НеМилаЯ

Муж жене:
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?!
- Она письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано: «P.S. дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке…»

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- Не сидеть сложа руки мало. Надо еще не лежать сложа ноги!

НеМилаЯ

- Ты спал с моей женой?!
- Что значит – спал???
- Спал – значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Неее, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

Palytra

Берут интервью у футболиста:
- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
- Что за "но"?
- Я вратарь!

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...

Tarina

Ну теперь немножко баш.орга.

Александр™
какой броузер?

Natka
Саш я блондинка!!!

Natka
яснее пожалуйста

Александр™
internet explorer,firefox? или conquerer

@kc - Паяльщег
мдаааа, ну ты гений обычно спрашиваю так
у тебя ярлычок какой, где ты выходишь в интернет голубой с буквой "е" или рыжый в виде лисы в мясорубке

***

Smumer: Меня мало чем можно удивить, но стая голубей, перелетающая дорогу на ЗЕЛЕНЫЙ свет над пешеходным переходом - это немного слишком...

***

-Урррраааа!У меня грудь выросла!!!
-О_оВась, ты че?!!!
-Ну, в смысле накачался)))))
-Пля, не пугай так больше...

m37

После очередного сеанса связи Штирлиц
попрыгал босыми ногами по панели рации:
-Пусть теперь люди Мюллера поищут человека
с такими отпечатками пальцев!-злорадно подумал
советский розведчик.

********

-Какое пиво самоее лучшее......???
-То,которое случайно осталось на утро.=)

********

Объявление:
-Досадная ошибка обнаружилась в
справочнике по грибам:гриб №477
на стр.12-ядовитый.Всех выживших
обладателей данного справочника просим
самостоятельно внести соответствуещее
исправление....=)

********

Обьявление в супермаркете:
-Уважаемые покупатели, у нас
снова засохли апельсины!...
Ой,извените...Товар дня-апельсины!

********

Час пик.Переполненный автобус.
Едут бабушка и парень хиппи.У парня
длинные волосы и сережки в ушах.
бабушка протягивает ему денежку
и говорит:
-Купи мне билетик,девочка!
-Я не девочка...
-Ишь,нашла чем гордится!!

********

Приходит Кощей бессмертный в боль-
ницу:
-Доктор,я,наверное,умираю:куда
пальцем ни ткну-болит.
Доктор осмотрел больного и говорит:
-Да у вас,батенька,палец сломан..

CraNik

Ну вот я щас приду и всё опошлю..
Мама ведёт маленькую девочку по улице.
- Мама, мама, смотри, мальчик девочку кушает!
- Да что ты, доченька, такие хорошие ребята... у них любовь... Мальчик целует
девочку.
- Мам, ну ты посмотри, мальчик девочку кушает.
- Доченька, ты еще молодая, подрастешь поймешь... Он ее не кушает, а целует.
- Мам, ну ты посмотри, он ее кушает...
- Ну доченька, они молодые, красивые... у них любовь...
... А нннееееееееееет... И правда кушает!!!

После введения комендантского часа для детишек у наших правоохранительных
органов резко возрасла раскрываемость преступности. Теперь нашим доблестным
улиционерам надо только внимательно принимать телефонные сообщения о том,
что в такой-то квартире детишки напились, накурились, зарезали бабушку,
изнасиловали соседского кота.
Реклама:
- 22 часа. Ваши дети дома?
- Да, да, да, дома! Пьют, курят, насилуют!! Помогите!!!

В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

Поймала серфингиста золотая акула и сказала:
- Хочешь узнать: почему я золотая? Раньше я была золотою рыбкой и
желания разные исполняла, но все меня так достали...

И вот еще...Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это
потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на
четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то
точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он её поднять не смог!!

CraNik

В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы.
Уродливые мальчики иногда выживали и требовали сбросить им уродливых девочек.


Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

- 25 лет назад нашел свою половинку. Все эти годы пытался её пришить.
Вот только все никак не получалось.
- А за что вас посадили в тюрьму?!
- Наконец-таки получилось!

"Лишь 300 грамм свинца в висок
Уйти помогут и забыться
Ложатся пальцы на курок
И сердце прекращает биться...".
ТРИСТА грам свинца - это заряд противотанковой пушки...
Эмо совсем офигели...

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

Золото китайской женской пары по синхронным прыжкам с вышки:
только эти две выжили после тренировочных сбросов в узкий колодец.

Softcreative

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать....

Softcreative

Поручик Ржевский в туристической конторе:
- Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
- А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? - спрашивает приказчик.
Поручик задумывается.
- Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион - увольте-с! Все-таки, отдыхать еду...

Softcreative

Собрал Новый Русский братков. За огромные деньги пригласил всемирно известного пианиста. Вот отзвучал последний аккорд, раздались аплодисменты. И тут хозяин решил вдруг блеснуть перед гостями интеллектом. Подходит к пианисту и говорит:
- А теперь исполните нам, пожалуйста, "Лунную сонату"!
Пианист, удивленно:
- Как, еще раз?!