запятая, а эмоции гораздо сильнее!

Шпионка

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой...:!good:
**********
Звонок в гидрометцентр:
- Я просто хотел сообщить, что сейчас из моего подвала откачивают вашу легкую облачность! Козлы!!!
**********
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
**********
Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие:
Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку "СОГЛАСЕН"...:ag:

ing

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

ing

Парень - блондинке:
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- Какую?

ing

Разговаривают два соседа.
-Вот дела, прихожу домой, а на подоконнике сидит кот.
-Ну и что?
-А я никогда котов не держал.
-Ну-у-у. Это у тебя "белка".
-Да ладно. Я что, кота от белки не отличу.

Шпионка

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель...
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова...
**********
Три главные причины быть учителем: июнь, июль и август...
**********
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше ни хрена не делать.
**********
Надпись "Выполнено 99%" радует только первые три часа...
**********
Настоящий ужас - это когда нажимаешь вместо "очистить корзину"
"восстановить все объекты".
**********
Он и не представлял себе настолько крут до того момента, как начал писать резюме...