ing

Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...

- Смотри, Вова, что я из Америки привез! Айфон и Кока-Колу!
- Признавайся, Дима - на что ты менялся? На Чукотку? Камчатку?

Истинный раздолбай, если и перерубит сук, на котором сидит, то умудрится
себе ещё и яйца топором отхватить.

Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один
раз.

Если засунешь руку в банку с серной кислотой - то почувствуешь, что у неё нету дна...

СпикА

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал.

ing

- Вот раньше было время: телевизор поломается - в ателье позвонишь, мастер
придёт, заднюю крышку снимет, всё прощупает, лампу большую вставит,
красота...
- Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось,.. техника часто
ломалась..
- Вот и я о том же.., сейчас и сантехника не уломаешь...

ing

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет - с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на YouTube...

Stek

Некрасивых женщин нет
Бывает мало воТки

mery

Один, правда сказал:
"Не, я столько не выпью!"

Шпионка

***
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

***
- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью)

***
- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

***
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))

***
- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

***
Пациент вбегает к врачу с криком:
— аааааааа!! доктор!! что это у меня???!!!!
— ну-ка покажите...
— аааааааа!! что это у вас????!!!!

***
<Yogurt> а я люблю adidas
<Reebok> а я люблю сметану))

ing

Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали
бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.

- А че это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

- Блин, вообще же ни хрена не видно, – сказал русский водитель и добавил газу.

- Ты не знаешь, где моя черепашка? - С ребятами во дворе... Орехи колет.

Добавлено через 59 секунд
- Летайте самолётами аэрофлота, их осталось не много...

ing

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!!!

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина. Первая как-то быстро надоедает, да и мало её.

СпикА

как цинично