stiker

- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка.
- ?!.
- Кот …
- И?
- Идёшь в туалет ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту, и вместо неё положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

Как Новый Год будешь встречать?
- Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
- Нажрёшься?
- Ну да. А как ты догадалась?!

Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.

stiker

Серия новогодних анекдотов

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
- А ты чё здесь один? Мужик отвечает:
- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
- Не, я лучше кефирчику попью...
- Да ты чё, Новый Год ведь...
- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
- Да, помню - А я нет!!!

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответить

Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

Litta

Ученые решили провести эксперимент, опровергающий мысль о тупости старых армейских офицеров. Для этого взяли 2 изолированные комнаты, в центре которых поставили пальму, на которой рос банан. Кроме пальмы в комнате находился ящик, встав на который испытуемый мог дотянуться до банана и сорвать его. Обезьяна потрясла пальму - банан не падает. Встала на ящик, дотянулась до банана, сорвала, съела. Полковник трясёт пальму вот уже второй час. В комнату к нему заходит один из ученых:
- Товарищ полковник, ну что же вы все трясёте? Ну подумайте немного!
- Чего тут думать? Трусить надо!!!!

Shade

Заяц видит, что медведь бьёт по яйцам молотком.И спрашивает: - Миха, ты чё делаешь ? - Кайф ловлю. Зайцу тоже захотелось. Вываливает яйца на верстак. Хрясь по ним молотком: - АААААААААА!!!!!!!!!!!!.... А Медведь говорит: - Дурак, ты, заяц. Кайф-то, в том и заключается, чтобы вовремя яйца убрать....

stiker

-Дорогая, что ты хочешь на Новый год?
-Я хочу шубу...
-Прекрасно, завтра схожу за свёклой и селёдкой!

Лето.Тюремная камера. Один зек стучится к другому:
- Вася проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
- Ты что сдурел , лето за окном, какой Новый Год?
- Я только что с допроса - тебе следователь год накинул!

stiker

Утром 9 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется...


Турист убегает от дикарей и из последних сил кричит:
- Отстаньте! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А наши, значит, пусть с голоду помирают?!

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает золотую рыбку. Она ему, как положено:
- Ну, нищий, давай, исполню любое твоё желание!
- Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
- Нет проблем.
Приходит нищий домой, а там на полу валяется одна мятая 500 рублёвая бумажка. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла... Что, не поместились?

Добавлено через 3 минуты
Сельский магазинчик. Такой, как прежде: с прилавком и продавцом. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками приятельнице:
- Ну, чего девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно так добавляет:
- Но надо-то ей хлеба.

stiker

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

- А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
- Голодал, небось?
- Да нет. Просто мокро и попа в крошках.

Вчера в городе Н. Пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н.

Только наш человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

Алексей

Сидит мужик на зимней рыбалке, рядом собака, вдруг из проруби выныривает корова и говорит: "Мужик, дай закурить." Офигевший мужик протягивает ей сигарету. Она: "И подкурить," Мужик дает подкурить. Корова глубоко затягивается и ныряет обратно в прорубь. Мужик поворачивает голову к собаке и вопросительно на неё смотрит, а та, удивленно: "А я чё? Я ни чё! Я сама ох....ла!"

Shade

И сколько раз вам всем повторять, что я не похер, я плохер, блоггер!

stiker

Звонок по телефону:
- Здравствуйте. Ваша жена приехала в наш автосервис...
- Да, я знаю, ремонт автомобиля я оплачу.
- Это понятно, а кто оплатит ремонт автосервиса?..

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена:
- Подарил.
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил.
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пеной для бритья?!

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!"?
- Ну да, помню...
- А ты не видел, куда я их после этого положила?