Bossяк

Анекдот. Лицам до 18 читать воспрещается

Поручик Ржевский слезно умоляет дать ему хоть какую-нибудь роль в намечающемся спектакле. Его отговаривают
- Поручик, ну вы же как всегда все опошлите, может, не надо лучше.
- Клянусь честью, на этот раз все будет в лучшем виде.
- И все-таки...
- Родиной клянусь, чем хотите могу поклясться!
После долгих пререканий режиссер нехотя соглашается и позволяет поручику сыграть в одном маленьком эпизоде. Появившись на сцене в нужный момент, Ржевский должен произнести: "Я гонец из Пизы!"
Репетиции проходят отлично, режиссер не нарадуется, ведь поручик выполняет все превосходно!

Торжественный вечер, театр, сцена.... Завороженные зрители внимают каждому актерскому слову, каждому движенью... Наконец, очередь поручика. Гордо выходит из-за кулис, на лице счастливая улыбка, голова вполоборота (так лучше видно мужественный профиль); победоносно смотрит в зал...
- Я гонец из пи...ды
уууу... не
- Я пиз...тый гонец.
тьфу ты....:huh1:
- Я гонимый пиз...ец
эээх
- Пиз..ец, я гоню
.
Сорри

wolf

Анегдот прикольный но мата много.

Bossяк

Это ж поручик Ржевский, ему положено так

Shade

Музыка навеяла

Звонок в контору завода:
- Иванова нет?
- Нет!
- А в цеху его нет?
- (в сторону) Слыш Вань тут какого-то Овцех..ва спрашивают

Bossяк

Вот придет админ, будет нам тут и за гонца из Пизы, и за в цеху его

Lord

Анекдот можно записать в кижку "баянов в квадрате" я в школе в младших класах учился тогда... так тут еще и Ржевского приплели, у нас был то-ли сторож театра за бутылку водки, то ли кто-то еще...

wolf

В магазине покупатель-продавцу:
-Простите,вы мне здачу не дали.
-Прощаю.-говорит продавец.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Учитель (строго):
-ребята зачем вы обижаете своего однакласника-отличника???
-а он неправельно выполнил домашнее задание.
-Это не повод для драки.
-но мы же у него списали.:
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дет ест яблоки,а семячки кидает в карман. Прапорщик интерисуется зачем. Дед объясняет:
-а эти семячки у меня потом купят, они же повышают интелект.
-Может и мне одно продашь??
-пожалуйста,50 рублей штука.
Прапор покупает семечко и задумчиво говорит:
-Так на 50 рублей я мог взять 3 кг. яблок.
-Вот видишь,сразу поумнел.
-Действительно...Продай-ка еще десяток.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идут 2 охотника с охоты.
Один говорит:
Почему мы севодня не одну дичь не поймали????
-Не знаю.Наверно утки высоко летали или мы собаку низко подбрасывали.
учитель вовочке:
-Нука вова сколько будет 2x2
вовачка:
-пять
учитель:
-ах вова,вова. Человечиский организм на 80% состоит из жидкости,а в твоем случае,Вовачка,в ней 50% тормозной.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходя немцы в деревню, смотрят-дедушка сидит на лавочке. Фрицы спрашивают:
-как звать тебя дед???
-Иван-отвечает дед.
-Возьми,Иван,пряник.Покажешь,где партизаны прячутся???
-Покажу, чего не показать.
-А как,Иван,фамилия твоя?
-Сусанин я.
-Отдай,дед,пряник.Партизан мы сами найдем. :

wolf

1.Вовочка приходит домой, родители спрашивают:
-Ну, что ты сегодня получил?
-Четыре.
-А почему не пять?
- Потому что у нас сегодня только четыре урока было. 2.Вовочка- бабушке:- Бабуль, ты слушала мой лазерный диск?
-Да,только он чего-то не работает. -А на чем ты слушала? - На граммофоне.

ArishaP

Анекдот от Ксении Собчак после того, как ее круто опустила подвыпившая Рената Литвинова прямо на какой-то церемонии…

Встречает в лесу ёжик медведя и говорит:
- Здравствуй, медведь!
- Здорово, ёж…
Так, незаметно, слово за слово, ёжик получил люлей…

Lichka

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

Вопрос:Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?

- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось...
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает...