stiker

Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.

Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.

Мир закончится тогда, когда в Википедии все слова будут синего цвета.

- Ты говоришь, женщины меняются. Нифига они не меняются! У бабушки ни один диафильм не был подписан - у дочери - ни один DVD.

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все
три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.


Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще долгих шесть с половиной лет!


Знаете ли вы, что:
Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Знаете ли вы, что:
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет!

Знаете ли вы, что:
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт!

Добавлено через 4 минуты
В каждой девушке должна быть загадка. А также пароль и админка с кучей настроек

xxx: интересно, а если пингвин упадет, он может встать самостоятельно?
yyy: ты про линукс?

"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2"

Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

ххх: Вопрос к хакерам, почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, падает скорость интернета?

- Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить?
-???
- Потому что он, сука, всё и ломает!

xxx- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ
yyy- ты про Caps Lock?

igorechekf

Вот это самое лучшее!

stiker

Говорят дети

Крым. Девочка и мальчик на пляже. Они совсем ещё маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, произносит:
- Надо же! Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!..

Укладываемся спать. Глеб (3 года 11 месяцев) нехотя идёт в свою комнату и забирается в кровать:
- Мам, я же все равно ночью к вам в спальню приду...
- Я в курсе.
Глеб:
- Так зачем нам этот промежуточный вариант?

Девочка приходит домой из садика и говорит:
- Мам, а нам сегодня прививки в садике делали.
- Надеюсь, ты не плакала?
- Не-а, они меня не догнали.

С подругой забираем наших русскоговорящих детей из украиноязычного садика. Её сын (3 года 7 месяцев) - моему:
- Смотри, Глеб, какая бабочка летает!
Воспитательница:
- Марик, нужно говорить не «бабочка», а «метелик».
Марик, задумчиво:
- Метелик, да, метелик... А летает, как бабочка!

stiker

По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом.

По количеству того, что россияне употребляют на масленицу,
масло занимает последнее место.

Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра

У нас на работе очень крутой принтер:судя по звукам,он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!!!

Добавлено через 12 минут
По телефону:
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Akeksandr

Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
- Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с
надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?

stiker

На высоком холму, с красным знаменем в руках стоит мальчиш-кибальчиш, машет им в разные стороны и орет
-Измена! Измена-а-а-а!!!!
У подножия холма, в теньке сидит мальчиш-плохиш. Он есть целиковую жареную курицу, смачно чавкая и думает
-Странная вещь эта конопля.... кого на хавчик пробивает, кого на измену......

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пипец. Права получила.

Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже напИсать ей в сапог.

Утром, подходя к зеркалу:
- Свет мой зеркальце, заткнись, я умыться подошел...

Красота женщины измеряется в анджелино-джоулях.

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,отправив смс со словом "Уголь" на номер 4242

stiker

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз...

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Посезонная работа в офисе:
- зимняя спячка;
- весенний авитаминоз;
- летний пофигизм;
- осенняя депрессия.

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
- Ау-у-у! Ау-у-у!
Выходит навстречу медведь и спрашивает:
- Чего орешь?
- Да вот заблудился, думаю, может кто услышит...
- Ну, я услышал, легче стало?

Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка"?
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим?!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим?!!
- Ладно, спорим!
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка?! Да чтоб ты сдох, собака!


- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

stiker

Мысли порядочного мужчины:
Нет, эта девушка надела мини-юбку не для того, чтобы привлечь твое внимание, ей просто жарко.
Нет, грудь у нее не для того открыта, чтобы тебя соблазнить, а чтобы на нее больше солнца попадало.
Нет, обтягивающие джинсы у нее не для того, чтобы тебе было лучше видно форму ее зада, просто в них удобнее.
Нет, она вовсе не для того не одела лифчик, чтобы ты мог оценить упругость ее груди, просто ей без него не так жарко.
Нет, она не для тебя так привлекательно оделась, а для себя.
И не пялься так нее, а то подумает, что ты маньяк!

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, наверное, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь?! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?
- В озере...

Женщина подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что же она сама не подошла?

stiker

В два часа ночи в квартиру вваливается мужик, в стельку пьяный. Жена говорит гневно:
- Скотина, давай иди туда, откуда ты пришел!
Тот тут же достает мобилу, набирает номер и говорит:
- Ну, короче, все в норме. Я отпросился!

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Добавлено через 5 минут
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

Litta

По мнению российского президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

Добавлено через 1 минуту
Заголовок новостей экономики:
- Советник президента раскрыл причину нежелания родителей отдавать своих детей во фрезеровщики.
Комментарий:
- Что-то мне подсказывает, что я тоже могу работать советником у президента...

Добавлено через 32 секунды
Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин. Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут, что не ясно?