Shade

И продолжаем

Сегодня, когда я говорила со своим парнем, он откинул волосы с моего лба и сказал: "А знаешь, у тебя глаза разного цвета. Один голубой, а другой зелёный..." Я была счастива, что он такой внимательный, но тут он добавил: "...как у собачки". ЖГ

Сегодня я, как и обещает реклама, "попробовал радугу на вкус". Какой-то бродяга шарахнул меня по роже мешком с разноцветными конфетками "Скиттлс" за то что я не дал ему денег. ЖГ

Сегоня я собралась принять душ. Полностью раздевшись, я отодвинула занавеску в ванной и увидела на стене огромного паука. Я закричала, в ванную вбежал мой муж и спросонья налетел прямо на меня. Я убила паука собственным лбом и к тому же сломала нос. ЖГ

Сегодня я сел в машину, и тут заметил на заденем сиденье здоровенного кота. Кот меня напугал, поэтому я выскочил из машины и захлопнул дверь. Ключи остались внутри. Целый час я беспомощно наблюдал, как этот кот дерёт мои сиденья. У меня жуткая аллергия на кошек. Теперь каждый раз садясь в машину, я весь покрываюсь пятнами. ЖГ

Сегодня режиссер нашего спектакля решила показать нам обувь, в которой мы будем выступать. Она притащила какие-то жуткие чёрные ботинки военного образца и я не удержалась от замечания: "Что за уродство!" Оказалось, это её собственные любимые ботинки. А ведь вечером после репетиции моя очередь подвозить её до дома. ЖГ

Сегодня я проснулась чуть позже семи вечера. Мне было плохо, потому что накануне я напилась, как никогда в жизни по поводу сдачи эказаменов за четвертый курс. Я проверила свой телефон и обнаружила 42 пропущенных звонка. В семь вечера я должна была выйти замуж. ЖГ

Сегодня в магазине я увидела лесбийскую пару. Одна из девушек подошла ко мне и прямо посреди набитого народом магазина принялась кричать на меня. Её возмутил мой взгляд и она орала, что так таращиться невежливо, и что у нас равные права независимо от сексуальной ориентации. А ведь я смотрела на них, потому что сама лесбиянка и они показались мне очень сексапильными. ЖГ

Сегодня на уроке театрального мастерства я пыталась уговорить своих учеников заплакать. Без особого успеха. Наконец, одна девушка горько разрыдалась, да так натурально, что никак не могла перестать. Я начала аплодировать ей и говорить как замечательно что у меня есть такая экспрессивная студентка. Оказалось, что сегодня у неё умерла любимая бабушка. ЖГ

Сегодня я первый раз пришла сидеть с ребёнком в только что нанявшую меня семью. Пока отец объяснял мне, когда ребнок спит и как, если что, связаться с родителями, ко мне подошёл их пёс и принялся насиловтаь мою ногу. Я попыталась отпихнуть пса, но его лапа застряла в кармане моих свободных спортивных штанов, так что в результате штаны с меня свалились. Я была в стрингах. ЖГ

Сегодня я решила пообедать в новом кафе рядом с моей квартирой. Когда я села, подошёл экстравагантный официант и спросил меня, что я буду заказывать. Я спросила, что он порекомендует. Он ответил: "Если честно, красавица, лучше бы тебе ограничиться салатом". Я только что вылечилась от анорексии и с трудом набрала 30 фунтов. ЖГ

_http://rem-lj.livejournal.com/929452.html

Shade

Сегодня я занималась сексом с моим бойфрендом. Мы так увлеклись, что забыли выключить телевизор. Внезапно, мой бойфренд замер, даже не закончив поступательное движение. Он смотрел в телевизор. Шёл "Доктор Хаус". Мой бойфренд остановился, чтобы послушать очередной "дифференциальный диагноз". ЖГ

DarkM

У меня в отделе с этого "Доктора Хауса" народ с ума сходит. Уже 5 сезонов накачали и ведь все их посмотрели!!!

Shade

Если ты про сериал то не качал и не смотрел ещё только планирую...

Shade

Сегодня я работала в спец.приёмнике для умственно отсталых. Мы с ними включили громкую музыку, смеялись и танцевали. Мой босс отозвал меня в сторонку и сделал выговор - дескать, нехорошо насмехаться над больными людьми, передразнивая их манеру танцевать. Проблема в том, что я не насмехалась, я всегда так танцую. ЖГ

Сегодня ночью я проснулась от ощущения страшной сухости губ. Не надевая очки, я почти вслепую нашарила свою сумочку, порылась в ней, достала гигиеническую помаду, смазала губы и снова заснула. Окончательно проснувшись утром, я обнаружила, что вместо помады взяла несмываемый маркер. А ведь у меня сегодня собеседование на новую работу. ЖГ

Сегодня я поняла, какой момент самый неподходящий для внезапного приступа поноса: девятичасовой трансатлантический перелёт. С симпатичным неженатым парнем в соседнем кресле. ЖГ

Сегодня я был ответственным за содержание на выходных Прыгунчика, кролика, принадлежащего живому уголку третьего класса школы, в которой учится мой сын. Завтра сын должен был вернуть Прыгунчика в живой уголок. Теперь этого не случится - Прыгунчик выпрыгнул из окна нашей квратиры на пятом этаже. ЖГ

Сегодня я зашёл в магазин электроники. Там был бесплатный прибор для самофотографирования, и я принялся с ним экспериментировать. Когда я сделал особенно "удачное" фото, проходившая мимо девушка воскликнула: "Ух ты! Какой клёвый спецэффект! Ты выглядишь, словно монстр инопланетный!" А ведь я не использовал никаких спецэффекитов. Обычное фото. ЖГ

Сегодня я отнёс своего ручного удава к ветеринару. Меня беспокоило, что удав плохо ест и ведёт себя как-то странно. Обычно он спит у меня под одеялом, свернувшись кольцом, а прошлой ночью он вытянулся рядом со мной во всю длину. Ветеринар сказал: "Не волнуйся, удав просто измеряет, сможет ли заглотить тебя целиком". ЖГ

Сегодня моя слепая подружка заявила мне и моим друзьям, что различает всех нас по запаху. Мы решили проверить и стали по очереди подходить к ней, а она объявляла, кто есть кто. Когда к ней подошла я, она приняла меня за мою собаку. ЖГ

Сегодня я сказала своему парню, что набрала несколько фунтов и теперь наверное выгляжу толстой. Он принялся меня утешать, сказал, что не видит никакой разницы и что ему вообще нравятся тостые девушки. Раньше мне и в голову не приходило, что я толстая. ЖГ

Сегодня я пришла домой и застала мать за телефонной беседой с доктором. Я спросила, что случилось. Она ответила, что в моём анализе крови обнаружено венерическое заболевание, а потом принялась кричать и обзывать меня шлюхой. Мне 14 лет и я девственица. Покричав минут пять, мама созналась, что это была шутка. ЖГ

Сегодня по пути с работы домой я увидел старушку, которая сидела у магазина и просила милостыню. Я отдал ей свой последний доллар и пошёл дальше, довольный совей добротой. Через пять минут я увидел, как эта же самая старушка уезжает прочь на автомобиле. У меня автомобиля до сих пор нет. ЖГ

Сегодня я отмечала свой 21-й день рожденья. Мой парень, с которым мы вместе уже три года, принёс в подарок толстый розовый вибратор. Я решила, что это шутка и сказала: "Эй, мне эта штука ни к чему, пока у меня есть ты!" "Гм, как раз об этом я и хотел с тобой поговорить" - ответил он. ЖГ

Сегодня моя мама страшно разругалась с моей сестрой, и сестра запретила ей приходить на свою свадьбу. Чтобы утешить мать, я взял в прокате кино Mamma mia, которое она давно хотела посмотреть. Я ж не знал, что этот фильм как раз про мать, дочь и счастливую свадьбу. Мать проплакала всь фильм. ЖГ

Сегодня мне пришлось сдать обратно только что купленного щенка. Мы с детьми так готовились, два месяца читали литературу об уходе за собаками, потом я потратил 500 долларов на миску, корм игрушки и всё прочее для щенка. Оказалось, что у всех моих домашних аллергия на собак. ЖГ

Сегодня я был в магазине и зашел там в туалет. Когда я мыл руки после сортира, у меня вдруг страшно зачесалось в паху, и я, не долго думая, почесал там. В итоге я расхаживал по торговому центру с отпечатком мокрой руки на промежности. ЖГ

Сегодня я неожиданно встретил на улице свою бывшую одноклассницу. Мы разговорились, потом вместе пошли пообедать, а потом отправились ко мне на квартиру, где весь вечер смотрели кино и обнимались. Это фантастическое неожиданное свидание завершилось парой многообещающих поцелуев. Потом я подвёз девушку к её автомобилю и отбыл восвояси. Я забыл спросить у неё телефонный номер. ЖГ

Сегодня я подвозила своего парня от дома наших общих друзей. Когда мы уже садились в мою машину, на порог вышла моя мама и сказала по-французски: "Это тот парень, о котором ты столько рассказывала? Знаешь, дорогая, ты заслуживаешь лучшего". Я рассказала матери многое, но забыла упомянуть, что мой парень - француз. ЖГ

Сегодня моя соседка по общежитию встречалась со своим парнем. Подробно рассказав о свидании, она добавила: "В следующий раз мы оглушим кого-нибудь и притащим сюда для тебя". Похоже, я способна заполучить парня только если он будет в бессознательном состоянии. ЖГ

Сегодня мы всей семьёй обсуждали седину. Бабушка рассказала, как была очарована рыжей шевелюрой дедушки, и как она огорчилась, когда он поседел. "Но это ничего - добавила она. - Лобковые волосы у него по-прежнему рыжие". ЖГ

Сегодня день рождения моей матери. Я решила подарить ей статуэтку феи, держащей в руках сердце. После обеда я вруччила подарок. Мать спросила, во что обошлась статуэтка. Я ответила, что в тридцать долларов. Бросив на меня неодобрительный взгляд, она сунула статуэтку обратно мне в руки и велела вернуть в магазин. ЖГ

Сегодня я купил пачку овсяных хлопьев. Вернувшись домой, я обнаружил на коробке надпись, что внутри должен быть подарок. В поисках маленькой подарочной игрушки я перерыл всю коробку, но обещанного приза так и не нашел. Даже не знаю, что хуже - тот факт, что меня обманул производитель детской овсянки, или то, что я в 21 год всё еще способен расстраиваться по этому поводу. ЖГ

Shade

Сегодня, чтобы сэкономить деньги, я пошёл в фастфуд и заказал комплексный обед за 1 доллар. Пять часов спустя я попал в больницу с пищевым отравлением. После 36 часов поноса, рвоты, анализов и лежания под капельницей я обнаружил, что мой "долларовый" гамбургер обошелся мне в $24000. Я не шучу. ЖГ

Сегодня моему бойфренду исполнился 21 год. Я купила ему в подарок ботинки за $80, торт, его любимое мороженое и воздушный шарик за $15. Явивишись на праздник, я напилась. Так напилась, что лопнула шарик, уронила торт и заблевала новые ботинки. ЖГ

Сегодня мы всей семьёй готовили индейку на именины моей бабушки. Моя тётя заметила на столе необычный прибор и спросила, зачем он нужен. Мама ответила, что это зажим для ножек индейки, чтобы они не растопыривались. "Знаешь дорогая, тебе неплохо бы купить такую же штучку для твоей дочери" - сказала тётя. ЖГ

Сегодня я давала своей подружке всякие советы насчёт секса. Она спросила: "А у тебя он когда был в последний раз?" Я не только соврала ей, но и поняла что последний раз он был у меня в ноябре, а предпоследний - в июне. За весь минувший год у меня было меньше секса, чем у неё за одну неделю. ЖГ

Сегодня я заказывала одежду в интернет-магазине Аберкромби. Чтобы ввести американский размер лифчика, я измерила свою грудь сантиметром, а потом стала искать соотвествующий размер в таблице. Его там не оказалось. Прекрасно. Даже в Аберкромби считают, что у меня никакущие сиськи. ЖГ

Сегодня я увидел, как два жучка делают ЭТО. Полный зависти, я вскричал: РАЗ Я НЕ ТРАХАЮСЬ, ПУСТЬ НИКТО НЕ ТРАХАЕТСЯ! И растоптал жучков. Игравшие поблизости дети, а также их родители посмотрели на меня очень странно. ЖГ

Сегодня была моя первая встреча с новыми деловыми партнёрами. Я собиралась сказать, что хочу "расправить плечи" и "широко шагать" вместе с ними вперёд, а вместо этого ляпнула, что мне не терпится "раздвинуть ноги". ЖГ

Сегодня ночью я ехала домой и увидела рекламу "Сообщай о пьяных водителях". Через 15 минут мне попался автомобиль, который ехал очень странно, словно его водитель был пьян. Пока я звонила в полицию, меня остановили и оштрафовали на 150 долларов за использование мобильного телефона за рулём. ЖГ

Сегодня я поехал на первую встречу с родителями моей подружки. Я случайно проскочил мимо её дома, но успел заметить, что они ждут меня на крыльце. Я резко развернул машину и услышал глухой удар. На глазах у всей её семьи я переехал их собаку. ЖГ

Сегодня доктор сказал мне, что у меня "болезнь компьютерщика" - синдром запястного канала. Это оттого, что я слишком много играю в World of Warcraft. Моя жизнь в виртуальном мире наградила меня реальной болезнью. ЖГ

Сегодня я прилетел из другого города, чтобы повидать родителей. Вынося их мусор, я обнаружил в нём дорогую картину и ожерелье ручной работы, которые я посылалал маме на День матери. ЖГ

Сегодня мне удаляли сразу четыре зуба мудрости. Под наркозом я разболтал стоматологу все подробности своей половой жизни и наркотического опыта. ЖГ

Сегодня мой босс, шеф полицейского участка, велел мне приступить к исполнению закона "никаких велосипедистов на тротуарах", который мы обычно игнорировали. Заметив на тротуаре первого же велосипедиста, я врубил свою мигалку и подъехал прямо к нему. Это оказался парнишка с синдромом Дауна, он так перепугался, что заплакал и описался. ЖГ

Сегодня мне позвонили. Ошибка, не тот номер. Через несколько секунд снова звонок. Я объяснил девушке, что у неё неправильный номер, а она ответила что просто нажимает кнопку "перезвонить", и не понимает, почему попадает не туда. Я попытался рассказать ей, как работает кнопка "перезвонить". Она обозвала меня идиотом и отключилась. Через секунду телефон зазвонил снова. ЖГ

Сегодня мой бойфренд весь день талдычил мне, какие классные духИ у моей подруги, как сексуально они пахнут, и что мне тоже надо завести себе такие. А ведь я уже несколько месяцев пользуюсь точно такими же духами. ЖГ

Сегодня я решила доказать друзьям, что не "слаба на выпивку", и пошла вместе с ними в бар. Кончилось тем, что я переспала с одним из них, при этом была настолько в хлам пьяна, что после секса ему пришлось самому надевать на меня лифчик. Теперь меня не считают "слабой на выпивку", зато считают "слабой на передок". ЖГ

Сегодня мы с другом стояли в очереди за билетами на Стар Трек. Мы здорово похихикали над парнем, который нарядился в костюм из этого фильма. Типа, нельзя же быть настолько гикнутым. И тут зазвонил мой мобильник. На нём установлен звук коммуникатора из Стар Трека. ЖГ

Сегодня на работе я проводила большую презентацию. Один из менеджеров решил заснять её на видео. Я провела презентацию отлично и очень гордилась своим успехом. Пока не просмотрела видеозапись. Похоже, мои сиськи интересовали аудиторию куда больше, чем презентация. ЖГ

Сегодня я несколько часов потратила на выпечку сложного многослойного торта на день рождения мамы. Собаке хватило несколько секунд, чтобы сожрать его, пока я поднимала с пола упавшую ложку. ЖГ

Shade

Сегодня я страшно поцапалась со своим парнем, полчаса орала по телефону. Он сказал: "Если хочешь бросить меня, просто повесь трубку". Прежде чем я успела сказать, что всё ещё люблю его и не желаю разрывать наши отношения, в моём мобильнике сдохла батарейка. ЖГ

Сегодня мы с моим парнем валялись на диване. Я ощутила жажду и выпила газировки. Потом я удивила его внезапным страстным поцелуем. А потом ещё сильнее удивила, неожиданно для себя самой рыгнув ему в прямо в рот. ЖГ

Сегодня на работе я помогал ухаживать за умственно отсталыми людьми. Я 20 минут возился, пытаясь подключить ДВД к телевизору, но не преуспел. Тогда я решил сходить в столовую, принести нам еды. Вернувшись через 5 минут, я обнаружил, что один из пациентов подключил ДВД самостоятельно. Он страдает тяжёлой формой неспособности к обучению. ЖГ

Сегодня доктор диагностировал у меня тяжелейшую аллергию на кошек. Мой парень большой котолюб, но я объяснила ему, что спать в одной комнате с кошкой мне категорически не велят врачи. В полвторого ночи он вылез из кровати и ушёл в соседнюю комнату, к кошке, "потому что ей там грустно". ЖГ

Сегодня я попытался объяснить маме своё отношение к религии. У нас католическая семья, но я решил обратиться в неоязычество и практиковать чёрную магию. Выслушав всё это, он лишь кивнула и ушла к себе в комнату. Я тоже ушел к себе, врубил погромче музыку в наушниках, и принялся за уроки. Когда я решил выйти из комнаты, то увидел приколоченный над моей дверью крест. ЖГ

Сегодня я прилетел из командировки в Кению, где жил в доме без водопровода и электричества. Едва вернувшись в Штаты, я принялся названивать друзьям, убеждая их стать "зелёными" и строго экономить электричество. Когда я добрался до дома, то обнаружил, что перед отъездом забыл выключить свет, который горел все две недели, пока я был в командировке. ЖГ

Сегодня мой автомобиль сломался в какой-то глухомани. С большим трудом я доволок его до автомастерской в ближайшем городке. Пока механик чинил машину, я отправился на поиски еды. Единственным рестораном в городе оказался фастфуд для автомобилистов, типа Мак-Авто. Они отказались обслужить меня, потому что я был пешком. ЖГ

Сегодня я повёл мою подружку в китайский ресторан. Когда она отлучилась в туалет, я принялся практиковаться в произношении "может, переспим?" по-китайски (она родом из Китая). Несколько раз проговорив фразу вслух, я заметил, что к столику подошёл официант и как-то странно глядит на меня. Когда он принёс нам счёт, я обнаружил там его телефонный номер. ЖГ

Сегодня я решила подарить свою девственность парню, с которым мы встречаемся уже 4 месяца. Едва вынув своё хозяйство, он схватил мобильник и принялся рассылать всем подряд СМС-ки: "НАКОНЕЦ-ТО Я ТРАХНУЛСЯ!" ЖГ

Сегодня у нас в школе были большие дебаты насчет легализации марихуаны. Моя группа должна была выступать против легализации, но никто, кроме меня, не подготовился. Мой содокладчик вообще явился обкуренным в ноль. Вся группа получила двойки. ЖГ

Сегодня я в миллионный раз получил спам насчёт увеличения пениса. Я уже собрался удалить сообщение, как вдруг заметил, что оно переадресовано мне моей женой. ЖГ

Сегодня я решил помассировать анус моей черепашки ватной палочкой, чтобы избавить его от запоров. Похоже, процедура ему понравилась. ЖГ

Сегодня мы с друзьями пошли в бар. Мы попытались познакомиться с девушками, и один из нас добыл, наконец, телефончик. Увидев номер, я сказал: "Чувак, извини, но тебе дали номер службы, которая посылает нафиг". Лично я получал этот номер столько раз, что уже выучил его наизусть. ЖГ

Сегодня мы с симпатичным парнем закончили свидание в его комнате, романтично освещённой свечами. Мы уже начали срывать друг с друга одежду, когда я решила изобразить сексуальную застенчивость, элегантно взмахнув своими длинными волосами. Волосы загорелись от свечи и я получила ожог половины головы. ЖГ

Сегодня я ехала домой и разговаривал по телефону с отцом насчёт своих проблем с работой. Какой-то водитель принялся сигналить мне, и я сказала отцу, что некоторые без всяких причин ведут себя на дороге как полные уроды. Оказывается, причина была - парень сигналил мне, потому что я забыла на крыше машины свой ноутбук. Я осознала это только когда ноутбук шлепнулся на дорогу под колеса других машин. ЖГ

Сегодня я делал презентацию об Адольфе Гитлере. Я хотел сказать, что Гитлер был отличным оратором и умел зажечь толпу. У меня получилось: "Его оральные навыки приводили всех в экстаз". ЖГ

Сегодня у нас на работе было традиционное собрание, которое устраивают каждый понедельник вот уже 8 месяцев подряд. Один из моих боссов обошел комнату, представляя сотрудников. Он забыл моё имя, а ведь я уже восемь месяцев сидела на этих собраниях прямо напротив него с бэджиком на груди. ЖГ

Сегодня я спросила маму, можно ли мне ходить вместе с друзьями на занятия по самообороне. Мама ответила, что в этом нет нужды, потому что моё лицо - лучшая защита от домогательств. ЖГ

Сегодня я гуляла по улице и услышала, как маленькая девочка спрашивает отца, почему у меня синие волосы. "Наркоманы вечно творят какие-нибудь глупости" - ответил он. ЖГ

Сегодня я разбирал свою тумбочку и нашел пачку презервативов, которые купил для первого секса. Их срок годности истёк пять лет назад, а первого секса у меня так и небыло. ЖГ

Сегодня утром мой муж сказал, что купил мне подарок на нашу первую годовщину свадьбы и оставил его в кухне на столе. Мы ещё немного пообнимались, и я пошла на кухню, ожидая увидеть красивый букет цветов. Вместо этого на столе лежали две пачки сигарет. ЖГ