нуЯ

офигеть...)) я единственный раз за всю жизнь на целых три месяца бросила курить именно по этой книге - и не сообразила

Litta

А я как то сама. Без книг...

ing

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, да, я сразу узнал по двум горбикам...

- Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
- Да я в больницу тороплюсь!
- В больницу, ну тогда ладно...

- Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!
- Да, но через час он разбил свою копилку!

В России любая затеваемая гадость начинается со слов: "Мировая практика показывает..."

В связи предстоящими в 2011 году выборами в Государственную Думу, некоторые депутаты уже сегодня озадачились вопросом, какой народ им лучше выбрать. Среди кандидатов лидируют английский и израильский народы, которые «своих» не выдают.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только
полезно, но ещё и мало.

Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты!

Шпионка

Не из раздела юмор, но меня улыбнуло

Для чего мы выходим замуж, а? Только для того, чтобы нарожать потомство в спокойной обстановке?
-------------------
У нас государство управляется альфонсами. Большинство наших чиновников по декларации нищие люди по сравнению со своими умными женами...

Алексей

SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил. Бабушка.

Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

Мужик намыливает джинсы: - Никому нельзя доверять... Никому, даже себе... Продолжает намыливать: - А ведь только пукнуть хотел!!!

Опытный хирург поможет плохому танцору!

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Кошка подходит к своей миске: - Фу, гречка!
На второй день подходит: - Фу, вчерашняя гречка.
На третий день подходит: -Вау!!! Гречка!!!

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бл#! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
- Нет! Свинина подорожала!

Обьявление: *Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!*

В больницу доставляют пациента с ножом в спине.
ДОКТОР:Пациент,вам не больно?
ПАЦ-Т:Нет,только когда смеюсь)))

Разговор в казарме:
-Товарищ лейтенант,у нас в роте голубые завелись!
-Ты с чего это взял,рядовой?
-У меня косметичку украли!

Тёмная

Жена приходит домой, ставит в бар бутылку коньяка и говорит мужу: "Видел? Будет стоять до 23 февраля!" Муж, недолго думая, снимает штаны и говорит: "Видела? Будет висеть до 8 марта!"

Маламут

Анекдоты из одного моего любимого журнала.
Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что пришел не только первым, но и вторым.
#Даже когда пьешь сок Добрый просто так, всё равно кажется, что запиваешь.
#-представляешь, а у меня под кофточкой ничего нет! -Да не волнуйся ты, выростут!
#На восемнадцатилетие мама подарила сыну плоскостопие.
#В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову...
#Правительство не поддерживает добрая половина населения. Что уж говорить о злой...

Добавлено через 11 минут
#мой стоматолог сказал мне, что мои зубы уже не такие белые,как раньше. Я ей в ответ сказала, что она жирная, убогая свинья.
#-вы выходите на этой остановке?-нет,не выхожу. -зря, хорошая остановка!
#-мадам, этот туалет вам так к лицу!-закрой дверь, урод!
#быстро поднятый ангел не считается падшим.
#в молодости, чтобы подольше не кончать, я вспоминал таблицу умножения. Теперь,вспомнив её, я сразу возбуждаюсь.
#плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
#-так,у вас, значит,туз пик,король пик,дама пик,валет пик... -девушка,вы можете всю колоду сразу пробить? А то я ещё лото купил...

Шпионка

Маламут, а какое название у любимого? или это и есть название?)))
надо будет поэкспериментировать)))

Тинчук

В одном селе был священник-националист. И каждая проповедь у него сопровождалаcь руганью в адрес москалив. И вот уже церковное начальство ему за это по башке настучало, он говорит: все, не будет больше такого.И вот значит воскресенье, проповедь. Тема - Тайная вечеря:"І Іісус сказав учням своїм: хтось із вас зрадить мене. Учні захвилювалися, як таке можливо, почали питати: хто ж це буде. А Іуда каже: "Уж не я ли это буду, Господи?"

Добавлено через 2 минуты
Лежат Галя с Мыколою на сеновале. Галя говорит:
- Мыкола, засунь в мени палець.
Мыкола засунул.
- А тепер ище одын.
Мыкола засунул.
- А тепер всю руку.
Мыкола засунул.
- А тепер и другу.
Мыкола засунул.
- А тепер похлопай. Бачиш, яка она тугэнька!!!

Добавлено через 1 минуту
Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
- Москалив тут нема?
- Hи, нема, - отвечают ему.
- Точно нема?
- Точно.
- Hу тогда давайте по-русски поговорим...

Добавлено через 55 секунд
Армянское радио спрашивают:
- Какая самая неудачная украинская фамилия?
Армянское радио отвечает:
- Москаленко.

Багдадский вор

Встретились давние любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
-Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Так и что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки??!


Самый верный способ определить местонахождение человека по его мобильному телефону, это позвонить ему и спросить "Где ты?"...

- За что ты так ненавидишь американцев?
- Да как представлю, что им на клавиатуре не нужно раскладку переключать...

У меня есть знакомая, так она водит машину следующим образом:
подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание "Чур, я на главной!" и едет.
Странно, но за три года у неё ни одного ДТП!...