stiker

Буквально час назад. Закончился сериал "Глухарь". Приходит "типа за солью", а на самом деле для излияния своих впечатлений от увидевшего, соседка Галка, являющаяся ярым фэном этой трехлетней опупеи.
- А ты знаешь... А ты знаешь... А ты знаешь...
Я вполуха слушаю, киваю, поднимаю брови...
- Ты представляешь? Дениса Рожнова помнишь?
- Угу, угу... - соглашаюсь я, маринуя шашлык на завтра ко дню рождения друга.
- Представляешь, его жена - проститутка, помимо того, что она чудом, просто по стечению обстоятельств, вышла за него замуж, так она, когда забеременела, то давай требования выдвигать, что маму с Украины выпишем. А если в однокомнатной квартире нам всем тут будет места мало, то снимем ей (маме) квартиру в Москве!
Далее Галка нервно закурила, пытаясь сконцентрироваться на собственных ощущениях (полных ненависти) к данной "жене неведомого мне Рожнова".
- Ну, не сука ли она, на чувства давить?! И замуж выйти, и прописаться, и забеременеть... Хорошо хоть он ее обратно на родину выпер!
Я молчу.
- Ну? Что? Я не права?!
У меня терпение закончилось.
- Гал, а ты сама родом откуда?
- Хм, (поперхнулась дымом)... С Керчи.
- Ты как здесь, в Москве, оказалась?
- Ну... это... приехала...
- Ну? И кто ты?
- Не-е-а, я не такая...
Подумала и изрекла:
- Хм, а я ведь такая же. Мне просто повезло, что меня обратно к маме в Керчь не отправили. Поэтому я и твоя соседка. А ненависть... Так это так положено просто. У нас же, москвичей, ненависть ко всем приезжим уже в крови!

Litta

Слово из трех букв, посередине "У", иногда шевелится?
- Муж?
* * *
Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем! Будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Не, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- Нет! Мне нужно, чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов!
- Ну извини, брат, не могу... Для этого высшее образование нужно.

stiker

Цитаты из Рунета

xxx: а ты бегаешь по утрам?
yyy: Да! По дому, с криками "блииин, проспала!"

Он: Дорогая, скажи честно, у меня есть рога?
Она: У кабелей рогов не бывает. Только блохи!

xxx: Вчера опять скандал был (((
yyy: По поводу?
xxx: Он не понимает, как сильно я его люблю. А я что, молчать должна?!

Она: Я к тебе из сказки пришла.
Он: А из какой?
Она: Из доброй.
Он: Выгнали?

Она: Ты злой((((
Он: Нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась".

Litta

Новость - http://news.rambler.ru/8132163/
Заголовок - "В вузах не будет учебника о генетических различиях
украинцев и русских"

Комментарий:
"Всю ночь искал у жены генетические отличия. Устал, но не нашел. Теперь
из вредности хочется отключить газ (на кухне), отсоединить нефтепровод
(не дать денег на бензин) и отказать в валютном транше (вчера просила 300
долларов).. А дочери (генетическому мутанту) вообще достанется."

stiker

Несколько веселых афоризмов.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень интересно.

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.

Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.

Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в интернете.

Тормоз без газа проживёт, а вот газ без тормоза - недолго.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар.

Они были такие романтичные, что над их перепиской в "Одноклассниках" рыдало все ФСБ.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень интересно.

Shade

http://button.dekel.ru/

Ratnik

Litta

Сегодня на борьбу с сомалийскими пиратами послали ракетный крейсер, теперь у них еще и крейсер будет.



Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

Добавлено через 1 минуту
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином…
Ссылка

stiker

Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться одному странному человеку по фамилии Потоцкий. А дело было так...
Псковская область, учебка ПВО. Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и проблемы. Ну, как проблемы... Они собирались оптом и регулярно нас били, и от этого, естественно, у нас бывали проблемы.
Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу плевать, а вот за нас, русскоукробелорусов, некому было заступиться. Мы никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги от тамерланова войска. Самое большее, что мы могли выставить - это человек десять (У остальных наших воинов возникали неотложные дела). Вот и получались не эпические битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни.
Но вот, месяца полтора спустя, на пороге нашей казармы появился Он.
Ростом не особо высок, но метра два в нем, конечно же, было, может чуть больше. Голова огромная, как у коня, пузо выпирает, и если отойти подальше и посмотреть издалека, то по пропорциям кажется, что он маленький и толстенький. Но как только к нему приближался обычный человек, то от их сочетания становилось понятно, что в этой жизни, не все еще нам понятно.
Родом он был из глухой белоруской деревни и носил гордую фамилию Потоцкий. По натуре был он человеком ласковым и стеснительным, и это, как раз, не удивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец так бы и не осмелился приблизиться к неандертальцу - далекому предку нашего Потоцкого по женской линии. Потоцкий почему-то панически боялся любого начальства, даже сержантов, он был медлительным и совсем неспортивным человеком, но при массе в двести килограммов и силе, как у оборотня - это были абсолютно не его проблемы.
Командир части называл нашу роту бандеровским отрядом. Представьте себе - рота солдат, позади которой марширует гигантский человек, одетый в черный зэковский бушлат, серые брюки, на голове маленькая тюбетейка в виде солдатской шапки, а на ногах сапоги с разрезанными сзади голенищами. Из всего необходимого обмундирования на складе только и оказалась шапка и кирзы сорок восьмого размера, а остальное - в чем забрали в армию, в том месяца три и служил, пока не пришла из округа сшитая на заказ гулливерская форма.
Не знаю почему, но мы с ним как-то сразу сдружились, хоть по началу я и опасался приближаться к этому огромному человеку. Мне очень стыдно, но я боялся, что он меня укусит, если вдруг сойдет с ума. Вам это, наверное, покажется смешным, просто вы Потоцкого не видели. А вот дрессировщики львов меня поймут...
Первый раз он удивил меня, когда рота получала на складе толстые солдатские лыжи для кросса. Нескольким счастливчикам не хватило, и они отправились в теплую казарму ждать возвращения уставших героев-лыжников. Время поджимало, скоро на старт, все подгоняют крепления и цепляют к ногам тяжеленные дрова, а Потоцкий зудит мне над ухом со смешным белорусским говорком:
- Ой, мамочки, ой убъющь я на этих прыдуркаватых лыжах, я же сроду на них ня ездиу. Ой шо са мной будзе...
Вдруг за спиной послышался громкий треск, от которого я подпрыгнул - это мой огромный друг незаметно сломал свою лыжу пополам, просто держа ее поставленными рядом ручками. Я пробовал потом переломить такую дровыняку об колено, не-а, не смог.
Время шло, и рано или поздно, но Потоцкий должен был нарваться на тамерланово войско из тридцати сабель. И этот день настал.
Обед. Наш богатырь возвышался с краю стола и привычно держал миску за дно, как блюдце (так ему было удобнее). Напротив Потоцкого сидел свирепый узбек - главный батыр и предводитель их войска. Батыр решил - "пора", схватил черпак и начал трясти его перед огромным добродушным лицом белоруса, выкрикивая всякие тюркские ругательства.
Гигант промолчал, опустил глаза и молча продолжил есть дальше. Тут и батыр, довольный произведенным эффектом, отложил черпак и тоже вернулся к трапезе.
Внезапно (хотя слово "внезапно" придумано не для динозавров) Потоцкий улучил момент и дал узбеку отцовского леща. Батыр, даже не ойкнув, рухнул лицом в тарелку, обрызгав супом всех за столом. Крики! Шум! Угрозы! Земляки вынесли тело батыра на улицу, только там к нему вернулось сознание.
Я, как и все русобелоукраинцы нашей роты, понимал, что жить нам осталось примерно до ужина, да и хрен с ним, не впервой, но что это за лещ такой, от которого человек напрочь выключается? И Потоцкий еще раз продемонстрировал этот фокус на солдатской миске, тут все встало на свои места. После леща по дну, миска навсегда потеряла симметрию и сделалась неустойчивой, как будто грузовик проехал.
Вечером мы сидели в полупустой казарме и тихо беседовали. В воздухе пахло кровью, да и ощущения мерзкие - не поймешь, то ли жарко тебе, то ли холодно. Страшно, одним словом. Весело и беззаботно было только чудо-богатырю, и он болтал без умолку о разных гражданских глупостях. Я попытался вернуть его на нашу грешную татаро-монгольскую землю:
- Видимо, сейчас придут узбеки тебя бить. Ну, и нас четверых заодно. Надо бы приготовиться как-то...
- А чего там готовиться? Как придут, так и наполучают ляшчей, как сьоння в столовой... Я, кстати, часто дома драуся дярэуня на дярэуню. Ох и вещело было. Придет ко мне одна дярэуня, даст деньог, и я иду с ними лупить тамтую дярэуню. А потом наоборот - те собрали деньог, заплатили мне, и мы идем лупцевать перших...
Но веселее от этого святочного рассказа нам не становилось. Видимо, наш бандеровец не очень себе представлял коварных азиатов в количестве тридцати штук.
Ну, вот и все. Топот сапог, сквозь лес коек мы увидели вражье войско. Узбеки стояли в центральном проходе и гортанно выкрикивали:
- Патоски, выхади, шакал, убивать тебя будем!
Потоцкий поднялся с табуретки и направился к ним, с трудом протискиваясь между коек. Мы вчетвером встали и обреченно поплелись за ним. Белорус оглянулся и спросил с улыбкой:
- Ой, а вы ж куда? Щидите тут, шобы я вас случайно не зачапиу. Щидите, гавару!
Мы послушно сели, а дальше начались живые картинки из русских эпических былин.
Илья Муромец подошел к воинству поганому и сказал:
- Шо, ***** нерусские, приперлища?
Самый могучий Челубей еле доставал Муромцу носом до бляхи ремня.
И тут началось - все тридцать басурман с гиканьем кинулись на Богатыря со всех сторон, пытаясь его расшатать. До лица, конечно, никто достать не мог, поэтому их азиатские кулачки уютно тыкались Богатырю в огромный живот, как в подушку. Самое дикое, что Потоцкий смеялся. Ему было весело!
Ситуация становилась патовой, Муромец их не только не бил, но даже не воспринимал всерьез, а визгливое войско Батыя безрезультатно раскачивало богатыря, будто дошколята борются со своим игривым отцом.
В конце концов Потоцкому это наскучило, и он решил освободиться от этих гигантских пчел. Богатырь хватал врагов за ремни, бережно отрывал от пола и откидывал от себя метра на два. Сразу по двое. При этом, он счастливо хохотал и комментировал:
- Потешные вы, *****, как дети малые. Летите уже, поигралищя и буде...
Басурманское войско пришло в замешательство, первый раз в жизни их неистовый бой превращался в балаган.
Тут кто-то из них вспомнил про ремень, извернулся и достал-таки богатырю пряжкой до лица.
Потоцкий издал рев, как из ночных джунглей, резко выхватил обидчика из толпы, и только теперь включив всю свою звериную дурь, двумя руками забросил его вертикально вверх. Узбек с глухим ударом встретился с высоким казарменным потолком и посыпался вниз вместе с разбитыми лампами дневного света.
Потоцкий, как цирковой лев, прорвавшийся на зрительские трибуны, сеял панику и разрушения. Лютые враги моментально превратились в пингвинчиков, с пробуксовкой сваливающих от вертолета. Несколько секунд и казарма опустела. Один особо впечатлительный узбек даже бросил табуретку и попытался выпрыгнуть вслед за ней в разбитое окно...
Муромец вернулся в наш угол, мы слегка напряглись (черт его знает, как у неандертальцев с торможением).
Он сел на свой табурет, пощупал вспухшую губу и сказал:
- Эх, перестарауся... Боюся я, шо ***** всеж-таки заложат меня сержантам. Хлопцы, може у кого жеркало есть, глянуць на свою рожу?

Litta

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Она назначила ему свидание на станции метро с многообещающим названием «Динамо»

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…