Litta

Англичанка, француженка и русская обсуждают своих мужей.
Француженка:
- Мой муж нежный и трепетный, как лань!
Англичанка:
- А мой муж сильный и благородный, как олень!
Русская думала-думала и говорит:
- Я не знаю, как моего назвать, но что он тоже скотина, это точно!


Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара - вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что вы! Я завязала с эти много лет назад!
- А может вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне бы наесться!
- А может вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли?! Я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не засиживается в парикмахерской!


Осмотр автомобиля:
- Ну, что сказать о безопасности... В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита...

stiker

Приходит девушка к раввину.

- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.

С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один разобворуют.

Добавлено через 56 секунд
Приходит еврей к раввину.

- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?

- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.

Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:

- Бог говорит, у него те же проблемы.

Добавлено через 1 минуту
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит — под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

- Сара, кто это?

- Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе — здрасьте, ни мене — до свиданья.

stiker

- Дорогая, что подарить тебе на день рождения?
- Шубу норковую, само собой!
- А зачем тебе шуба, скоро ведь лето?
- А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я еще такого дурака найду?


В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведенная Барби - $199.99.
- Что за хрень?! Она же точно такая же!
- Ну, в комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена


Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела - и бегом в кукурузу, прятаться.
Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуля, где вы?

stiker

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон:
- Свет...
Жена ему хрясь по лбу, он бедолага аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще на хрен Света, я Катя!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка-то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А вот сыну не повезло - стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт свози...

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из погреба достал, накрывает на стол, собирается ужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
- Змей, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук:
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить! Иван на водочку не покупается!
- Да ладно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
- Ну, ладно, давай по рюмашке...
Змей осторожно открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу:
- Ну, не скотина, а?

Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с ним, с футболом...

stiker

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
- Нет. Давай просто останемся друзьями!
- Хорошо. Тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Бросили?
- Нет, только собираюсь.
- Ну вот, видите! Вы только собираетесь, а организм уже испугался!

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего.
- Почему?
- А зачем?

- Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку.
Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал:
- Счастья! На весь билетик!

stiker

Пошел старик к морю и поймал золотую рыбку,и молвила та рыбка человечьим голосом:
-Чего тебе надобно,старче?
-В общем так, рыба. Пушкина почитываем, в курсе че к чему. Для начала жену новую....


-Что подарить на день рождения моей любимой?
-Ты же знаешь,милый,все равно.Только коробка автомат обязательно!

Litta

Я тоже хочу, можно даже с мехкоробкой

СпикА

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты

Добавлено через 2 минуты
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

Добавлено через 1 минуту
Жена пьяная поздно возвращается домой. Тут в прихожей выскакивает из часов кукушка и кукует три раза. Жена думает: «Надо докуковать до 12,чтобы муж утром не ругался».И кукует. На утро муж спрашивает :
-Во сколько ты пришла вчера домой?
-Ты что, не слышал? В двеннадцать, как раз кукушка прокуковала!
-Знаешь, дорогая, нам надо кукушку сменить, а то она прокуковала вчера три раза, потом подумала и прокуковала ещё шесть раз, сказала блять, докуковала ещё три раза, потом наступила на кошку и полчаса блевала в туалете.

Добавлено через 9 минут
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: — бензин — 335руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; - 3 оборванных балансира — 450 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; - мойка машины после рыбалки — 300руб; - штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

Добавлено через 5 минут
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. -Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в серединедня, Юля постучалась ко мне и сказала: -Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!
Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: -Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие... А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Добавлено через 11 минут
Идут обходчики вдоль ж/д путей, тут проносится мимо электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да, ничего...
- А как так получилось, что ты из электрички вылетел?
- Мужики, ей-богу, не знаю. Сижу тихонько у окошка, никого не трогаю и возюкаю пенопластом по стеклу, возюкаю...

Добавлено через 30 минут
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

stiker

Ночь. Кладбище. Идет мужик: "Топ-топ, топ-топ, бум!" (Падает в разрытую могилу) "Шкряб-шряб!" - не выбраться! Сидит, слушает: "Топ-топ, топ-топ, бум! Шкряб-шкряб!"
- Что, выбраться не можешь?
"Шкряб-шкряб-шкряб, топ-топ-топ-топ-топ-топ"...

***

- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну, слава Богу, а я всё на чебуреки грешила..

***

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно - она обойдется!

***

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже, - недовольно бормочет муж.

***

- Здорово, Вань! Как делишки?
- Да, как в сказке.
- Это как?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба!

* * *

Жена - мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю-знаю... Мне ничего, а тебе шубу!

* * *

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы. В общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну, что ж... Но тяжеловато, наверное, так жить...
- Дa, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует.

***

- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

stiker

Пара анекдотов, так сказать на злобу дня...


Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИД..РАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.


Разговор о нашей сборной по футболу:
- Да у нас вся команда - мойдодыры!
- Почему?
- Потому, что кривоногие и хромые!

Добавлено через 9 минут 47 секунд
Ну и просто анекдоты....

Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты...


- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

- Ты кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?
- Да, что-то настроение не очень...

Молодые супруги обратились к судье за разводом. Судья:
- Но было ведь что-то в вашем муже, синьора, что вам нравилось?
Жена:
- Было, синьор судья, было! Но я уже все истратила...