stiker

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто водки налить?

Встречаются два старых одесских еврея.
- Мойша! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные!
- Почему же не поверю, Исаак? Поверю!
- Ты представляешь, я шёл по улице и увидел у витрины магазина прекрасную молодую девушку! И тут, словно кто-то внутри меня произнёс: "Спокойно, Исаак - это твой шанс!" И я с ней познакомился! Ты представляешь?! Она работает телефонисткой, и мы пошли с ней в ресторан, поужинали, выпили бутылочку вина... Нет, Мойша, я вижу, ты мне не веришь!
- Да я верю тебе, верю - рассказывай уже дальше.
- А дальше мы пошли ко мне домой - Сара же уехала к детям... Нет, Мойша, ты мне не веришь!
- Да я верю тебе, верю, не надо так нервничать, у тебя же сердце.
- Так вот, я и говорю, мы пошли ко мне и провели восхитительную ночь любви, и... Мойша, ты мне, конечно, не поверишь, но я смог четыре раза!
- Исаак, я поверю во всё, кроме того, что она была телефонисткой...
- Но почему?!
- Потому что, когда ты мог четыре раза - телефонов ещё не было.

Муж приходит домой, жена его встречает в очень игривом настроении.
Он:
- Все, хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$; ромaнтично при свечах - 25$; на природе, выполнение всех желаний - 100$.
Жена, не долго думая, достает 100$
Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100!

stiker

В случае если засунуть в Раптор вместо отравы от комаров листок конопли - в таком случае скоро комары начинают мило жужжать и нежно щекотать ваше тело своими хоботками.

Мечта полных женщин-здоровые комары,сосущие вместо крови жир...


- Давай поедем за город, пожарим шашлыки, водочки попьем.
- Приелось... если начистоту, то я в этой недельке только 2 дня не употреблял: субботу с воскресеньем. И ведь лишь благодаря тому что сейчас пятница.

Можно ли назвать человека дебилом,если для чистки ногтей он пользуется отверткой.
Можно,если отвертка крестовая.

Сильная женщина и мусор вынесет и мозг,если ей что то надо.

Как зима, так я большой пушистый кролик,как лето, потный ,жирный мудак..

-Машка,говорят ты замуж вышла?
-Так да.
-И что,лучше стало?
-Ну не лучше,но чаще,хотя бы.

Steshka

Плывет аквалангист под водой. Красота. Глубина метров 5. Вдруг видит, рядом с ним плывет парень без акваланга. Аквалангист опустился на 10 метров. Смотрит, а парень опять рядом… Аквалангист уходит на 15 метров, а там та же картина — парень без акваланга. Удивленный аквалангист берет специальную дощечку и пишет на ней: Как тебе удается так долго плавать под водой? Парень берет у него дощечку и пишет в ответ: Я не плаваю, я ТОНУ!!!

Litta

Разговаривают два друга.
- Как закончилась твоя ссора с женой?
- А, как я и говорил, приползла! На коленях приползла и сказала: "Ладно, вылезай из-под кровати, я уже успокоилась!"

Разговор двух русских:
- Хочу жить в Казахстане, который по телевизору показывают!
- Ты даже не представляешь, как я хочу жить в России, которую по телевизору показывают...

В Кувейте, на счет каждого родившегося, государством кладется 20000$, и сумма вклада растет вместе с ним. В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хрен... И чем старше человек становится, тем на больший хрен он вправе рассчитывать.

В расследовании всех катастроф в России изначально очевидно только одно - Власть совсем ни при чем.

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет. В следующем году будет что-то с медными трубами...

Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде - индекс коррупции в стране.

- Почему наши спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде?
- Это рок...
- В смысле, жестокая судьба?
- В смысле, Российский Олимпийский Комитет.

В США опубликован рейтинг стран с неразвитой демократией, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей и Нигерией.
В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы на хрен со своими рейтингами!", в котором США уверенно занимают 1-е место.

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...

stiker

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене весь завод со всеми его планами!


Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлись пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:
- Отгадай, кто?
В любом случае отвечайте:
- Серега, ты, что ли?
Поверьте, так будет лучше...

stiker

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя...
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

- Мама, смотри: я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Черт, еще один придурок растет...

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой!
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их у тебя будет много...

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь. Оглядывается - кота нет. Несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь. Оглядывается - нет кота. Тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота. Бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает. Оглядывается - нет кота - наливает вторую, пьет - нет кота - наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну, нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну, ничего... Мы подождём...

VikTorovna

Где-то в Кавказских горах. Празднуют д.р. местного почитаемого жителя, у него юбилей 100 лет. В аул приехали корреспонденты многих изданий, теле- и радио- журналисты. Прессконференция.
- Скажите, как Вам удалось дожить до таких седин?
- Я вёл правильный образ жизни: не пил, не курил, никогда не был женат, не ел острой и жирной пищи...
И т.п., и т.д.
Вдруг раздаётся грохот, в зал влетает шумная компания, никого не замечая, на шею юбиляру с поцелуями кидается седовласый "молодой человек"
- А это мой старший брат! (шёпотом) Пьяница, гуляка и дебошир.

Добавлено через 59 секунд
Похожий анекдот. Приходит корреспондент брать интервью у 145-летнего человека, видит: он сидит и плачет.
"Что вы плачете?" - спрашивает корреспондент.
"Папка выпорол" - отвечает тот.

stiker

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки ей:
- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
- А без валенок никак нельзя - не догоню!

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит - сокращенное?
- Ты, я и директор...

В кабинете сексопатолога.
- На что жалуетесь?
- Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3...
- Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А.
- А-а-а!
- Закрывайте. Ну, что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы не могли говорить то же самое.

- Что это пролетело?
- Да лето это... Оно тут каждый год в это время пролетает...

VikTorovna

Класс!!!

Litta

Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем!
И чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

***

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?!!
- А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась..

***

- Сынок, ты что это в комнате без света делаешь?
- Мастурбирую.
- Слава богу, а я уж думал, ты там "Ну, погоди!" смотришь.

***

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, и он согласился.
- А моя-то проблема в чем?
- Владелец - гей.

***

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла - ватага чертей с вилами, а около другого - никого.
- Почему вы все у одного котла?
- Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет - других вытаскивает. Если их не сторожить - все разбегутся!
- А почему тогда второй котел не охраняете?
- Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: "Ты чё, лучше других?!"