Алексей

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо- бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.

20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.

20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!

15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...

Алексей

1 декабря.
Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.
3 декабря.
Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
6 декабря.
Встретила сегодня на улице "На-Ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-На" удивилась.
8 декабря.
Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!
11 декабря.
Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабря.
Прикинь, дорогой дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!
17 декабря.
Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.
20 декабря.
Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул . Ржала три часа. Потом все-таки поплакала.
23 декабря.
Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.
26 декабря.
Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
28 декабря.
Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.
31 декабря.
С Новым годом тебя, дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!
12 января.
На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, укатайка, что ли?..)
16 января.
Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!
20 января.
У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает...
1 февраля.
Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или лучше у папы.
6 февраля.
Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.
10 февраля.
Историчка вызвала отца в школу.
11 февраля.
Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.
23 февраля.
День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.
8 марта.
Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его...

Stek

Двойной плюс посмеялся от души!!!

Алексей

Из сочинений
Кошка, ни слова не говоря, вдруг бросилась на свою хозяйку.

Вдали показалась стая уток и зайцев.

Лицо у него было овальное, как прямой угол.

Раздался выстрел. И его ранило в правую голову.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

У Пушкина жены не было, ему хватало няни!

опечатка в учебнике по русскому:" Мы ехали по дороге,проложенной предыдущими трупами."

из сочинения: "Базаров редко навещал своих родителей, зато они к нему на могилу ходили каждый день!"

Из изложения: "Под крышей каждого дома жили ласточки, и лишь под крышей у Сергея никто не жил."

урок ОБЖ: чтобы избавиться от клеща надо:капнуть на тело каплю масла вазелина и керосина... Ученик: и поджечь в месте с клещем!!!

Анекдот
Учительница вошла в класс, села за стол и слабым голосом спрашивает :
-Дети, какой у нас урок по расписанию?
-Математика, Мариванна.
-Пишите условие задачи: две интеллигентные женщины выпили две бутылки водки.Спрашивается:
на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Алексей

Учитель:
- Иногда знаете как бывает...Спрашиваешь одного - а его нет, другого-его тоже нет...
Ученик:
- И вспоминаешь ,что сегодня воскресенье!

Из сочинения
В процессе повести у них получился ребёнок

Мой друг в выводе практического задания по химии написал:" хлороводородная кислота - ядрёная кислота!" Больше ничего другого ему в голову не пришло

Учительница экономики:
- Надо сейчас учить экономику, чтобы потом получить место под солнцем в загробном мире (было на самом деле!!!)

Учитель биологии:
Если кошка съедает птицу, у птицы ЕСТЬ ДВА ВЫХОДА!...

- Тамера Петровна, у вас не будет запасного карандаша?
- От руки черти!

Как-то раз на уроке русского языка учительница спрашивает ученика: "Какого ты рода?"
"Мужского", - ответил мальчик.
"А как ты это узнал?". Мальчик задумался... "Ну мама сказала".

Вовочка:
У Лукоморья дуб зелёный
Злотая цепь на дубе том
А дальше ни фига не помню
Расскажу потом...

Анекдот
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций папа спрашивает:
- Ну а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря .....дуб дубом!
- Э! не скажите! Карельская береза!

Алексей

Женя: Герой стрелял во льва. 1ая стрела застряла в его шерсти. и 2ая тоже. Потом лев понял, что в него стреляли.

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

Весь его трон был обделан драгоценными камнями=)))

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Учительница: "Мендель скрестил желтый горошек и зеленый горошек. Что же у нас получилось?"
Девочка тянет руку: " Салатик?!!"

Оригинальное исполнение стихотворения А.С.Пушкина "Узник": "Сижу за решоткой в темнице сырой/Вскормлённый в неволе ГОРМОН ПОЛОВОЙ". Автор учительница биологии.

Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита?

На уроке алгебры:"Я каждый день стою перед вами со стопкой!"

Из сочинения подруги(Евгений Онегин):
После отъезда Евгения, Татьяна еще долго приходила в кабинет и каждый вечер постепенно превращалась из девушки в женщину... =)))

Анекдот
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвраще-ния. Наконец, он приходит: - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

Алексей

Урок химии. Учительница, которая уже не знает способов как вести себя с нами строже, с серьезнейшим выражением лица, очень сердитая громко говорит:
"Так,все замолчали! Сейчась я буду проверять кто сегодня отсутствует. Только не надо мне ваших "я"!!! Те кого нет просто молчите!!!"

Урок химии. Училка спрашивает ученика: "Саша, какое вещество не растворяется в воде?". Саша: "Рыба".

Очередной диспут на биологии, обсуждаются популяции и виды. Пацан сказанул:
- Козёл в огороде и горный козёл... НО ПО СУТИ КОЗЁЛ!!!

Негр загорает. Колобок повесился. Буратино утонул.

из изложения Золотое копытце ;"и он отрадости зарыгнул на крышу!!! постучав там , он зарыгнул ещё выше к небесам!"

идет урок истории по теме II Мировая война. Ответ ученицы: немцы смотрели на Ленинград в бинокль, а видели красные звезды кремля в Москве :-))

У Чичикова и Плюшкина были разные хобби: один собирал мертвые души, а другой - всякую ерунду.

Из школьных сочинений
Любите Родину, мать вашу.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Наташа была связана с народом красной нитью.
Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по
наружностям.
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,
а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нея
не попал.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и
мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое
существование.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу
и часто ходила на двор.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два
раза.
По берегу реки шял Челкаш и через его рваные штаны было
видно его пролетарское происхождение.
Доярка сошла с трибуны и на нея тотчас же влез предсе-
датель.
Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич -
Каракезом.

Алексей

Из школьных сочинений
- Татьяна копила, копила и вся это вылила на Онегина.

- Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

- Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыло ей рот

- Папа Карло вырубил Буратино.

- Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.

- Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

- Пушкин был чувствителен во многих местах.

- Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

- На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

- Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

- Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

- Герасим налил Муме щей.

- Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»


- Отец Чацкого умер в детстве.

- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Алексей

Цитаты из школьных сочинений:
Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше !
Ты галдишь номер один.
Все сели и хорошо сидим.
Вам бы только обкуриться и спать лечь.
Люди тронулись миллионами.
Не ныряй к ней, и вообще надень резиновую шапочку.
Сталин никогда не был ни во Франции, ни в Германии, ни в Англии, а вот Хрущев наоборот очень много ездил по СССР.
Электрон - это самолётик, только маленький.
Один сядет за Лену, другой - за последнюю парту.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.
В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу
В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Девочка покраснела от корней до волос.
Дубровский был бедный дворянин.

Алексей

Анекдоты про шольника Вовочку

Вовочка приходит домой: - Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Вовочка говорит соседу по парте: - Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!
- Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел, вообще долго ржал.

Учитель спрашивает учеников: - Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.

Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...


- Вовочка! - спрашивает учитель физики, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!

- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.