Маламут

Первый мужской журнал с именем! МАКСИМ.

ing

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.

Учительница в классе:
- Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.
- Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что 2+4=6.
Вовочка пожимает плечами:
- Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему верить.

Маламут

Если набрать на домофоне *102#, он покажет, сколько в квартире денег
¤-Мама,я домой еду. Купить что-нибудь?
- Купи квартиру, ушлепок, и живи отдельно!
¤ Жаль, что на паспорт, ключи от квартиры и второй носок нельзя позвонить
¤Дед Ваня упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
¤ Главный санитарный врач России заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

Добавлено через 9 минут
Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не советую. Капризная истеричка.
¤- Ну вот,через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
-Не надо, иди домой, меня долго не будет.
¤Несчастье-то какое! Андрюха ночью пьяный пошел купаться и... повесился.
¤- Мама,что случилось, почему наш город так изменился?
-Мы тебе не писали, не хотели расстраивать. Мы переехали в Чебоксары!
¤Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слоненка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в неё не попали другие маленькие слонята.

Stek

В точку!!!
Мы имеем право ненавидеть свою страну Но если какой гаТ из-за бугра попробует ее ненавидеть вместе с нами, то и погибнет

ing

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из
холодильника пиво , медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на неё покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
- Афигенно день прошел...

Добавлено через 2 минуты
У женщин бывает три стадии опьянения:
Первая- "Ой, я такая пьяная!"
Вторая- "Кто?! Я пьяная?!"
И третья- когда в такси, на вопрос водителя куда везти, следует ответ: "Не твое дело!"

Добавлено через 4 минуты
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж смутился: - Представляешь, шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Твоя киска! "

Добавлено через 45 секунд
Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..

ing

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко
орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

Фраза: "Бабка, полицаи в деревне есть?" становится актуальной.

- А как это Вы сидели сложа руки,
а потом бац, сразу стали депутатом?
- Значит сидел где надо!

Две подруги болтают по телефону:
- Ага... ага... ну да... ну да... вот именно... ага... вот дура-то!... голубенькое с оборочками... ага... ага... вот дурак-то!... на Черкизовском... ага... ложку соли на стакан... ага, на стакан... не бери в голову... вот козлина-то!...36-й... с подследником... ага... гони ты его в шею!... да... да... вчера к маме... ага... что ты говоришь?!... ага... да ты что?!... да ты что?!... вот именно!... прямо так и сказал?!!!... да... ага... да... красилась... ага... нормально... да ты что?!!!... да ты что?!!!!!... вот козёл!!!... записалась... ага... по 100 долларов... ага... ага... на ночь смыть... вот именно... вот именно! Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а... оооо-о-о-о-о-о-о-о... йее-е-е-е!!!!!!... Да не с ума! Это у нас с Васькой оргазм был!... ага... ага... трезвый... придём... ага...

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- Что за хрень?!!
Продавец:
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Добавлено через 12 минут
Сидит девочка-наркоманка на берегу речки, руки-ноги в воду опустила, хорошо ей. Вдруг чувствует что-то в руки попалось, трепещется... Вынимает руки из воды - Золотая Рыбка!
Рыбка:
- Девочка! Я золотая рыбка! Ну знаешь, как в сказке.. Отпусти меня, я любые три желания тебе исполню!
Девочка (отрывает плавничок, кидает его в воздух):
- Ты лети, лети, лепесток, через запад на восток...

Шпионка

Принцесса: я забыла, у тебя есть блог какой-нибудь или жж?
Gissen: у меня вся жизнь сейчас - полная жж...
--------------------------------------------------------------------------
ххх: я у тебя пакет с сосисками забыл (
ууу: да, спасибо )
--------------------------------------------------------------------------
xxx: У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю…
--------------------------------------------------------------------------
xxx: А вы девушек на шашлыки приглашаете только в надежде на секс?
yyy: Нет, конечно! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте!
--------------------------------------------------------------------------
ххх: Моя жена - таракан.
ууу: ???
ххх: Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...
--------------------------------------------------------------------------
xxx: Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой... камень, который подходит сразу для ТРЕХ знаков зодиака... ну там типа аметиста... я других и не знаю... хелп плиз!!!
yyy: Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым знакам зодиака - мрамор, гранит и крошка.
xxx: Придурок.
--------------------------------------------------------------------------
Svetik: Я пароль набираю, а доступа не получаю.
Admin: А вы правильно его вводите?
Svetik: Конечно, правильно. Пять звeздочек.
--------------------------------------------------------------------------
ххх: Дома у нас отключили горячую воду. Теперь все ванные процедуры проходят в стиле: "ЭТО СПАРТААААААА!"
ууу: Писец это, а не Спарта...
ххх: Зато бодрит. И гораздо меньше тратишь времени в ванной. Не час как обычно, а забежал - СПАРТА! - и выбежал.
--------------------------------------------------------------------------
она: А я бы хотела, чтобы мужчина прокатил меня на ролс ройсе!
он: Обязательно на ролс ройсе?
она: ТОЛЬКО РОЛС РОЙС!
он: Хм... ты по ходу в машинах разбираешься... а ты ролс ройс от кабриолета отличишь?
она: ЛЕГКО!
он: Молодец!!! Значит тойоту с седаном тоже не перепутаешь))

ing

- А тибе ни интиресно как я выглежу?
- Мне хватает того как ты пишешь...

В честь 200-летия Гоголя, на стенах Филармонии хулиганы написали слово «Вий». Правда, с двумя ошибками.

Рабочий день кончился, стоим с коллегой у окна, ждём, когда подъедет развозящий сотрудников автобус. За окном рядом стройка - копают грунт. Я:
- А прикинь, сейчас экскаватор остановится, оттуда выбежит водитель и заорёт: "НЕЕЕЕФТЬ! МЫ НАШЛИ НЕЕЕЕФТЬ!
Коллега:
- Ага. А через полчаса сюда прилетят вертолёты с крепкими ребятами из Газпрома, которые объяснят, что западло рвать чужие трубопробоводы.
Входит третий коллега:
- На счёт нефти не скажу, а вот воду и электричество найти могут.
- Месть Чубайса будет жу...
В этот момент гаснет свет. Нашли электричество.

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

СпикА

я под столом и весь отдел над анеком про обои

ing

Птичий рынок.
- Эй, мужик, купи кота!
- А какой он породы?
- Сибирский!
- Не может быть! У него же шерсть короткая!
- Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает
газету и с размаху припечатывает муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
- Да куда она полетит-то на ночь глядя?..


Если в продаже нет автомобиля любимого Вами цвета, берите любой, через пару недель это будет Ваш любимый.