Jester

Ужин. Чадо 5-ти лет уныло ковыряется в тарелке.
- Маам, а маам, а почему папа в последнее время так поздно с работы
приходит?
- Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь, вот и спроси у него
сам.
Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на высоко
приподнятой вилке.
- Спросить конечно я могу, но стоит ли все знать...

ZinaNai

«... Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки».
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром - белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни - и так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! Иии-.хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите!..
- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов- Ыыыыы- чертово лето, еще не началось, а уже так плохо! ...

Shade

Для тех кто читает новостные ленты интернета (в том числе ЖЖ и не только на русском языке но и на англицком) наблюдение от Иванова-Петрова
Из комментов:
flying_bear
Физика и химия по ЖЖ тоже своеобразная, не хуже географии. А эволюция (кстати, о биологии) идет по кругу, от обезьяны опять к искусственному интеллекту. Через какое-то сомнительное и малоинтересное промежуточное звено, которое британские ученые в бочке с фонарем однажды нашли, но воспроизвести эти результаты никто не смог. А самого главного британского ученого за фальсификацию этих научных результатов назначили Президентомобамой.
sgustchalost
2009-02-09 12:25 pm (local) (ссылка) Отслеживать
Добавлю еще что есть много страшных болезней, которых НЕТ:
СПИД, птичий грипп, атипичная пневмония. Впрочем дифтерии, столбняка, коклюша, кори, краснухи, свинки, гепатита и полиомиелита тоже нет, поэтому прививаться не надо.
Зато есть много страшных болезней которые ЕСТЬ: порча кармы, паразиты, целлюлит, простатит и ослюнение любимыми кошечками.

Shade

Поскольку на форум в последнее время стали приходить то баптисты то харизматы, вот вам наблюдение (автор отец Аноним):

СПИСОК ЖУТКИХ ТОТАЛИТАРНЫХ СЕКТ, НЕОСВЕЩАЕМЫХ В ПРОДАЖНОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ПРЕССЕ

1.КОТОВЕРЫ - самая опасная из существующих ныне тоталирных сект. Даже Отец Аноним пострадал от её влияния, и время от времени всё же забредает в "молельное лукошко". Секта ужасна в первую очередь своей абсолютной безвредностью. Именно это чудовищное свойство и привлекает к ней толпы верующих. Секта эта никак не регламентирует жизнь общины и ничего не требует от своих членов. Деятельность её состоит в еженедельных (по четвергам) собраниях (на которые можно и не приходить) в деревянном аккуратном домике, именуемом "молельное лукошко". Там собравшиеся пьют чаёк с жасмином, и гладят принесённых с собой домашних котеек, олицетворяющих для них "Кота Несказанного". Тут же происходят "алхимические вязки", и "весёлые топтания", когда вся община ходит вокруг "молельного лукошка", распевая песни про котов советских композиторов, гремя марокасами, и нося в лукошке выбранного кота, который жмурится и мурчит. Кошмарна, поглощающа атмосфера этих вечеров на опушке соснового леса, на берегу озера, в солнечных зайчиках и ягодных кустах, этой разнузданной взаимопомощи ("гладь брата-сестру и корми их, как кормишь кота своего"), эта овратительная сексуальная свобода ("будьте как коши-и-коты, хотите случаться, случайтесь, хотите петь пойте, хотите шерсть клоками драть, дерите, тока в тапочки братьям не писайте, ежели они Вас о том не просили").

2. ВЕЛОСИПЕДИСТЫ ТРЕТЕЙ НОЧИ Крайне закрытое, мрачное религиозное сообщество, про которое практически ничего не известно. Если, вывалившись третьего января в соответствующем состояние, из места отмечания на улицу часа в четыре утра, кутаясь в тяжеленную шубу, вы встретили на ледяном катке, в который превратилась мостовая подле закрытого супермаркета жизнерадостного человека, мчащегося на хорошем спортивном велосипеде в яркой красной (оранжевой) куртке, в бейсболке и бриджах, знайте, что это "Велосипедист Третей Ночи". Что происходит внутри этой общины и заставляет так вести её членов мы не знаем.

3. ПЕРДУНЫ (мазанники) Крайне право ориентированная литературоцентричная языческая секта. Считают себя потомками народа "Страмосляба", согласно утверждению Макса Фрая являвшегося прародителем древних славян. Носят зипуны, бороды и косоворотки, часто в кармане имеют зазубренный топор, косорыловку или лапоть. Неохотно и редко моются. Очень щепетильны в отношение обращения по имени отчеству. Склонны к зоофилии (орендуют свинофермы, публикуя объявления в газетах). Поклоняются Лобыслу, Дубу и Наябу. Свято чтят Яйца. Подробно описаны Максом Фраем в романе "Гнёзда Химер". Название своё получили из-за присущего им религиозного прадника "Бздох". В ходе праздника община пердунов, наевшись гороху запирается в "Пердельном Доме" и сообща пускает там газы. Лидером общины становится последний покинувший пердельный дом.

4. КУСТЫ (дрозды). Если вы присели летним вечером почитать интересную книжку в каком-нибудь уютном скверике, и тут же над Вами навис какой-то патлатый длинный, мрачный тип, молча смотрит на Вас, не отвечает на вопросы и не уходит, знайте, что это "куст", иначе "дрозд". Для последователей секты "пердунов" характерной забавой является стрижка "кустов". Этот древний обычай даже нашёл отражение в русском фольклоре:
Тихо в лесу,
Только не спят дрозды,
Знают дрозды, что получат пизды,
Вот и не спят дрозды.

5. ПОТЕТЕЛИ ТЕЛЕГОВЫ Часто в замечательный летний жаркий день, когда хочется пойти на реку или в лес, мы встречаем, выйдя во двор соседа, лежащего под машиной, 1927го года выпуска. Не думайте, что Ваш сосед слегка турбухихи, он отлично знает, что машина эта никогда уже не поедет, просто он член общины "потетелей телеговых" и совершает характерный для потетелей акт автомедитации. Другая форма покаяния потетелей бывает заметна в часы пик на оживлённых, забитых автомобилями московских улицах. Если вы видите, как образуя гигантскую пробку, поминутно выслушивая смертельные угрозы от автолюбителей, мужественный мужчина, толкает посреди потока автомашин, скажем на Проспекте Мира заглохшую навсегда 21ую "Волгу", знайте, вы встретели одного из "потетелей телеговых". Потетели, в отличие от "кустов" и "пердунов" - сравнительно молодая секта. Первое упоминание о ней мы встречаем у В. Маяковского.
По небу тучи бегают,
Дохжями сумрак сжат,
Под старою телегою,
Рабочие лежат.

Shade

О непобедимости в споре

- Земля имеет форму чайника носиком внутрь.

- Нет, Земля имеет форму сплюснутого сфероида.
- Приведите источник, где бы было написано, что Земля имеет форму сплюснутого сфероида.
- Пожалуйста. Учебник астрономии для 10-го класса.
- И вы верите учебникам астрономии, написанным марсианами для промывки ваших мозгов?!
- Разумеется, я верю учебникам астрономии. Было бы глупо вместо этого верить в марсиан.
- Это вы так думаете своими промытыми мозгами. Но где доказательства того, что в учебнике написана правда?
- Там же, в учебнике. Есть описание наблюдений с Земли и из космоса, есть описание экспериментов.
- Эти эксперименты - полная чушь. Результаты подтасованы. Космонавты, летавшие в космос, видели только стороны Земли, обращённые к кораблю, а потом были завербованы марсианами и давали ложные показания.
- Вы можете повторить эксперимент самостоятельно. Подозревать же космонавтов в заговоре глупо. Есть фотоснимки, видеоматериалы, данные замеров.
- Повторить эксперимент, говорите?! А вы сами пробовали его повторить? Подделка же фотоснимков - минутное дело.
- Нет, лично я не пробовал повторить эксперимент. По правилам, принятым в научном сообществе, я не обязан повторять все эксперименты, проведённые специалистами, чтобы считать их результаты достоверными. Подделку же можно легко установить экспертизой.
- Вот именно! Вы не пробовали! А вот Клавдия Ерофеевна Пупкина попробовала. И у неё ничего не получилось! Кстати, приведите-ка мне данные экспертизы фотоматериалов.
- Видимо, Клавдия Ерофеевна ставила эксперимент неверно. Учёные же получали правильные результаты. А данных экспертизы у меня нет.
- Ну конечно, стандартная отмазка! Вот именно - ничего у вас нет, кроме веры в марсианскую пропаганду!
- Что значит стандартная отмазка?! Вы спорите с учебником, вы и должны предъявлять доказательства. С какой стати это буду делать я? И что значит ничего нет?! Я же только что приводил учебник, фотоснимки, видеоматериалы, замеры.
- Ну конечно, зачем человеку с промытыми мозгами заботиться о доказательствах? А ведь мы уже выяснили, что учебникам, фотоснимкам, видеоматериалам и замерам верить нельзя! Настоящие же доказательства вы игнорируете. Вот отчёт Клавдии Ерофеевны Пупкиной. Что вы можете на него возразить конкретно?
- Я не астроном, поэтому ничего конкретного я возразить не могу. Но вот астроном Иванов мне тут подсказывает, что Клавдия Ерофеевна совершила довольно типичную ошибку - забыла снять крышку с телескопа.
- Ну да, конечно! Если у Клавдии Ерофеевны случайно сорвался один эксперимент, то можно считать ерундой и все остальные?
- О каких остальных идёт речь?
- Как, вы не читали знаменитую книгу Клавдии Ерофеевны Пупкиной "Тысяча и один бесчеловечный г астрономический эксперимент" (Мухосранск: Бредпотребсоюзиздат, 1380 до н.э., тираж 17 экз. за свой счёт, заказ из подпола тараканьей почтой)?! Попробуйте-ка опровергнуть их все!
- Да откуда же нам с Ивановым взять времени на то, чтобы найти и прочитать тонны трудов Клавдии Ерофеевны?! Мы же занятые люди. Ведь этот источник совершенно не заслуживает доверия. Клавдия Ерофеевна по образованию не астроном, а повар третьего разряда. В истории её болезни чёрным по белому написано: синдром Кандинского-Клерамбо.
- Ну да, всё как обычно. Вы не желаете даже ознакомиться с предъявленными аргументами, а вместо этого переходите на личности наших экспертов. И после этого ещё имеете наглость заявлять, что у нас нет доказательств!
- Но доказательства Клавдии Ерофеевны не могут считаться достоверными. Она не эксперт, а данные, противоположные её результатам, опубликованы во всех академических изданиях.
- Как мы уже выяснили, этим изданиям верить нельзя.
- А кому же верить?! Кухарке с глюками?!
- Ну отчего же? У нас есть миллионы экспертов: фрезеровщик с паранойей, дворник с делирием, укладчик асфальта с депрессией и я, Наполеон Бонапарт.
- Но это не эксперты, а сумасшедший дом! Вы же больны!
- Нет, это врачи больны, а мы здоровы!
- У меня просто нет слов!
- Что и требовалось доказать. Земля имеет форму чайника носиком внутрь.

(C) correlation

Shade

Хотите поржать если у вас свободная минутка? Сходите по ссылке, качественный вынос мозга, только когда будете слушать сядьте поудобнее (чай сеанс, а не хухры-мухры) Ничего не ешьте подавитесь, высоко не сидите - свалитесь Мой моск уже фсё

http://theparks.livejournal.com/11904.html

ing

Даже не знаю смешно это или не очень, но во всяком случае интересно...

Посоветуете ли вы знакомой беременной женщине сделать аборт,
если у нее уже есть 8 детей из которых 3 глухих, 2 слепых, один страдает болезнью Дауна,
а сама она больна сифилисом?
Прежде чем ответить на этот вопрос прочитайте следующую задачу:
время выбирать мирового лидера из трех кандидатов
и Вы призваны отдать свой голос за одного из них:
кандидат А) его имя часто звучит вместе с именами продажных политиков, он онсультируется у астрологов, у него 2 любовницы, курит не переставая и за день выпивает не менее 10 стаканов мартини!
кандидат Б) его увольняли с работы 2 раза, он спит до поздна, учась в университете употреблял опий, каждый вечер выпивает пол-бутылки виски.
кандидат В) герой войны,вегетарианец, не курит, не пьет,
никогда не был замечен во внебрачных связях.
Кого из трех кандидатов вы выберете - сначала примите решение, и только потом ищите ответ!

ответ на 2 задачу:
кандидат а) Франклин Рузвельт
кандидат б) Уйнстон Черчиль
кандидат в) Адольф Гитлер
кстати об аборте, если бы Вы посоветовали сделать аборт, Вы бы убили Бетховена...

Shade

Байку про бетховена слышал, но во первых это байка, вот вторых она в оригинале звучит наподобие: "Если бы вы были врачом посоветовали бы сделать аборт многодетной матери, больной туберкулёзом, у которой один из сыновей слабоумный забеременевшей от алкоголика". Но это опять таки байка

Shade

Форум видимо готический :sotona:

Shade

Ну чо, побаяним малехо
Накануне 2009 года сотрудники Главного управления ЗАГСа Москвы обнародовали самые необычные имена детей, которые были зарегистрированы в 2008 году. Так, в високосный год в столице появились два мальчика по имени Север, один Дельфин, Ветер и Ангел. Девочек нарекли Луной и Галавикторией. Годами раньше родились Салат Латук, Авиадиспетчер, Просто Герой, Ярослав-Лютобор, Заря-Заряница, Воля, Луна, Виагра, Россия, Прохлада и Приватизация…

Но это не всё )) Щас начнётся жесть!!!

Все эти малыши получили свидетельства о рождении. Все, кроме одного… Вот уже больше шести лет родители мальчика по имени БОЧ рВФ 260602 (Биологический Объект Человека рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года) не могут зарегистрировать собственного сына.
Этой истории без малого семь лет. Столько же времени длится судебная тяжба родителей Биологического Объекта Человека с представителями загса, которые наотрез отказываются регистрировать ребенка под странным именем. И конца-края этим разбирательствам, похоже, не видно.
В 2002 году в обыкновенном столичном роддоме на свет появился мальчик, о котором спустя полгода заговорил весь мир. Все попытки чиновников убедить родителей присвоить малышу более благозвучное имя ни к чему не привели. В итоге мальчик так и остался без свидетельства о рождении. А его родители, в свою очередь, лишились положенных льгот за рождение сына.
Отец Биологического Объекта Человека, временно безработный Вячеслав Воронин, ненавидит свое имя. Поэтому заранее просит называть его либо по фамилии, либо вообще никак. А в ближайшем будущем мужчина всерьез намерен взять себе новое имя — БОЧ рВП 250856 (Биологический Объект Человека рода Ворониных-Пархоменко, родившийся 25 августа 1956 года).
С ЖЖ-коммунити ру-маразмания.