Janna

ребят, смотрю в яндексе картинки ремонта санузла в хрущёвке, открываю очередную и начинаю ржать... подпись под картинкой - В этой ванной хочется лежать и испытывать чувство гордости!... а вот изображение того, что вызывает такое чувство в помывочный момент

Изображения

vanna.jpg (49.3 Кб, 12 просмотров)

stiker

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

Багдадский вор

Решаем школьную задачку

stiker

Живу я в Германии, это к тому, чтобы сразу представить то место, где происходит действие. Несусь как-то в магазин, за полчаса до закрытия. Успела. А перед закрытием обычно народу полно, вот и стою я в длинной очереди перед кассой. Впереди - негр, весь такой в косичках, бусинках, сзади две молоденькие симпатичные девицы. И вот эти девицы начинают разговор. По-русски! Сначала вроде ничего, про своих друзей и подруг трепались, а очередь длинная, потом начали восхищаться тем, что можно вот просто так во весь голос говорить, а понять тебя никто не может. Дальше - больше, стали они говорить о том, какие немки страшные, краситься не умеют, одеваются в бог весть что, как пример, начали они меня обсуждать. Вообще-то я на Бога за свою внешность не в обиде, просто день выдался тяжелый, стою, молчу. Но после того, как они назвали меня «зачуханой немчуриной», я развернулась и рявкнула:
- Захлопните свои поганые пасти, овцы безмозглые!
Человек, к слову, я очень вежливый, но просто в данной ситуации дала выход всем своим за день накопившимся эмоциям. Гвоздем же программы стал впереди меня стоящий негр. Он обернулся и на почти чистом русском сказал:
- Зачем так ругаться? Вы девушки, вы должны милыми быть...
Занавес.

Добавлено через 48 секунд
Люблю я наших девочек-секретарей на работе - прям слов нету! Каждый раз, проходя мимо их рабочего места и не наблюдая их по причине того, что они опять свалили курить, сердце прям так и просит - "Не видишь, как им скучно на работе? Ну, развесили же их как-нибудь!"
Этапы с забиванием веселых слов в скринсейвер, заклеивания оптических мышек скотчем и переподключения мониторов от одного компа к другому (без смены расположения самих мониторов) уже позади. Сегодня мимоходом сделал им новую веселость.
Шаг 1. на рабочем столе создаем 50 новых папок с любыми названиями.
Шаг 2. делаем принтскрин десктопа.
Шаг 3. сохраняем его в фотошопе.
Шаг 4. полученный файл выставляем как фон десктопа (с нарисованными папочками)
Шаг 5. в укромном месте дожидаемся возвращения ничего не подозревающей девочки.
Жертва возвращается, видит странные папки, невесть откуда появившиеся на рабочем столе, заходит в них (заходит конечно, они же есть на самом деле), видит что внутри пусто и удаляет.
Папка-то сама удаляется, а вот изображение ее на рабочем столе никуда не девается....
Далее тест на выдержку и знание матерных слов.

Litta

Когда переезжали, последними забросили в газельку коробки с игрушками.
Коробок с игрушками было не очень много, ну, может чуть больше, чем
всего прочего скарба. Водила, когда приехал на новый адрес, был печален
и загадочен.

Оказалось, что вся эта груда детского барахла начала в дороге от тряски
и тесноты петь, пищать, гудеть, дудеть и разговаривать. К примеру
львенок там один есть, бывало как заорёт благим матом «Пачешшши мне
спинку! Пачеши мне спинку!» потом передохнет и «Я на солнышке
лежууууууу!!!» С такой игрушкой только гопников по темным подворотням
пугать хорошо.

Ну, при движении эта музыкальная шкатулка не больно кому мешала. Но на
светофорах стала привлекать внимание соседей по полосе и прохожих. Те
сперва удивлённо косились на звук, потом начинали тыкать пальцем и
хохотать. Пару раз останавливали гаишники. Весело заглядывали в кузов и
прыскали в кулак.

Вся беда в том, что машину для переезда я одолжил на выходные по
знакомству на одном предприятии в Ивантеевке. И на газельке во все борта
крупной красивой славянской вязью по диагонали шла яркая красно-желтая
надпись - "РУССКИЕ КОЛБАСЫ"

stiker

Спам
Молодой человек уронил с плеча шубу на руки подоспевшего лакея, крутанулся перед зеркалом, оглядывая себя со всех сторон, и, пощипывая на ходу щегольские усики, вошёл в зал.
- Какой столик изволите, барин? Возле сцены? Или кого-нибудь ожидаете - есть кабинеты поинтимнее, - подскочил к нему половой.
Молодой человек оглядел трактир и выпятил подбородок:
- В центр зала, голубчик, - половой бросился переворачивать стулья, и щёголь прошествовал к столу.
- Очень порекомендую сегодня телятину-с, барин! Также сегодня у нас лангусты-с, свежайшие!
- А подай-ка мне бутылку Шустовской водки, голубчик! - Щёголь уселся на стуле поудобнее, закинул ногу на ногу и достал из кармана портсигар.
- Вот-с, извольте - винная карта. К телятине посоветую божоле...
- Шустовская водка "Рябиновая" - есть у вас, я надеюсь?
- Так, барин же, какая водка, помилуйте-с? У нас приличное заведение, свой погреб, винная карта на двести сортов отменнейших вин-с... - обиженно пожал плечами половой.
Молодой человек, поднявшись со стула, одёрнул пиджак и, рассчитанным на скандал громким голосом, вопрошал: "Ка-а-ак? В вашей забегаловке нету Шустовской "Рябиновой"?!"
- Не извольте беспокоиться, барин-с, сей секунд! - половой от греха подальше прихватил со стола солонку и соусники и помчался вглубь зала к неприметной двери, прячущейся за толстой портьерой. Поставив соусники на столик возле стены, он пригладил волосы, отодвинул тяжёлую портьеру и постучал.
- Кто там? - раздался за дверью недовольный голос.
- Егор Васильевич, это я, Фёдор, - половой умильно улыбнулся дубовому наличнику, - Извините, что потревожил Вас, но там опять Спам пришёл...
- Ну, я же просил, Фёдор - по пустякам меня не беспокоить. Сам что ли стереть его не можешь?
- Понял, Егор Васильевич, виноват, - половой ещё раз поклонился дубовому наличнику и, вздыхая, отправился на кухню.
- Семён? - щурясь от парного духа кухни, половой сложил ладони у рта и, перекрикивая звяканье кастрюль и стук ножей, позвал ещё раз, - Семё-ё-ён!
- Чего тебе? - огромный повар оторвался от обвалки полуразделанной туши и, вытирая пот со лба рукой, сжимающей страшный тесак, повернулся к половому.
- Там опять пришёл этот... Спам который, - от одного только взгляда повара, половой инстинктивно попятился назад, - Хозяин велел стереть.
- Ладно, - огромный повар одёрнул залитый говяжей кровью фартук и засунул тесак за пояс, - Пошли, покажешь...
Увидев полового, развалившийся на стуле щёголь ткнул в пепельницу окурок папиросы:
- Ну, наконец-то! Ну что, нашлась у вас Шустовская? Самая замечательная, самая лучшая водка в мире?!
- Сейчас найдётся, - лёгким движением пальца отодвинув полового так, что он со стоном налетел на соседний столик и начал, морщась, потирать ушибленный бок, к щёголю, вытирая о фартук влажные руки, шёл между столов повар Семён, - Сейчас вместе поищем, и всё-всё-всё найдётся... Ну что, барин, вставай - пошли искать...
Когда половой подошёл к маленькому столику у стенки, чтобы забрать оттуда лишние соусники, дверь за портьерой приоткрылась и на пороге показался хозяин заведения. Половой немедленно согнулся в поклоне:
- Стёрли спам, Егор Васильевич, с божьей помощью стёрли.
- Ну вот, видишь, сам что ли не мог, Фёдор? - хозяин задумчиво перекрестился, - Да, тут я подумал: ты знаешь что - найди всё-таки где-нибудь бутылку этой самой шустовской синьки, и если ещё какой-нибудь урод заявится к нам требовать это пойло, то пусть Семён ему эту бутылку прямо в **** засунет, в **** по самое донышко!
- Понял, Егор Васильевич, сделаем, не извольте беспокоиться!

"Приказ по отделу маркетинга торгового дома "Л. Н. Шустовъ с сыновьями":
1. Благодаря самоотверженному труду наших маркетологов, продажи водки "Рябиновая" в прошлом году возросли втрое. Так держать, ребята!
2. По многочисленным просьбам наших маркетологов, водка "Рябиновая" теперь будет разливаться в узкие бутылки с тонким горлышком. Надеюсь, это поможет нашим сотрудникам в их нелёгком труде.

Шпионка

ххх: военкомат - сборище блондинок.
у меня сложная фамилия (например череззаборногузадерищенко)
ситуация:
приходит ко мне дяди в погонах с повесткой. я смотрю на фамилию - ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблися. дяди погрустнели и уехали. приехали через 3 с копьем часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали. думал все. так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией.
я так долго ржал над их рожами, когда до них все-таки дошло, что я в институте учусь...

stiker

Все будет хорошо!

Однажды в телевизоре появился бледный, как смерть, Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, негромко выматерилось и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующей неделе в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох!- сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как!- ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту-по пентхаусу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что же это такое, а?- взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны — Ну, а чего нам? Денег же- тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все офигенно! Вы понимаете? О-ФИ-ГЕ-ННО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм! Единственное, что нас останавливает- нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает. Пенсионеры покупают икру ведрами. Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем сокращать: коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешивизной. Южная Америка просится к нам в состав на правах совхозов. Ура!
- Да что ж вы нам такое готовите, звери? - закричало население, и на всякий случай, переоделось во все чистое...

Janna

модератор, поправьте, пожалуйста, мою ссылочку - вставила через вк

stiker

Janna, поправил...