stiker

У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Встречаются два еврея.
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
-Таки нет!
-А шо так?
Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиота, который захочет на ней жениться!

Kotik

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, а Петрович, представляешь жену бросил, и ему дали 15 лет
- Ужас! Я свою 3 раза бросал и ничего.
- А ты с какого этажа бросал?

stiker

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!"
- Купить, что ли, своему козлу...

Женскими учёными доказано, что 70% мужчин - сволочи, 20% - козлы и 40% - извращенцы. Ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно.

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов.

Добавлено через 15 минут
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!.. Стой!... Ты на что намекаешь?!!

Добавлено через 1 минуту
Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
- Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой дочки!"
- Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной.
- Ты кто? - спрашивает Иван Царевич.
- Я - дочка Бабы Яги. А ты кто?
- А я Иван-ДУРРРАК

Багдадский вор

Семья в сборе у телевизора...
Папа ест конфету и запивает чаем. Рядом крутится маленький сын.
Жена жалостливо:
- Что сынок, папа тебе конфетку не дает?!
Муж:
- Не даёт мама, папа не делится...



...посмотрел на неё... Она выглядела, как только что любимая...

stiker

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный…
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.


- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!


- Пишите: “Черепная травма головы...” – произносит врач, осматривающий доставленного на машине скорой помощи пациента.
- Может быть, черепно-мозговая? - возражает не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего! Раз он на день рождения жены с любовницей приперся!

Добавлено через 1 минуту
Чечня. Время намаза. К мечети подъезжает колонна российских войск.
В мечеть заходит молоденький лейтенант, и спрашивает у муллы:
- Мусульмане есть?
Мулла в ауте. Думает: скажу есть - всех на х... перебьют, нет - и меня замочат.. Отдам самого старого деда, может хоть его пожалеют!
- Вон, в углу аксакал сидит…
Лейтенант выводит деда на улицу, заводит за броню, и просит:
- Отец, помоги барана зарезать… Вы же вроде как умеете… - и дает ему нож.
Дед старый, весь трясется, барана истыкал, но зарезать не может. Лейтенант сам нож схватил, тоже пытаеться – ни фига не выходит...
Плюнул, - и снова в мечеть. В руках нож, сам весь в крови...
- Мулла, еще мусульмане есть?
Мулла, падая на колени и крестясь:
- Вот те крест, последнего забрал!!!

Добавлено через 2 минуты
- Хочешь, я тебя поцелyю?
- Hе надо, я тебя и так люблю.

Алексей

Всё не то, грустно! Надо вот так!

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.



Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

stiker

Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку:
"Лифт не работает по техническим причинам." А Маша живет на 17 этаже...
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой б***и дома не было!

- Та-а-а-к, ну и по какому поводу у нас пьянка?
- Так покупку обмываем.
- О-о-о, это хорошо. Ну, а что купили?
- Да три бутылки водки!

Добавлено через 1 минуту
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
Приятели:
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Litta

Все, я под столом!!!

stiker

- Алло! Телевиденье? Это программа «Ж***й к деревне»?
- Нет, это программа «Лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала. Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

- А ты правда ко мне из сказки пришёл?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали, да?

Стоит девушка (Д) в короткой юбочке. Медленной походкой вразвалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П (хриплым голосом и с наглой улыбкой): Привет, крошка.
Д: Привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д (хлопает глазами): Ой, праааавда?
П (заговорнически подмигивает): Правда.
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д (презрительно): Козееееел! Вот ведь развел!

- Вообще-то, женщины все блондинки...
- Как все!? Вон же их сколько брюнеток ходит!
- Может и много их ходит, но что-то мне подсказывает - все они крашенные...

stiker

Диалоги в аське:

Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому собираешься показывать?

ххх: Я кошка. Гуляю сама по себе, и нервы мои не подвластны весне.
ууу: Стерилизовали?

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!)) епть, саньек, чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц, зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и больше не радуй папу подобными новостями.

xxx: На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Но нет, просто год был хреновым

xxx: Что хуже? Что он написал: "давай расстанемся" или то, что через 2 минуты он прислал: "извини, это не тебе"...

xxx: Вчера весь день ходила по магазинам.
yyy: Шоппинг?
xxx: Зарплату задержали, так что пока зыринг.

xxx: Ты чего не бреешься?
yyy: Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
xxx: А для себя?
yyy: А для себя я пиво покупаю.

xxx: У тебя что, крыша поехала?
yyy: Ага, твою пытается догнать...