ing

Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
- Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию... И не только молнию...

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл..ть, гордится сыном.

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно. На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.

- В нашем пятизвёздочном отеле акция: убей 10 тараканов и получи бесплатную постель!
- А кого мне надо убить чтобы принесли чаю...?

В деревне Большие Утюги все дети знали, что когда вырастут, то сопьются.
Но на всякий случай все мечтали стать космонавтами….

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно, понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- А вы понимаете, что если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги?..

Shade

Заказывают американцы запчасти в Японии (1000 штук). В спецификации написали, что условия по качеству очень жесткие и партия принимается, только если брак составляет до 5 деталей на тысячу, и приложили перечень того, что называют браком.

Прислали Японцы контейнер с деталями. В нем много больших ящиков и один маленький. В маленьком ящике лежит 5 деталей и официальное письмо: "Как Вы и просили, были изготовлены 5 деталей, со свойством "брак" согласно Вашей спецификации. Очень просим Вас сообщить, для чего используются данные детали, так никто кроме Вас такие не заказывал и их применение для нас удивительная загадка".

Shade

Муж - жене:
- Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удаётся быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- А как же это тебя может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щёткой!

хмурый

А хотите анекдот из жизни личной?

Возил я как-то тещу в Москву на вокзал. Едем. У нее мобильник зазвонил. Ищет, найти не может и говорит: Наверное я его дома забыла!

ing

Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
--- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
--- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму.
Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, бля?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?...

СпикА

ing

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Cтраусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?

Жила была девочка.Звали её Красная Шапочка.
Вообще-то шапочка у неё была серая, из волка.
Просто для форсу, носила она её мясом наружу.....

Вышла Елена Прекрасная в чистое поле.
Два раза топнула, три раза хлопнула, подпрыгнула.
Ударилась о землю и убилась нафиг!
Вот детишки, какая эта бяка -наркотики!!!!!!

Три дня и три ночи тёр Алладин волшебную лампу.
Пока не увидел на потёртом боку.
*Мade in China*

Shade

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=DLy8gPLyqVQ[/ame]

ing

-когда прыгаешь с парашютом,то ощущаешь себя птицей
-это как?
-летишь и гадишь....

- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
— Четырнадцать…
— Да, аборт делать уже поздно…

Врач – пациентке:
-Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки…. Водку отдайте мужу.

Алексей

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик
- будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял что такое политика.
- Ну расскажи.
- Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.