stiker

Ремонт электрочайника


Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его,
всё сделал, собрал.
Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров
20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.
При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал
чайник, попытался деталь пристроить.
Не подходит. Собрал – работает. Но запчасть осталась! И так весь
вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня
электрики сдались.
Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что
он с золотыми руками не может отремонтировать чайник.
Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил,
сидит тупо на них смотрит.
Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её
в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:
— Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу
– пропала бесследно, а ведь помню,
на стол положила.
Муж орал как резаный.

Litta

Цитаты из школьных сочинений


Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям.

Толстой описывает Софью неслабой женщиной.

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.

В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.

Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.

Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Выбросив княжну за борт, Степан Разин вернул себе доверие избирателей.


Раскольников тряхнул стариной.

Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.


Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

Litta

Оказалось, что массовую явку на митинги протеста в Москве обеспечили одинокие женщины. Они прочитали в Фейсбуке, что туда придут в основном молодые, одинокие и успешные мужчины, включая Михаила Прохорова. На эту замануху клюнули даже Ксения Собчак и Божена Рынска. А вот Сережа Зверев и Боря Моисеев не поверили и не пришли...

Из новостей:
У начальника Регионального управления по борьбе с организованной преступностью угнали личный автомобиль "Бентли", который стоял прямо под зданием РУБОПа. Пострадавший подполковник так прокомментировал ситуацию:
- Конечно, машину не вернешь - на ней, наверняка, уже сынок какого-нибудь министра катается. Но обидно другое: пока я куплю новый "Майбах" или "Роллс-Ройс" мне целый месяц придётся, как лоху, на "Мерседесе" ездить. Ребята засмеют!

stiker

МИФЫ О МУЖЧИНАХ...

О современных мужчинах придумано столько небылиц, что мифы о героях Древней Греции просто отдыхают. Ох, уж этот нынешний мужик – и такой он, и сякой, и разэтакий!
Хотя, миф мифу, знаете ли, рознь. Итак…

1. Мачо не плачут
В смысле? А царапина на любимом автомобиле? Это, по-вашему, пустяк? А давно забытая и с похмелья найденная заначка? Как тут сдержаться?
И вообще, каждый мачо знает, что навернувшая на глаза во время просмотра «мыльной оперы» скупая, как жалованье, мужская слеза сражает женщин наповал. И грех этим не
воспользоваться.
2. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок
Полный бред!
Это всё равно что сказать, будто лучшая жена – поваренная книга. А за поварихами в таком случае должны бегать олигархи с обручальными кольцами и с трясущимися от
волнения руками. Фраза про желудок – просто красивая фраза при всей своей физиологичности. А до сердца мужчины можно добраться гораздо быстрее. Это вам любой хирург скажет.
3. Джентльмены предпочитают блондинок
Киношный штамп!
По мнению брюнеток, так и есть, и всё дело в том, что блондинки глупы, как слабительное в борьбе с целлюлитом. На фоне блондинок, считают шатенки,
мужчины, естественно, мнят себя умными, как Федор Двинятин.
Потому и выбирают светловолосых пустышек, делают вывод рыжие. А мужчины радостно потирают руки – им предстоит утешить всех – брюнеток, шатенок, рыжих,
да и обиженных товарками блондинок! Чем не светлое будущее!
4. Мужчины не любят шопинг
Сто пудов!
Ну, а какое вьючное животное любит шопинг? Какой верблюд выдержит, чтобы его три часа водили по салонам, то и дело спрашивая: «Я не толстая в этом платье?». А вот если
в шопинг включить покупку новой попоны, седла и бурдюков – это всякому верблюду будет приятно.
5. Мужчины не сплетничают
Все дело в терминологии…
Если за рюмкой водки мужчина расскажет вам, что его лучший друг ворует в гостях стельки, а начальник спит с секретаршей, бухгалтером и сторожем - это принято считать
дружеской беседой. А если девушка сообщит подруге по телефону, что ее бывший муж ворует стельки, а начальник спит с бухгалтером и сторожем – это-то и называется
сплетней во всех толковых словарях русского языка.
6. Мужчины малоэмоциональны
Ну, а как?! А кто под личиной нянечек и учительниц внушал в детских садах и школах: «Не реви, ты же мальчик!», «Терпи, будь мужчиной!»? И воспитав из бесштанного карапуза железного человека, женщины потом совершенно искренне удивляются: «Ну почему тебя не умиляет этот котёнок? Он же мусик!».
7. Главное для мужчины – постель
Редкостная чушь!
Главное - понять тонкую ранимую женскую душу. Это скажет каждый мужчина, особенно когда в бокалах пенится шампанское, на столе горят свечи, в колонках звучит саксофон,
а до постели всего два шага.
8. Можно прожить и без мужчин
И зачем тогда женщинам жить? Для кого выщипывать брови, сидеть на диете и выворачивать ноги на каблуках? К чему эти самоистязания? Кто оценит и восхитится?
Кто поймет и утешит? Только мы – мужчины, такие-сякие и разэтакие. И это совершенно точно не миф.

Litta

stiker, посмеялась )).

stiker

Женский юмор

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!!!

- Ах, Светка, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит? -- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса…

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

Случайные мужчины в нашей жизни, как туфли на каблуках в 12 сантиметров — померила, поносила денек и отдала другим — пусть мучаются.)))

- Такого придурка еще поискать…
- Но я-то умница, я-то нашла…

Друг- это тот человек, который в ответ на звонок ночью, со словами "я убила человека!" отвечает: "лопату взял, диктуй адрес!"

Меня сегодня приходили поздравлять. С розой (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка!)


Настроение музыкальное сегодня, мне всё по барабану!

Возвращаться плохая примета… особенно если ты замужем и трое суток не была дома!!!

— Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: «Иди рaботaй! "

Мужчина без присмотра женщины совершает глупости, а женщина без присмотра мужчины — пакости.

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной!

Купила на кухонный стол новую скользскую клеенку, всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Утром встретила первого таракана на коньках

Нашла в кармане чек из супермаркета… Долго думала — что ж я могла купить с названием — «ШИШКИНА ЛЮБОВЬ» ,пока не допёрло,что так зовут кассиршу...

Shade

Рюсские боевые единоборства стиль "пьяный эзотерик" и его боевые хомячки.
http://tvorez-porno.livejournal.com/72530.html
Каменты к фотам там жгут.

майор

Добавить нечего!

stiker

Нашла мама в папиной машине лифчик от купальника, и разразился скандал, и чуть не поубивали друг-друга. Ну, папа, естественно, как мог, так и отмазывался, и клялся в верности своей супруге, но её ничего не пробирало. Две недели не разговаривали. Ладно бы просто не разговаривали, так они и мне не разглашали причину этой ссоры!
Только потом мама мне в чувствах рассказала историю про "милый верх от красного женского купальника"... Пропажу которого я обнаружила уже две недели назад.
А все было просто: поехали с папой мыть машину. Пока он занимался этим делом, я решила искупаться в пруду. Начали собираться домой, мне позвонили, я в спешке забросила куда-то между сидений свой "милый верх от красного женского купальника". Найти его не сумела, и забыла.
После того, как мама благополучно сожгла его в печке, низ пришлось тоже выбросить. Жалко. Правда, милый был...

stiker

Чехол для сотового.

Работаю в салоне цифровой техники. Приходит женщина возврат оформлять. Товар - чехол для сотового. Спрашиваю, брак или разонравился. Женщина как-то неопределенно пожимает плечами. Ладно, начинаю оформлять документы.
И тут женщина, вздыхая:
- Ребенок просил на Новый год в подарок чехол с Человеком-пауком, а теперь пользоваться отказывается...
Беру чехол в руки, рассматриваю - вроде ничего особенного: Человек-паук наличествует, надпись "SPIDER-MAN" ИМЕЕТСЯ...
Женщина забирает чехол у меня из рук. Застегивает молнию на нем.
- Вот, - выкладывает на прилавок.
Да, действительно в застегнутом виде первая буква "S" не видна... Я бы тоже отказался носить.