ing

Да собствено по немногу ото всюду, складываю что понравилось в блокнотик, потом сюда выкладываю...

СпикА

ing, молодца.спасибо за позитиффф

ing

- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо - тёщу...
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

-Кто это там, в кустах? – поинтересовалась Алиса.
-Чудеса – ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? – спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам – случаются….

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.

Roman

1. Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке.
Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног,
пробегает по нему и скрывается за горизонтом.
Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
- Ну, блин, кабаны!!!

2. Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час играет: - Блинннн! Блинннн!
Два играет: - Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг: - Запиши слова, за душу взяло!!!

3. Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца.
У одного была лодка, а у другого жена.
И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка.
А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- ?
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
- ??
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- ??? Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
- ???!!!

ing

Ты почему на работу опоздал?
- Просто я из дома поздно вышел...
- Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
- Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!

ing

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою
классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую
фигню нёс?
-Конечно помню, Владимир Вольфович...

Генерал - строю солдат:
- Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно...

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два
используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6??
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу
вечером и два - утром в воскресенье.
Сын:
- А... из 12???
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля,
один - для марта....

Лиса Алиса

Довольны властью а России две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле

Stek

Точно

Лиса Алиса

Зх... Хочу быть тоже довольна властью. Вот только я в курсе... Значит остается один вариант

ing

Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием
"шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу.

Надпись в мужском туалете:
"Анюта, люблю тебя одну! Костя".
Надпись ниже:
"Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!".

Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой.
И тут я слышу:
Дочка(сыну):
- Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают теть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
- Чепуха! Писку и женский характер ничем не изменишь!!!

Муж: - Ты мне ни разу не сказала когда у тебя бывает оргазм.
Жена: - Ну не звонить же мне тебе из-за этого на работу!

Добавлено через 21 минуту
Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Да, папа?