Litta

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер Войну и мир…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Дай мне двадцать пять рублей на метро…
- Я качаю эльфа…
- Воткни мне зарядку…

stiker

Как сделать счастливым мужчину, и как осчастливить женщину
Как сделать счастливым мужчину:

1) заниматься с ним любовью;
2) кормить;
3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:

1) другом;
2) любовником;
3) братом;
4) отцом;
5) хозяином;
6) учителем;
7) поваром;
8) кровельщиком;
9) сантехником;
10) механиком;
11) декоратором;
12) стилистом;
13) сексопатологом;
14) психологом;
15) терапевтом;
16) организатором;
17) смелым;
18) чистоплотным;
19) любезным;
20) добрым;
21) щедрым;
22) нежным;
23) амбициозным;
24) галантным;
25) интеллигентным;
26) образованным;
27) с чувством юмора;
28) изобретательным;
29) спортивным;
30) сильным;
31) понимающим;
32) уступчивым;
33) терпимым;
34) снисходительным;
35) осторожным;
36) мягким;
37) богатым;
38) решительным;
39) надежным;
40) вежливым.

Не забывая при этом:
41) часто делать комплименты;
42) любить заниматься шопингом;
43) не скандалить и не искать проблем;
44) не раздражать ее;
45) не смотреть на других девушек.

В то же время необходимо:
46) быть внимательным;
47) не быть ревнивым;
48) ладить с ее семьей;
49) находить для нее время, в то же время оставляя ей пространство.

Заботясь о ней ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! Не забывать даты:
* дней рождения;
* первой встречи;
* помолвки;
* свадьбы.

К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью – алкоголиком - бабником...

stiker

- Вы как хотите, а я бегать пошел на лыжах, - сказал папа и направился к двери.
- Стоять! Бояться! – сказала мама, - Взять с собой сына, потом идти!
- И чтоб на снегокате! - сказал пятилетний сын, отложив джойстик от игровой приставки "Денди", отчего машинки на экране телевизора замерли. – С горок чтоб кататься.
- Пять минут на сборы, - сказал папа, - а раз со снегокатом, то дайте мне из кладовки веревку и ремень.
- Мыло сам в ванной возьмешь? – обрадованно поинтересовалась мама, доставая ремень и бельевую веревку.
- Не дождешься! - отмахнулся папа, - До горок через поле и лес пять километров. Не тащить же снегокат на горбу? Привяжу к ремню, ремень надену, и сзади на буксире потащу коньковым ходом.
- Ты его чем хочешь тащи, - утвердила мама задумку, - только сына не потеряй. А то я вас домой не пущу тогда.
- Не потеряю. - уверенно сказал папа, - Он мне самому нужен еще: мы в "танчики" сегодня вечером играть будем.
До места, где можно было встать на лыжи, добрались без приключений. Одной рукой папа тащил лыжи, держа их особым профессиональным способом, другой – веревку со снегокатом. Перейдя последнюю улицу, отделяющую город от поля, папа привязал веревку к ремню, надел ремень, встал на лыжи и пошел. Тем самым одновременным одношажным коньковым ходом.
Хороший лыжник развивает вполне приличную скорость. Папа был хорошим лыжником. Тянуть снегокат оказалась ненамного трудней, чем тащить на себе привычную БИ-6. Папа тянул. Сын рулил, болтаясь сзади, как воднолыжник за катером. Встречный народ показывал на них пальцами и лыжными палками. Пара смотрелась красиво.
Пятерку они прошли минут за пятнадцать. Впереди уже был виден склон первого оврага - те самые "горки", с которых предстояло кататься.
- Не буду тормозить, - подумал папа, - наоборот, подпрыгну перед спуском и приземлюсь уже на склоне. Когда-то неплохо получалось.
Справа мелькнули какие-то свежие пеньки. Еще метров шесть и папа прыгнул, а дальше начались неожиданности. Чертова бельевая веревка натянулась и рванула его назад.
Когда хороший человек в хорошем кино стреляет в плохого человека из реактивного гранатомета, плохого человека быстро уносит в неизвестном направлении. Папу понесло еще быстрее и в известном. Его подбросило вверх и понесло назад. Вы видели свадебную куклу на капоте? Вы видели чайку на занавесе МХАТа? Если им обоим надеть лыжи, всучить в крылья лыжные палки и кинуть к чертовой матери в воздух спиной вперед, то будет похоже.
У куклы нет крыльев, говорите? Приделайте кукле крылья!
Папа летел не долго. Еще в середине полета он понял, что не умрет: перед смертью перед глазами мелькает вся жизнь, а у него перед глазами маячили только лыжи. Палки он бросил, умудрившись высвободить кисти из ремней.
Смотреть на лыжи было скучно, папа закрыл глаза и брякнулся на спину. Снег оказался укатанным, но все-таки глубоким и не очень твердым.
Папа лежал на спине в позе той самой куклы с капота, и чувствовал, как на ногах от ветра покачиваются лыжи. Он открыл глаза. Сквозь лыжи было видно, что над ним склонились пару взрослых и трое детишек.
- Пап, ты чего лежишь? – спросило одно дитятя, оказавшись сыном с разбитым носом и губой, и гордо сообщило, - А я нос разбил до крови!
- Мужик, ты целый? - поинтересовался мужчина папиного возраста, протягивая папе руку, чтоб помочь подняться, - Может тебя в больницу надо?
- Дяденька! - перебил мужчину мальчик лет семи, - Как это вы так красиво прыгаете?! Может научите?
- Нет, мальчик, - ответил папа на последний вопрос и поднялся, - не научу. Это наше семейное кун-фу. От отца к сыну только передается.
Ощупав сына, осмотрев лыжи, папа нашел снегокат, застрявший между двумя сосновыми пеньками.
- Сын, - спросил папа, - ты эти пни видел? Зачем наехал?
- Пап, - ответил сын, шмыгая разбитым носом, - если в "Денди" наехать машинкой на препятствие, то оно разлетается ведь. А вот это вот, - сын пнул ботинком пень, - нет. Понимаешь? Давай с горок кататься.
Оценив про себя вредность компьютерных игр несколькими матерными словами, папа отстегнул крепления и повел сына кататься с горок.
Они легко отделались. Скорость в двадцать километров в час, конечно небольшая, но опасная. Хотя вечером от мамы им обоим досталось больше, чем от скорости.
Девятнадцать лет прошло. Сыну уже двадцать четыре, а мне уже ни в жизнь так не разогнаться...

stiker

Добавлено через 10 минут
В советские еще времена мы на пару с американцами сокращали что-то очень стратегическое и наступательное: то ли ракеты, то ли шахты, а может, ракеты вместе с шахтами - не важно. А важно то, что процесс сокращения у нас контролировали янки, а мы, соответственно, у них.
И вот, с очередной инспекцией в ракетную часть прибыли американцы. Прибыли-то они к ракетчикам, а "Геркулес" их сел на ближайшем аэродроме дальней авиации. С аэродрома они уехали на автобусе, посмотрели что надо, а перед отлетом по плану был обед. Кормить супостата решили в летно-технической столовой, благо у дальников всегда готовили отменно, ну, и задача продслужбе была поставлена заблаговременно. Кроме того, везти американцев в гарнизон компетентные товарищи не рекомендовали, опасаясь, видимо, что хитроумный вероятный противник по репертуару кинофильмов в доме офицеров сумеет вычислить урожай зерновых в Вологодской области.
Летно-техническая столовая была очень удачно расположена рядом с летным полем. Американцев встретили тщательно отобранные официантки в коротких деловых юбках и, почему-то, в кокошниках. Расселись, съели закуску, официантки стали обносить столики супом...
Внезапно американцы заметили, что русские летчики молча встают, держа в руках тарелки. За их столиком возникла тихая мгновенная паника. Перед отлетом к русским их, конечно, тщательно инструктировали, однако о таком странном обычае не рассказывали. Старший могучим усилием мысли постиг, что это, наверное, какой-то обряд в память погибших пилотов и подал знак своим. Вежливые американцы встали, держа в руках тарелки.
Внезапно столовая наполнилась ревом и грохотом. Зашатались стены и пол, задребезжала посуда. Это взлетал Ту-22.
Когда до американцев дошло, в чем причина такого странного поведения русских, они опять переглянулись, с облегченным видом поставили тарелки на стол, собираясь сеть, и... жестоко обломались. Потому что в этом полку бомбардировщики всегда взлетали ПАРАМИ!

stiker

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.

Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Общественные негритянские активисты Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых..

Ответ начальника был краток:
"Потому что они были на работе"

stiker

Блондинка участвует в конкурсе, ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась столетняя война
а)116
б)99
в)100
г)150
Блондинка пропускает вопрос
2.В какой стране изобрели панамы
а)Бразилия
б)Чили
в)Панама
г)Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета.
3.В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а)Январь
б)Сентябрь
с)Октябрь
д)Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4.Как зовут короля Георга 6-го
а)Альберт
б)Георг
с)Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5.От какого животного происходит название Канарских островов? а)Канарейка
б)Кенгуру
с)Тюлень
г)Крыса
Блондинка выходит из игры.

ПОСМЕЯЛИСЬ над блондинкой?А теперь почитай правильные ответы и подумай насколько ты умнее!
1)Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2)Панамы изобрели в Эквадоре
3)Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4)Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5)Hазвание Канарских островов происходит от слова тюлень!
А Вы говорите:"блондинки,блондинки..."

stiker

Одностишия

Да, время лечит. Но исход летальный.

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

На край земли? С тобой? Ну, разве чтобы сбросить...

Ты понял все, но как всегда не так.

Я вся – твоя... А ты, зараза, общий...

Люблю людей, но только в малых дозах.

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

stiker

Как детство в заднице играет. Весёлая история
Это не только женщины на свои вторые 90 приключений ищут. Мы тоже не отстаём.
А оно у нас там регулярно играет, пока нас туда же жареный петух не клюнет.

Вечером на рыбалке у костра решили запустить «Монгольфьер». Две пары детских ручек и столько же восторженных глазиков активно нам помогают. Оболочка – чёрный, почти невесомый мешок для мусора. Внизу скотчем с третьего раза удаётся пристроить кусочек свечки. Мешок хоть и чёрный, но он полупрозрачный, а подсвеченный изнутри свечкой в густых сумерках вечера вызывает восторг даже у заядлых скептиков.
И вот эта красота делает круг почёта над водой и повисает на дереве над нами.
Вы знаете, как горит полиэтилен? Нет? Я вам расскажу. Это когда сверху с характерным звуком падают горящие капли и, как напалм, продолжают гореть рядом с тобой. Спас нас дождь. Он погасил останки нашего творения, разогнал нас по палаткам и усыпил.

Вариант следующего вечера - «Летучий голландец» – три куска пенопласта на воде, над ними на трёх длиннющих прутьях ещё кусок пенопласта с мачтой и парусами из фольги от шоколадки и сигарет и всё это подсвечено свечкой – вызвал сначала восторг у всех. Только потом взрослым стало неинтересно – понятное дело – ничего не бабахнуло и не загорелось.

А вы запускали «старика Хоттабыча»? Нет? Сейчас я вас научу. Разминаем в пыль кусок канифоли, высыпаем эту пыль на тряпку размером метр на полметра. Двое дёргают за углы тряпки, а третий держит над тряпкой горящую газету. Пылающее «облако» канифоли особенно эффектно смотрится в вечернем небе.
Снабженец по дешёвке купил канифоль для пайки. Эта дешёвая канифоль для пайки совершенно не подходит – что-то вонюче-чёрное. И вот на очередном междусобойчике из этого флюса запускаем «старика Хоттабыча». Сначала всё идёт обычно: загорается - взлетает. Но этот старик Хоттабыч оказался злобно-своенравным: горящее облако падает обратно на землю. Горит тряпка. Горит всё в радиусе трёх метров. Дальше было неинтересно.

И вот к нам в лабораторию приходит кладовщица с коробкой непонятных деталей – стеклянная трубочка, внутри что-то напоминающее некрашеный резистор МЛТ и длинные проволочные выводы.
Кто заказывал? Она уже устала это по полкам перекладывать.
Да никто не заказывал! Дали в нагрузку какой-то «неликвид». В те времена в конце года всегда был клич: тратьте деньги, а то финансирование урежут.
Но мы-же неугомонные исследователи! Меряем сопротивление этой «хрени» – какие-то невнятные килоОмы. Подключаем эту хрень к силовому щиту, на всякий случай прикрываем листом оргстекла, рубильник на ВКЛ. И тишина. Но мы не успели до конца договорить кладовщице фразу: - это ерунда, выбрасывай – раздался БУМ!!!! У всех в глазах «зайчики» от вспышки и в ушах звон от этого БУМа. С потолка сыпется побелка и стеклянная пыль от «хрени». Забираем у кладовщицы коробку со словами – это очень нужные нам детали.
Заглядывают к нам сотрудники соседней лаборатории – тут все живы?
Да электролит взорвался – отвечаем мы, потупив глаза.

На складе находим коробки с киноплёнкой. Кинопроекторов давно уже нет, но коробки очень удобные: гайки-винты-шайбы хорошо искать, когда всё это равномерным слоем рассыпано перед тобой в плоской коробке. В одной коробке находим целлулоидную плёнку. Вы не знаете что это такое? Это из них мы делали «дымовухи». Целлулоид горит без кислорода.
И вот закипела работа. Мы делаем ракету – тонкостенная трубка, забитая с одной стороны «спутником» (да просто деревянной затычкой), набита плёнкой и внутрь вставлен кусок спирали от утюга. Вторая сторона – сопло – обжато с трёх сторон, чтобы всё это взлетело.
На корпусе надписи фломастером – ДА ЗДРАВСТВУЕТ - МИР-ТРУД-МАЙ-ИЮНЬ-ИЮЛЬ. На затычке – ЭТО СПУТНИК, РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ.
И вот вечер торжественного «междусобойчика». Наша «ракета» на стартовой площадке.
Начинаем обратный отсчёт. 3 – 2 – 1 - 0 – зажигание - старт – пуск…
Но мы не Королёв!
Вылетает затычка-спутник, всё остальное с осколками оконных стёкол влетает к нам в лабораторию. Два десятка «дымовух» - это много для любой комнаты.
Опять заглядывают к нам из соседней лаборатории: откуда столько дыма? Да трансформатор сгорел – отвечаем мы, потупив глаза.


P.S. Ни кто себя не узнал?

stiker

Несколько веселых афоризмов.

Любите жизнь! Она вас все равно отимеет... Так хоть по любви.

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

Вам ответить как: вежливо или честно?

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь...

Незваный гость лучше нежданного мужа.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Самый большой минус жизненного опыта в том, что из него необходимо делать те выводы, которые нужно, вместо тех, которые очень хочется.

stiker

Несколько цитат из Рунета.


Она: Прости! Не хотела тебя беспокоить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
Он: Ещё вчера.
Она: Что же ты сразу не сказал?!
Он: А вдруг это не твои?!

xxx: Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!

xxx: Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4 часа в аське, дожидаясь пока Он будет онлайн и напишет "Привет", чтобы сообщить ему, что я с ним больше не разговариваю...

xxx: Ты чем на работе занимаешься?
ууу: Домой хочу!