Palytra

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

ing

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было

над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда

воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать,

когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой

ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле

сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:

"Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ

МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это

все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все

же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я

запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

ing

Видел сегодня рекламу Dirоl-а.
Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты.
Я надеюсь Таmрах не подхватит эту же идею...

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают

все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая

уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:

"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до

небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до

революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там

сразу бл@дей меняли.

Palytra

Про воспитательницу - Я не смеюсь, я просто рыдаю.... очень знакомо....

Shade

:

ing

Нк раз понравилось еще парочку...

В берлинском метро сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "за***л"?

- Ты до которого часа сегодня на работе?
- Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами «О», «П», «Ж», и «А». Так вот, пока не сложу из них слово «СЧАСТЬЕ», с работы не смогу уйти

Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

Stek

Про уборщицу поржал от души

ing

Ну и еще не много ...

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за ним, машет руками. Водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на ступеньки, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и неожиданно громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
-- И для ЭТОГО мы его ждали?

Костер. Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко.
Медведев спрашивает: «Владимир Владимирыч, а чего вы так быстро вертел крутите, он ведь не прожариццо?».
Путин отвечает: «Я когда вращаю его медленно, он уголь из костра пи$дит...»

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, п@дла!

- Посмотри что пишут! - восклицает жена, - Мужик днём познакомился с женщиной,
вечером на ней женился, а на следующее утро убил её!
- Утро вечера мудренее... - не отрывая глаз от книги отвечает муж.

Palytra

Если долго всматриваться в белую точку на черном крестике, можно увидеть, что надпись меняется на "СЧАСТЬЕ"

Shade

На самом деле эта головоломка имеет решение
http://www.korova.ru/humor/pics/0004spbr.gif