Elle

Мой сын в возрасте 7 лет, ему купили мобильный к 1-му классу, он, очарованный новыми функциями, весь на своей волне выдаёт: "Мам, а чтобы дети родились - обязательно сексом заниматься?"
Я, поперхнувшись,. осторожно: "Ну, да - пока по-другому не придумали".
Он, вертя в руках телефон: "А я думаю, скоро можно будет через блютус"

Shade

Лекс Кравецкий как и большинство блогеров вывесил пост о 60-часовой рабочей неделе. Естественно понабежало всяких в том числе и "эффективных". И вот пришло такое "чудо". (орфография сохранена)

На что сразу получил замечательный отлуп, я б так не смог

ing

Объявление в лифте:

«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
03.02.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:

«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил.03.02.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой,объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«Гы-гыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, прелесть. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один м не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.

СпикА

ing, убил

Litta

ing,

Шпионка

Диалог с форума техподдержки:
Клиент: С сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой), просушили все и поставили назад. Все запускается, все гудит и горит, но изображения на мониторе нету. Есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей?
Техподдержка: Привет. Конечно, есть особенности. Так как мать негабаритная и, скорее всего, не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Лилит: Этим парням вообще непонятно что нужно. Я в солярии сделала шикарный загар, платье новое купила, сумочку в тон, босоножки. А он?! Чего ему надо? Не дождешься ни цветов, ни признания в любви. Вот ты со своим мужем пятый год живешь, когда он последний раз тебе в любви признавался?
Кошка: Минут 15 назад наверно, а что?
Лилит: Ничего себе! А чем ты его проняла?
Кошка: Накормила горячим ужином, не отрывая от онлайновой игры. А на третье вынесла запотевшую холодную бутылочку пива из холодильника и окуня копченого под закуску.
Дораэмон: Девушки, извините, что вмешиваюсь в разговор, но... Кошка, я, кажется, тебя тоже люблю!
Злой админ: И я тоже!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Тата: Вот как выйти на какой-нить форум? Например, если я хочу найти что-то про кенон или нокию или вбиваю "фотоаппарат самсунг", то попадаю не на форум, а обязательно на несколько десятков ссылок на магазины. А мне нужна не реклама, а объективная информация…
Миша: Я всегда делаю так: пишу, например, " фотоаппарат самсунг г**но". И тут же получаю кучу ссылок именно на форумы

Litta

Шпионка,

нуЯ

Сергей Алымов

"У папы с мамой секс и при всякой погоде
пропадали пропадом мы во дворах...
Папа покурить выходил на балконе,
значит нам домой возвращаться пора..."
Андрей Аверин, Зураб Матуа и Дмитрий Люсек Сорокин (Камеди Клаб)

p.s. Был на съёмках "Comedy Club" с Агутиным, в Golden Palace, сидел позади Анжелики Варум...

Может покажут в пятницу по ящику...

майор

Обязательно посмотрю!