Алексей

Рассказываю анекдот!
Мэр в Вязьме поменялся! Не смешно?

stiker

Алексей, да смешно конечно, но хочется что бы это было серьезно

Алексей

А была тема где я перерабатывал популярные анекдоты и выдавал их тут. Правда было их три или четыре, на этом всё и заглохло

stiker

* * *
У нас дома собака живет. Большая собака, мастиф, Зойкой ее зовут. Добрая очень, только котов, как полагается, не любит, а заодно и всю другую четырехногую и пернатую живность в округе. Ну, что тут поделаешь - не любит, и не любит. А еще у нас дома часы есть, с кукушкой на батарейке. Кукушка в доме поселилась раньше Зойки и каждый час свои положенные "ку-ку, ку-ку" долдонит, лет пять как уже.
Собака кукушку невзлюбила сразу - может за натуральность долдонства, может потому, что дотянуться до нее не может. Только для Зойки это не повод отступаться. Говорю ж, мастиф - благородных кровей леди, сдохнет скорее, чем от своего откажется. И вот уже год, каждый час, когда кукушка вылезает из своего дупла, собака садится напротив и начинает гавкать.
Вы слышали, как лает стокилограммовая мастифиха? Нет? Я вам завидую. Потому что мастифиха может лаять даже и негромко, но мимо ушей ее мнение пропустить сложно, нереально практически. Впрочем, мы в конце концов научились не обращать внимания, иначе б давно с ума сошли. Сами представьте, каждый час одно и то же: "Ку-ку, ку-ку! ГРРАФ-ГРРАФ! Ку-ку, ку-ку! ГРРАФФ-ГРРАФФФ!" И так до конца боя. И в двенадцать ночи - тоже, ровно двенадцать раз. Честное слово, мы пытались собаку отучить, чего только не делали - бесполезно. Жена в сердцах хотела кукушку демонтировать, но тут уж я в позу встал - еще не хватало у собственной собаки на поводу идти! Так и привыкли не обращать внимания.
А сегодня оно случилось, в семь вечера. Я даже не сразу понял что - я в другой комнате сидел в это время. Услышал только привычный скрип открывающихся кукушкиных ворот (это китайские часовщики почему-то решили, что дупло со скрипом открываться должно), услышал первое "Ку!..", и первое "ГРРАФФФ!.." в ответ, а потом вдруг стало тихо, на целых три секунды.
А потом я услышал плач, иначе это не назовешь. Сначала плач был тихим, потом он стал громче, потом совсем громким. Из кресла я вылетел кубарем. Не знаю точно, что именно я думал в это время, но липким потом покрыться успел. Вбегаю в прихожую, где живет кукушка, и вижу картину: на полу перед часами сидит Зойка, и по ее и так грустной мастифьей морде бежит слеза. Зойка, не отрываясь смотрит на тупо молчащую кукушку, свесившуюся из дупла, и плачет: "Ау!.. Ау!.." Ритмично плачет, в том же темпе, как она весь этот год на кукушку рычала. И лапой в сторону пластмассовой птахи делает, то ли пожалеть, то ли помочь ей хочет, но не достает...
Объяснять Зойке, что пластмассовое чучело ни помереть, ни заболеть не может, я не стал. Просто опрометью кинулся за новыми батарейками, подтрясывающимися руками их поменял, и вернул стрелки назад, на семь часов. Кукушенция, как и ожидалось, по смене батареек заползла со скрипом внутрь, потом с тем же скрипом вылезла обратно и задолдонила привычное "Ку-Ку". Ну, и "ГРАФФ-ГРАФФ" в ответ было оглушительным. Зойка разве что не плясала, и с таким собачьим счастьем она на меня смотрела, наверняка решила, что я самый великий в мире доктор.
В восемь вечера все было в порядке. "Ку-ку" и "ГРРАФФ-ГРРАФФ" эхом ходили по дому. Зойка по-прежнему хотела добраться до кукушки и сожрать ее. Все, как обычно...
Одному радуюсь, что все это случилось, пока жена с сыном в отпуске были. Они б мне, наверняка, смену батареек у проклятой кукушки не простили. А так - нормально, "Ку-ку", и "ГРАФФ-ГРАФФ", каждый час, и в двенадцать ночи тоже. Все лучше, чем слушать собачий плач по ее непримиримому другу.

Litta

Всем, разумеется, хорошо знаком обычай ворожить и гадать на Святки. Так вот, дело было давным давно, в одной из Сибирских деревень. Собрались как-то девки у колодца обсудить планы полуночных бдений с целью установить контакт с сужеными-ряжеными. Одним из способов был следующий: ночью из сарая выставлялся на мороз голый зад, и, если соискательница почувствует поглаживание по своей филейной части - быть в нынешнем году ей невестой. Возле колодца вертелись маленькие пацанята, которые, в свою очередь, поведали о предстоящих мероприятиях старшим парням...
Полночь, мороз трескучий, сарай. Самая отчаянная, зоотехник Галина, засидевшаяся в девках, снимает штаны и пятится всей красотой в открытую дверь...
Полночь, мороз трескучий, тот же сарай, только снаружи. Компания "подогретых" хлопцев, делегирует молодого повесу - тракториста Мишку на встречу с суженой, всучив ему в руки совковую лопату...
Время "Ч". Из сарая показывается аппетитная, подрумяненная морозом Галькина задница, сопровождаемая шепотками из сарая: "Ну, чуешь что-нибудь?". "Да нет пока," - говорит хозяйка Галькиной попы. И в этот самый момент Мишка со всей дури ка-а-ак зарядит по ней лопатой!..
Все село каталось со смеху недели две, а по осени Мишка и Галька сыграли свадьбу. Вот вам и святочные гадания.

stiker

Несколько веселых и не очень афоризмов

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

Странные люди - любители социальных сетей: тому, что пишут на стене в фейсбуке - они верят, а тому, что пишут на заборе во дворе - почему-то нет.

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не умирают.

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну, и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше - это то же самое, что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет выглядеть красивее.

Litta

- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного.

Litta

Недавно посмотрел серию краштестов отечественных автомобилей, так вот, газель оказалась самой безопасной. Во время столкновения под водителем рушится пол и он проваливается в дыру, тем самым избегая смерти от несущихся в лобовое стекло со скоростью полутора десятков тел пассажиров. А говорите, машины не умеем делать, такой полет фантазии европейцем и не снился.

stiker

* * *
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

* * *
ххх: Знаешь как заинтересовать идиота?
ууу: Как?
ххх: Завтра расскажу.

***
Она: Неужели я кажусь такой глупой?
Он: Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время преследует ощущение, что глупой ты вовсе не кажешься

***

xxx: Сижу сейчас, чиню забор в онлайн-игрушке. Подходит батя, с полминуты втыкает в монитор и говорит: «Вот что с человеком делает отсутствие ДАЧИ! Надо исправлять...» Чего-то как-то страшно стало...

Добавлено через 5 минут
***
ххх: Мои соседи теперь официально меня ненавидят!
yyy: а чё случилось?
ххх: Прикинь, мы вчера решили шашлыки замутить во дворе. Типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче, оказалось у соседей дом горит. Пламя из окон валит вовсю.
yyy: ни фига себе!
ххх: Ага, мы прибежали, ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, ..лять, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал, когда фашисты наших расстреливали. Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим…

stiker

Щастье


Щастье сидело на шкафу и тупо смотрело на Серегу.
- Ты кто? - Серега осторожно ткнул в Щастье палочкой.
- Я Щастье! - воскликнуло Щастье и ослепительно сверкнуло щербинами зубов.
- Кто-кто? - выдохнул от неожиданности Серега.
- ЩАСТЬЕ! - еще более радостно осклабилось Щастье и глупо захихикало.
- А что ты тут делаешь? - с опаской спросил Серега.
- Ты меня ждал. Я пришло!
- А надолго? - в ужасе сжался Серега.
- НАВСЕГДА! - чмокнуло его Щастье и взмахнуло маленькой розовой юбочкой: под ней оказались волосатые ножки.
- Твою мать... - прошептал Серега. И упал в обморок.
Когда он пришел в себя, Щастье витало над ним и тихо светилось. На взгляд Сереги, его было слишком много.

Щастье ест
Щастье сидело на шкафу и тупо жрало бублик.
- Ты что это делаешь? - ужаснулся Серега.
- Я ест! - радостно прошамкало Щастье.
- Бублик? - Серега холодным потом покрылся.
- Щастье ест! - энергично закивало Щастье.
- Он же - закуска! Он же последний! - Серега в ужасе схватился за голову, потом за холодильник. - А пельмени?
- Оно не может не... - Щастье на всякий случай отодвинулось подальше от края шкафа. Чтобы шваброй не дотянулись.
- Твою мать... - тихо шепнул Серега и шлепнулся на стул.
- Не мать, - обнял его сзади кто-то пушистый, с волосатыми ножками. - Щастье!
Серега лишь кивнул. На пол сыпались крошки, и кто-то громко чавкал над ухом. Несмотря на полное отсутствие денег, Сереге внезапно стало хорошо.
Подслушивавшие под дверью соседи почему-то этому очень завидовали. Хотя бублик у них был.

Полное Щастье
Щастье было полным. Таким, с ямочками на щеках. Как при таких параметрах оно удерживалось на серегиной шее, было решительно непонятно.
- Но! - крикнуло Щастье Сереге и дало ему шенкеля.
- Слушай, ты это, давай, кончай с этим, - пропыхтел Серега, пытаясь подняться с четверенек.
- Я полное! - радостно продолжало визжать Щастье.
- Слушай, а может - на диету? - с надеждой прохрипел Серега.
- Не, - счастливо потрепало его за ухом Щастье. - Щастье - полное! Диета - нет, Щастье - да! Поехали!
- Твою мать... - обреченно выдохнул Серега и попытался сбежать.
Сбежать не получилось. Щастье было полным, и оттого - тяжелым.

Спящее Щастье
Щастье уютно свернулось на коврике у батареи и беспардонно дрыхло. Серега злился: это был его коврик.
- Балуешь ты его, - завистливо вздохнул Участковый.
- Оно само, - буркнул Серега.
- Что, само? - не понял Участковый.
- Балуется само, - скрипнул Серега. - Цинично. Чаю будешь?
- А, ну да... - заворожено пробормотал Участковый. Затем встрепенулся.
- Служба, - не отрывая от Щастья глаз, Участковый отползал к двери.
- Может, все-таки про прописку? - с надеждой спросил Серега.
- Да какая там прописка? - махнул рукой Участковый. - Это ж..., - он украдкой утер слезу, - Щастье! - и выскользнул за дверь.
- Твою мать... - прошептал Серега. И пошел готовить чай. С лимоном и бутербродами. На себя и на Щастье.
За окном бушевала метель. Щастье у батареи начало тихонько мурлыкать.

Щастье и кактусы
Щастье грызло кактус и было довольно до чертиков.
- Ты что, дуро совсем? - неприлично посмотрел на Щастье Серега. - Это ж растение, с колючками, его жрать совсем нельзя, оно тебе не бублик!
- Няма! - радостно отозвалось Щастье и укусило кактус снова.
- То есть, ты мне назло, да? - взбеленился Серега. - Обожрешься кактуса и сдохнешь? Будешь лежать тут и вонять? А мне убирать?
- Хрум-хрум-хрум! - прочавкало Щастье в ответ.
- На принцип идешь?
Щастье и глазом не моргнуло.
- Хорошо, принцип - это прекрасно! Принцип - это даже замечательно! Принцип - это наше все! Принцип - так принцип! - и Серега, схватив кактус, впился в него зубами.
Кактусов становилось все меньше. А Сереги и Щастья - все больше. Производство текилы медленно, но верно, страдало.
Щастью же на это было наплевать. Потому как было оно слепо, и последствий своих действий не видело.

Щастье улетело
Серега открыл форточку и Щастье улетело. В квартире зазвенело тишиной. Серега аж задохнулся от такой нежданной радости.
- Улетело твоё Щастье! - осуждающе кивали ему старушки на скамеечке у подъезда, когда Серега слетел вниз за пивом.
- Проморгал, да? - злорадно улыбнулась продавщица в магазине, вываливая на прилавок ящик вожделенного напитка.
- Профукал, балда, - махнул рукой сосед, пытаясь стянуть бутылку - Серега дал ему пинка.
- Упустил? Эх, ты, - пожурил Серегу ползущий по стене таракан Семен. Серега не ответил: пива у Сереги был целый ящик, а Щастья - не было.
Сереге было чертовски хорошо.

Все было
Все было у Сереги. То есть абсолютно. Была тельняшка полосатая, газета и ящик пива. Была сушеная вобла и разбитые, удобные тапочки. Был старенький, изредка работающий компьютер. Был стол и лампочка без абажура. Было все. Щастья не было. Но это Серегу не смущало.
В дверь позвонили.
- Кто там? - осторожно спросил Серега.
- Это я. Я вернулось!
И на Серегу обрушилось Щастье. Потому что, рано или поздно, оно приходит.
Лежа на полу, Серега думал о смысле жизни. И еще о дверях. Железных дверях.
Во-первых, почему они такие тяжелые?
А, во-вторых, о законе всемирного тяготения. Несмотря на возраст он, как выяснилось, работал.
О Щастье Серега старался не думать...