Алексей

Однажды в студеную зимнюю пору Лошадка прилипла писюлькой к забору, Лошадка тянула писюльку обратно, Лошадке было довольно приятно. Теперь у лошадки огромное горе, Писюлька осталась висеть на заборе.

Там чудеса; там леший бродит,
Русалка на ветвях сидит,
Хвостом чешуйчатым поводит
И в сторону пруда глядит
Печально - там остались предки,
Ее тоска по дому гложет...
Как занесло ее на ветки -
Никто в лесу понять не может!

"Выпьем с горя! Где же кружка?"
Ты жива еще, старушка?
Знай, что будут дни коротки
От некачественной водки!

Bossяк

Прикольные замечания из дневников
У меня было что-то вроде "Гонялась за мальчиками по коридору со шваброй" :-))))
два за поведение. ударила мальчика по голове двумя конструкторами
"Устроил гонку в классе" у меня за 5 класс
даша и оксана нарисовали карты и играли в них
примите меры
"Не явилась на диктант, каталась на горке"
"Ломал вилку в столовой!" - ну, способный мальчик...
"Дрался на прогулке" - ну это святое
сюрреалистическое: "Выкрикивает!"
Однокласснику в дневнике как-то после урока физкультуры записали: "Сидел без формы в раздевалке у девочек!"
Физручка мне однажды написала: "Не принесла лыжцжы!"
А ещё: "На уроке математики толкала в проход соседа по парте."
В какой такой проход?...
"лазила по стульям с мальчиками на уроке ритмики" и "вашу бы энергию, танечка, да в мирное русло"
"Дралась тряпкой с мальчиками"
В первом классе я видела как одному моему знакомому написали в дневник: "Хрюкает на уроке"
А шестью годами позже, на уроке естествознания, отличница из нашего класса получила в дневник следующую фразу:
"Веселится на уроке. Требует купить ей ручку самописку"
Чем та самая отличница была очень горда.
"поливал изо рта водой ребят на перемене"
"Разбил плафон валенком".
одному мальчику написали в дневнике "Плохо вел себя на уроке". Его мама приписала внизу "И не вынес мусорное ведро".
"Отвратительно вел себя на уроке. Кидался ручкой"
"Прыгал без мата"
"Уронил горшок с цветком на завуча. Завуч."
Моей подруге как-то написали в начальных классах: "опаздывает на уроки - сидит в туалете"
Мне еще родители напомнили: "Подралась с одноклассником в женском туалете"
Самое прикольное, что я совершенно не помню, что это было.
"Ела на уроке"
"Подделала подпись! Родителей в школу!" Я нарисовала в дневнике после оценки такую же закорючку, что и рисовала учительница. Я тогда и не знала, что это такое... подпись, оказывается.
"Мешает в столовой!" Чему мешала, уже не помню.
"Родители! Смотрите, во что одевается ваша дочь!" По-моему, в мини-юбке пришла... Но точно не помню.
"Ногти не красить!" В девятом классе это было (уже по новой системе).
У моего дедушки сохранился дневник за 6-й класс. Если не ошибаюсь, это 1938/39 у.г. В нём есть гениальная запись: "Выходил на улицу через окно". :-)
У брата в дневнике была шикарная запись: "Лаял на уроке!"
"Ваш сын разговаривал на уроке русского языка"
У моего отчима была запись "Трогал Ленина за нос". Он классе в первом потрогал статую Ленина за нос, и поскольку все это было намного раньше 80-х, это было очень серьезное преступление.
У меня во втором классе было замечание "Крутил подставку на верёвочке!" за то, что во время урока вертел на веревке подставку для книг
"Купите вашей дочери юбку!" (классе в шестом-седьмом, когда я не вылезала из любимых джинс)
"Не знает где левая нога"
"Стрелялся картошкой" (брали картошку или яблоко и заряжали в "толстый стержень", делали поршень из проволочки - стреляло далеко и больно)
"Приехал в школу на роликовой доске. Катался по коридорам."
пару раз было в 1 классе "поведение 2", но это не страшно.
Вот в 7 классе была запись похлеще - "низкий уровень культуры поведения!". А все почему? Тогда у нас в Латвии уже вовсю политика независимости продвигалась. И училка по латышскому на какой-то латвийский праздник решила сделать что-то типа урок-посиделки: на каждую парту поставила подсвечник такой в виде звезды латвийской "аусеклис", свечечки в них зажгла и стала распространяться на тему Латвии. Я тогда сидела на 1 парте - у нее под носом. Мне было откровенно скучно слушать, поэтому я ничего умней не придумала как обжигать в свечке кончик карандаша.:=) Вобщем когда училка произносила что-то типа "и пускай огонек этой маленькой свечки согреет ......" (не помню что согреет) - в этот момент карандаш у меня в руках вспыхнул довольно таки нехило (грифель наверно). Училка в гневе выставила меня из класса забрав дневник , куда впоследствии написала что она думает о моем поведении:=) Вот ведь какая недогадливая - я же можно сказать хорошее дело сделала - она говорила про пламя маленькой свечки, а ей такой факел соорудила:=))) Все на свете согрел бы:=)))
Цитата, 4 класс:
Товарищи родитили!
Обратите внимание!
Ваша дочь очень рано приходит в школу. ))))))
Чересчур прилежная видимо была, как не хорошо-то.....
В пятом классе. Запись в дневнике у меня была такая:
"Сломал стену в 309 кабинете". ))
Это было на уроке русского языка. Мы на перемене с друзьями бегали-бегали и долбанули партой дверной косяк. Обвалилась штукатурка.
"Свистит на уроках труда".
"Мешала вести урок. Сидела под столом."
"Дралась во дворе школы. Били с девочками Ларису Жабину".
"Жуется на уроке"
"раскртутил и бросил девочку"
С урока труда: "Кидался киянкой в классе". Кто не знает, киянка - это такой большой деревянный молоток
"весь урок тихо кричала "мясо! мясо! накормите, наконец, ребенка!!" (а я всего-навсего подсказывала перевод слова с английского)
"Родители, пришейте ребенку шапку к голове, бегает на перемене без нее"
Вот этот перл я не помню кто написал, но было дело в шестом классе: школа в Финляндии. 2005 год. Сын. 4 класс. Замечание: "Оставлен после уроков на полчаса. Причина: играл на переменке в снежки" (по правилам школы в снежки нельзя). Домой пришел, все рассказал - Да я и от земли не успел снежок оторвать, а она уже... Заставили написать в дневнике пару предложений самому, почему нельзя играть во дворе школы на переменке в снежки - т.к. можно попасть в глаз другому человеку.
У сестры вызвали в школу родителей, а в дневнике написали "ваша дочь съела парту". Бабушку чуть удар не хватил =) Как выяснилось, она просто соскабливала и ела краску с парты. Маму заставили перекрашивать парту.
"Играл в шахматы на деньги во время продленного дня"
"Грубил преподавателю во время сбора моркови"
У моего друга был такой перл: "Кидался тараканами в соседку по парте".
Была еще надпись зеленой ручкой в дневнике: "Поведение ЗЕЛЕНОЕ! До школы не дорос!"... а ниже было приписано красной - "Молодец! Исправился!"
"Отдыхал на перемене с риском для здоровья окружающих!"
кусает детей
валялся на полу
бегал по трубам без разрешения учителя
бросил котлету в чай Боровкова
Мне писали:
"Жует пионерский галстук", "Товарищи родители, убедительная просьба купить ребенку кеды! Утверждает, что Вы ее кеды пропили!", "Ела в зоне радиоактивного заражения!", "Разорила гербарий", "Товарищ ****, купите дочери уши и хвост, мы делаем из нее зайчика" (до Папы не сразу дошло, что это на утренник).
"Картина "Последний день Помпеи"" (вместо оценки за ведение дневника).
"Кидался маслом в потолок столовой"
"на уроке труда расписала ручкой парту"
"в группе продленного дня укусила руку Ане Кузнецовой"
а еще очаровательны были собственные заметки первоклассницы внизу странички дневника: "принести САЛАфановый пакет" и "принести анализ кала" )) (мама потом долго объясняла, почему не надо было записывать в дневник про кал)
Товарищи родители! Убедительная просьба не давать ребенку в школу пакет с водкой!!!
Это было во втором классе и у меня был пакет из магазина Березка с изображением то ли Столичной, то ли Московской с одной стороны и Матрешки с другой.
у меня
"принес в школу газовый баллон и распылял его на занятиях"... )
"пряталась пол-урока на подоконнике за доской" (это в нашей подгруппе по англ.яз. было любимым развлечением - при перекличке: "Шлыкова?" - "Здесь!" - "Вечерина?" - "Здесь!" - "Ковалева?" - "... нет ее, она там-то, там-то". к середине урока мне надоедало одиночество и я торжественно появлялась из-за отворачивающейся доски - прямо за спиной учительницы - после такого были и замеччания типа "сорвала урок")
"пела на уроке английского языка" (учительница у нас хорошая была - молодая и добрая)
и вообще почему-то выгоняли из класса и отводили за ухо к директору чаще других, хотя училась хорошо. а директор у нас классный был, мы с ним дружили
На переменке мы играли в питнашки (вот, кстати, я правильно написал?) зашла учительница, я не успел спрыгнуть с парты и получил замечание в дневник "Ходил по партам". Но так как с литературой я дружил, то после урока в графе оценок появилась 5-ка. Мама очень удивлялась: "Ходил по партам - 5".
У моёй племянницы был просто потрясающий дневник - только 5 и 4, и куча замечаний по поведению. Запомнились почему-то "Просидела с Петровой в антресоли шкафа весь урок пения!" и "Мама, обратите внимание - ваша дочь пришла на занятия в вашем бюзгалтере!"
"Постоянные опоздания, прошу родителей мимо школы не проходить".

Алексей

По Маяковскому
автор - Юлия Немировская

Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха:
Что цепляет хорошо?
Торкает неплохо?
Почесал отец в паху -
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам расскажу
То, что нету в книжках!
Если мальчик курит шмаль,
Ржет, увидев пальчик,
То из этого моpаль -
Беспонтовый мальчик!
Если в думки впал малыш,
Стpашно ему очень -
Покуpил чувак гашиш,
Кайфом пpиколочен.
Если денег наpкоман
Тpебует сквозь слезы -
Значит пуст его каpман,
Hе хватает дозы.
Если мультик пpо любовь
Смотpит на ладошке -
Этот мальчик съел гpибов,
Hо совсем немножко.
Если мальчик колит винт,
Геpоин и пpочее
Этот мальчик - инвалид
Или стать им хочет.
Если мальчик поpошок
Hосиком вдыхает -
Значит очень хоpошо
Мальчик отдыхает!
Все запомнил кpошка-сын,
Hо стpаховки pади,
Скушав папин феномин,
Записал в тетpади

Анж

А картинки куда делись

Shade

Никто не успел скачать? Жаль, я тоже не скинул. Некропостинг получается, ну не всё коту масленица, хотя у меня на винте сохранились щас поищу...

Shade

Реанимирую старый пост (с картинками )

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.

Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

См. рис.1

Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.

Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!

См. рис.2

Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.

Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.

См. рис.3 и рис.4

Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта
проф. А. Бичуков.

Изображения

	Лошадьрис1.jpg (11.7 Кб, 1 просмотров)
	Лошадьрис2.jpg (15.2 Кб, 1 просмотров)
	Лошадьрис3.jpg (15.5 Кб, 0 просмотров)
	Лошадьрис4.jpg (13.5 Кб, 1 просмотров)

Ольга 2

Из сочинения к произведению Карамзина "Бедная Лиза"
Лежит здесь Лиза Эрастова невеста топитесь девочки вам всем здесь хватит места.

Shade

Ответы на биологической олимпиаде (от ivanov_petrov)

Вот такие были перлы в 6-7 классах в середине 1990-х гг.:

6 класс
1. Собака захватывает языком капли воды и отправляет их внутрь.
1. Животные используют язык, как лекарство – они зализывают им раны.

2. Иногда к рыбе что-то прицепилось, и она выпрыгивает, чтобы это отцепилось от рыбы.
2. Тип водной ящерицы (Иисус) спасается от хищников, бегая по воде в буквальном смысле слова.
2. Выпрыгивают из воды киты и дельфины, подавая ультразвуковые сигналы.
2. Выпрыгивают, набирают кислород, в это время освежаясь, и снова погружаются в воду.

3. Улетают от ели, на которой клевали орехи, на большое расстояние. Позже семена выходят естественным путем далеко, далеко от ели.

4. Дятел мог не закончить дупло в связи с отлетом на юг … потому что дерево могло быть твердым, или он начал долбить его слишком поздно, начались холода. Дятлы долбят дупла, в основном, чтобы найти пищу; возможно, в этом дереве кончилась еда.
4. Дятел может бросить дупло, если он почувствует, что дерево не такое (не подходящее).
4. Часто дятлу мешают постоянные крики и охота на них хищников.
4. Может, если дятел увидит, что на другой стороне есть дупло (или несколько), то он пожалеет дерево … Может быть, его позвал другой дятел за чем нибудь лететь куда-нибудь.
4. Дерево слишком твердое, и надоело долбать его.

5. Раньше люди были менее грамотны, чем сейчас, и все эти виды относили к растениям, а сейчас люди стали более образованны. … В то время, возможно, [эти организмы] и соответствовали [признакам растений], а сейчас многое изменилось.

7 класс
1. Они делают это для того, чтобы вдохнуть воздуха, т.к. в воде его иногда бывает мало. Это дельфины. Или погреться.
1. Чем выше взлетит «водное животное», тем больше оно сможет получить кислорода, запастись им до следующего выпрыгивания из воды.
1. Когда пересыхает вода, протоптеры выпрыгивают на берег.

2. Сахар содержит много питательных веществ и путешествует по растению в виде хлорофилла.

3. Тело голомянки полностью состоит из жира.

4. Когда-то они жили и развивались на поверхности земли, но потом эти места затопило и они приспособились к жизни под водой. И со временем они потеряли все свойства растений. И теперь это водные гибриты. «Это всеволиш догадка».
4. Кораллы после смерти оставляют свои раковины, т.к. кораллов много, то и раковин много, вместе они очень похожи на растения.
4. Кораллы – как бы наружные скелеты маленьких животных – моллюсков. Губка – такая слизь, у которой есть наружный скелет.

5. Иногда солома и насекомые перегнивают до того, как их съедят муравьи.
5. Они размножаются шпорами.

Отрывки из контрольных работ биологов со станции юных биологов.

О братьях наших меньших
*у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля
*у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы
*Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна
*Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).
*Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом
*Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил
*Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно.
*При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь.
*Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
*Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги
*Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано.

Любовь в мире животных
* глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще
* у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера
* самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность
* Семьи скворцов строят скворечники
* Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают
* Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.
* Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет
* Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.
* преимущества полового размножения - далекий радиус действия
* практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...
* Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.

Растения
* дерево может высохнуть, если его не срубить
* у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем)
* двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет
* в пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины
* они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах
* ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого
* надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много
* растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт
* кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками
* Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями.
* цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью
* в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку
* опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные
* Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма - всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями.

Свиньи-это отдельный вопрос
* Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить
* Украина считается родиной сала
* Содержать свиней не требует умственных способностей
* Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги!
* А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает...
* Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту

О самцах и потомстве
* АГА — звук предупреждения о потомстве.
* самца №1 заменим на самца №2, а самку польем хлоркой
* Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это

spobokoff

А я вот недавно проходила педпрактику, и мне одна из учениц-одиннадцатиклассниц в сочинении написала: "альтруист - это тот, кто старается все угАдить" :-)

Shade

spobokoff, да альтруисты они такие
Ну ещё малехо продолжу биологических перлов

* Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть

* простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе

* чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда

* чисто вороньи стаи поют не так красиво

* астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз

* недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются

* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия

рассказала halomea