Замужем

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.
Клава к нему:
-Батюшка, я нонче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Четыре раза, батюшка.
-Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку. Бог милостив, простит.
Дарья к нему:
-Батюшка, я нонче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Восемь раз, батюшка.
-Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки. Бог милостив, простит.
Марфа к нему:
-Батюшка, я тоже нонче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Одиннадцать раз, батюшка.
-Отбей одиннадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза) Ой, Марфа, пойди до%бись, шой-то у меня сегодня с дробями неважно!

Замужем

Вася, сынок, иди скорей домой кушать!
Да, папочка, уже бегу!
Васенька, я не папочка, я твоя мамочка!
Папа ... мама ... да, хрен вас пidоров разберешь!

1 сентября. Учительница спрашивает, кто где отдыхал.
-Петя:"У меня папа гаишник - я отдыхал Турции"
-Маша:"У меня мама проститутка. Я отдыхала в Тайланде"
-Вовочка: "А у меня папа дальнобойщик. Если не было бы гаишников и проституток - может и я где-нибудь отдохнул бы"

Lichka

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

Вопрос:Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?

- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось...
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает...

Lichka

Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!!
- Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!!
- Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?

Я спросил у яндекса: "Где моя любимая?"
200 порносайтов выдало окно....

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Zmij_Gorynytch

та да, было дело, но давно, с трудом припоминаю.

Shade

Из ЖЖ сообщества anti_vegetarian
Посетитель дорогого ресторана, вегетарианец, в Папуа-Новой Гвинее:
- Официант, принесите мне что нибудь, ну, легкое.
- Какое вам легкое? Человечье или свиное?
- Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское!
(через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой)
- Что это?! - в ужасе отшатывается посетитель.
- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!

Kotik

- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем, но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.

Мальчик - девочке:
- Выходи за меня замуж, а я тебе за это дам на велосипеде покататься!

Парень уговаривает знакомую.
Она в ответ:
- Нет! Вопервых, я еще девушка, а во вторых, у меня после этого всегда голова болит.

Koko_Tomass

Сегодня на работе рассказали такой анекдот:
Гонец, задыхаясь, вбежал на площадь:
- Афиняне! - вскричал он. - Победа! Возрадуйтесь! Мы одержали победу!
Добрые афинские обыватели возликовали и устроили праздник. Гонец, дождавшись, когда его увенчают лавровым венком, прихватил с собой амфору хиосского, круг сыра, и быстрым шагом удаляясь из города, тихонько пробормотал себе под нос:
- С первым апреля!

Koko_Tomass

Вот какой анекдот услышала:
Мужик в ресторане обращается к официантке:
- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте мне читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...

Koko_Tomass

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достает сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!
- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...
- Ты че, мужик?!..