stiker

Наказание

Когда Аарон Израилевич умер, то попал в Рай. Перед воротами, за столом с зелёным сукном, сидел святой Пётр и жамкал руками мацу. Увидав пред собой новопреставленного, апостол вздохнул, видом своим выразил скорбь и сожаление по прерванному обеду, печально облизал пальцы, ещё раз вздохнул и с явным уже отвращением придвинул к себе амбарную книгу с именами покойников. После чего дежурным голосом осведомился:
- В Христа веруешь?
Аарон Израилевич замер. Мало того, что он совсем не рассчитывал помирать, так ещё и тот свет оказался вдруг христианским Раем.
- Из еврейских мы, - проблеял нерешительно он, - Колено Давида...
- Обрезан хоть? - заинтересовался вдруг Пётр. - Фамилия как?
- Кацман, - ответил Аарон Израилевич и полез уже было спускать штаны в доказательство своей богоизбранности.
- Кацман! - посмотрел укоризненно на него Пётр и погрозил пальцем.
Аарон Израилевич немедленно покраснел в ответ и поспешно застегнул ремень на штанах. Апостол ещё немного покачал головой, осуждающе поцокал языком об верхнее нёбо и окунулся в изучение формуляров.
- В общем, Кацман, для еврейских в этом году квота исчерпана, - спустя час объявил Пётр, изучив толстенную папку инструкций-указов, - Поставлю вас в очередь на октябрь, а пока переждите в Чистилище. Заодно и очиститесь.
Кацман усиленно вспоминал всё, что читал про Чистилище. Название это звучало зловеще и пугало Аарона Израилевича грядущими муками очищения. Интересно, как? - подумал он, но тут апостол выдал ему направление, что-то отметил в книге и указал рукой в какую сторону двигаться...
По воскресеньям в Чистилище давали выходной. В принципе, режима как такового тут и не существовало, считалось, что души, попавшие в очищение, почти безгрешны и неопасны. Быстро освоившись тут, Аарон Израилевич через неделю взял увольнительную, решив слетать приведением в Биробиджан. Навестить родственников и дать знать, что с ним всё в порядке.
Дома фотография покойного висела на видном месте - посреди стены. Кацман удовлетворённо сдул с неё пыль, подышал на стекло и протёр портрет локтем. С изображения он смотрел на себя строго и даже немножко трагически, будто наперёд зная о случившемся позже несчастье. Жены уже не было, она, наверное, убежала с утра на рынок, а дочь, начиная с пятницы, как всегда шаталась неизвестно где. "Малолетняя проститутка", - в сердцах подумал Аарон Израилевич, усевшись ждать за кухонный стол. На стареньких часах с кукушкой пробило девять утра.
В половине двенадцатого ночи за входной дверью послышался смех. Щёлкнул замок, в коридоре послышалась возня. Кацман, отсидевший за день всё, что возможно, вскочил и полетел на свет шестидесятиваттной лампочки.
Повернувшись спиной, его вдова страстно целовалась взасос с каким-то грузином. Аарон Израилевич задохнулся и обмер.
Волосатая рука грузина задрала юбку вдовы и искала что-то в трусах. Трусы были новые, кружевные, Кацман таких и не видал на супруге. Несмотря на большую разницу в возрасте и свою молодость, жена Аарона Израилевича, в части, касаемой нижнего белья, всегда одевалась скромно. Консервативно, как ханжески считал он.
К тому времени как Кацман немного пришёл в себя и прекратил пялиться на кружевные трусы, грузин развернул молодую вдову к себе спиной, наклонил и изготовился уже совершить непотребство. Сознание Аарона Израилевича вновь помутилось. Женщина стонала в блаженном предвкушении, вид её был настолько распутен, что приведение Кацмана вконец двинулось рассудком и, повинуясь безотчётной ярости рогоносца, впилось в обнажённый левый сосок. Распутная вдова взвизгнула, выпучила от боли глаза и, увидав перед собой покачивающийся в дымке силуэт вонзившейся в грудь плешивой головы покойного мужа, схватилась за сердце и от неожиданности окочурилась...
Пётр ужинал и устало просматривал видео смерти вдовы. Кацман с женой стояли поодаль, друг на друга не поднимали глаза и ждали приговора. Сам Пётр задумчиво перематывал диск, не зная, какое принять решение. Женщина не попадала под статью "Прелюбодеяние", так как была уже месяц вдовой, а сам Кацман не вписывался в параметры "Не убий", так как на момент инцидента был уже трупом. Но Петру нестерпимо хотелось сослать в Ад обоих.
Гуляя обычно в это время у стен Рая, прощённый всадник Понтий Пилат словно прочитал мысли Петра.
- Верни их обратно в мир, - хитро прищурившись, шепнул на ухо апостолу прокуратор. - И запрети разводиться. Сами себя накажут.
Пётр сначала неодобрительно посмотрел на Пилата, который вмешивался не в своё дело, а затем задумался, осознавая предложенный римским наместником совет. Глянув грядущее, Пётр обмер от восторга предстоящего наказания. Улыбка незамутнённого счастья озарила его лицо.
- Дарую вам долгую жизнь! - важно и торжественно сказал он супругам и, как только те испарились, захохотал что есть сил.

Litta

Что ищут девушки в интернете:
- что делать если скучно и нет друзей и денег тоже
- можно ли забеременеть от орального секса
- как приготовить мясо картошки
- что делать если я дура
- как заставить мужчину ревновать но так чтобы он меня не бросил

Nickel

классическая байка про космос и лощадиные задницы.

"Стандартная ширина железнодорожной колеи в США — 4 фута и 8 с половиной дюймов. Легко заметить, что это не круглое число. Почему была выбрана именно такая ширина колеи ? Потому что американские железные дороги были построены выходцами из Англии по английскому образцу. Почему англичане прокладывали именно такие железные дороги ? Потому что первые английские железные дороги были проложены теми же инженерами, которые прокладывали трамвайные (конка ?) линии с вышеуказанной шириной колеи.

Почему трамвайные колеи имели такую ширину ? Потому что их строители использовали те же узлы и инструменты, что изготовители повозок, и выбрали как ширину колеи расстояние между колёсами повозки.

ОК ! Почему ось повозки не могла быть длиннее или короче ? Потому что тогда повозка могла бы сломаться на одной из старых дорог, где было именно такое расстояние между следами от колёс предыдущих повозок..

Кем же были проложены эти старые дороги ? Первые дороги в Англии были проложены римлянами для своих легионов. Многие римские дороги используются до сих пор. Первоначальные колеи, размеру которых вынужденно подражали многие поколения инженеров, были оставлены римскими боевыми колесницами. Поскольку все эти колесницы были построены в Римской Империи для римской армии, они были одинаковыми.

Таким образом, ширина колеи американской железной дороги взята из спецификации стандартной римской колесницы. Поэтому следующий раз, когда вы будете держать в руках спецификации и гадать, какая лошадиная задница их придумала, вы можете оказаться правы — ведь римская колесница должна была соответствовать по ширине двум лошадиным крупам.

И наконец…

Недавно история о железных дорогах и лошадиных крупах получила интересное продолжение. Любой видевший Шаттл на стартовой площадке мог заметить расположенные с двух сторон от его главного топливного бака ракеты-ускорители. Эти ускорители изготавливаются на предприятии в штате Юта. Инженеры, проектировавшие ускорители, возможно сочли бы нужным сделать их несколько толще, но при транспортировке к месту старта по железной дороге ракеты должны были проходить через туннель в горах. Ширина туннеля немного больше ширины колеи, примерно равной удвоенной ширине лошадиного крупа.

Таким образом, некоторые характеристики одной из самых сложных в мире транспортных систем диктуются размером крупа обыкновенной лошади!"

Litta

Описания животных к настольной игре «Путешествие в мире животных» (сия игра была произведена в советское время в Прибалтике, описание делали они же, на русском языке...). Поехали.

Морской слон.

Основной пищей этих крупных животных являются рыбы и кальмары, которые являются подходящей пищей для морских слонов…

(( Основной моей пищей является человеческая еда, которая является подходящей пищей для меня.))

Киви.

Этим клювом, на НАКОНЕЧНИКЕ которого расположены ноздри, киви роет землю в поисках пищи.

(На клюве наконечник… С ноздрями…Бррр.)

Гигантский кенгуру.

Для быстрого передвижения на пустынных равнинах и в редких кустарниках кенгуру служат длинные задние лапы, а длинный МЫШИСТЫЙ хвост служит для сохранения равновесия.

Динго.

Основным врагом динго является человек. СЛУЧАЙНО на нее могут нападать крокодилы и анаконды.

(Ну да, чисто случайно.)

Кошачий лемур.

Он, как и другие виды ЛЕМУР, сохранился только на острове Мадагаскар.

Яванский носорог.

Внешне яванский носорог похож на индийский. (( На чай что ли?)).

Часто он ломает своим, весящим две с половиной ТОНН, телом небольшие деревья и съедает их верхушки.

Тапир.

Нос тапира кончается коротким ХОБОТООБРАЗНЫМ рылом.ЭТИМ он принюхивается и ищет пищу.Во время еды тапир втягивает хоботок в себя так, что последний почти НАСОВСЕМ исчезает.

(( Почти навсегда…)).

Верблюд.

Кроме двугорбых верблюдов в качестве домашних животных применяют ОДНОГОРБОВЫХ…

Скункс. (( Да-да, скунКс.))

Енот-полоскун.

Весной у самки рождается в норе, РАСПОЛОЖЕННОМ в ДУПЛЕ, от трех до пяти детенышей.

(Ну, вообщем нора расположен в дупле))

Бобр.

Своими острыми ЗУБИЛООБРАЗНЫМИ зубами…

Самка кормит их молоком в течении двух месяцев, а потом они САДЯТСЯ НА ДИЕТУ из водяных растений и молодых веток.

(( — Здравствуйте, а бобр-диетолог сегодня принимает?))

Кабан.

Он не отказывается и от культурных растений, вступая по этой причине в ПРОТИВОРЕЧИЯ с земледельцами.

(( Говорящий кабан!)).

Дельфин.

Их можно научить выполнять ГОРАЗДО сложные трюки.

Лошадь Пржевальского.

…эти животные ОБИТАЛИСЬ в степях Монголии в больших количествах.

Litta

Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . . Он заблуждается - он просто ходит по рукам !

Бухуслуги! Организация и проведение корпоративов!..

Когда женщина обижается - радуйся ты ей не безразличен, берегись, когда однажды она станет веселой, классной и не ревнивой - это значит ты её потерял.

Размер мужского достоинства равен ширине улыбки женщины после секса, а не тому что он там линейкой намерил.

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.

Иногда ...так хочется!!!!!!..... сказать матом,.... съездить... кому-нибудь по роже..... и .....пойти забухать...... Но... тебе же нельзя!))))..... Ты.. же леди!....

Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она вообще не годилась!

Как определить, не нужно ли тебе худеть? Если парень может отнести тебя на руках в постель, ты в форме. Если нет - поменяй парня.

Как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему SMS: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!". И после этого сразу выключаем телефон...

Говорят,.. что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья несможет... сварить борщ и убрать в квартире..

А мой девиз -ЛЕТАТЬ, ПАРИТЬ, И пусть стирает INDEZIT, пусть жарит-парит MULINEX, а мне - ЛЮБОВЬ, СТИХИ и СЕКС!

stiker

Она: любимый, а что будет если ты узнаешь, что я тебе изменила?
Он: я надеюсь, что я этого не узнаю?
Она: я тоже на это надеюсь...


С женского форума:
ххх: Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю," - ДО секса или ПОСЛЕ?
yyy: для ((

ххх: Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

xxx: Комп - это зло!
yyy: Ага!
xxx: Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
yyy: Я вчера выключил, и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Егор: Такое ощущение, особенно у нас в Киеве, что где-то есть фирма, которая меняет дорогие машины на мозги.

stiker

Новая лампа Алладинa
- Дура! - закричал Алладин. - Как ты могла поменять нашу чудную старую лампу на новую?! Она же была волшебная, понимаешь ты это?
- Я не дура, - с достоинством ответила Принцесса. - Эта лампа тоже волшебная. С гарантией.
- Волшебная? - захлопал глазами Алладин.
- Да, и гораздо лучше нашей! Новая! И я её не выменяла, а купила со скидкой, потому что сдала старую модель.
- Купила?..
- Ну, что ты на меня так смотришь? Совсем недорого вышло... Тем более, скидка.
- Ну-ка, ну-ка! - Алладин взял лампу в руки и потер её рукавом.
Ничего не произошло.
Алладин выразительно посмотрел на Принцессу.
- Подожди минутку, - успокоила его Принцесса. - Лампа должна загрузиться.
- Чем загрузиться?!
- Джинном! Это наш был маленький, старенький, страдал бессонницей. А этот новый, большой, он пока поднимется, должно время пройти.
Алладин сел на ковер перед лампой и скрестил руки на груди.
Прошло пять минут.
- Ну? - спросил Алладин. - Где джинн?
- Здесь, - отозвалась лампа.
- Хм... И правда, волшебная, - удивился Алладин. - А почему я ничего не вижу?
- Ну, я же не в магазине лампу покупала! - объяснила Принцесса. - А с рук, у какого-то уличного разносчика. Изделие пиратское, графика урезана.
- А наша лампа была лицензионная, - с упреком заметил Алладин.
- Зато старая! - фыркнула Принцесса.
- Ну, хорошо... - Алладин вздохнул. - Джинн, а джинн? Сделай что-нибудь.
- Что именно? - спросила лампа.
- Ну, что-нибудь.
- Что именно? - повторила лампа.
- Да какая разница? Ну... Ладно, скажем так. Джинн, я желаю золота!
- В смысле?
- В прямом.
- Уточните запрос. Сколько именно золота? В каком виде?
- Много золота.
- Сколько именно?
- Тысяча верблюдов, груженных золотом.
- В слитках, монетах или ювелирных изделиях?
- В монетах.
- Какой чеканки? Год, страна, достоинство?
- Да он что, издевается? - воскликнул Алладин. - В динарах! Новых!
- Верблюды - двугорбые или одногорбые? Какой масти? Сколько самцов, сколько самок?
- Хватит! - заорал Алладин. - Проехали! Приказ отменяется.
- Вы уверены? - переспросила лампа.
- Да.
- Вы действительно уверены?
- Да!
- Ну что-ж, операция прервана. Будут другие пожелания?
Алладин и Принцесса переглянулись.
- Ладно, попробуем что-нибудь попроще, - решил Алладин. - Накорми нас чем-нибудь.
Из лампы с шуршанием полезло длинное меню.
- Нет! - вскрикнул Алладин. - Оставь! Лепешку. Дай нам просто лепешку. С маслом. Уж это ты сможешь?
- Ржаную, пшеничную, рисовую, прося..?
- Любую!
- По умолчанию? - уточнила лампа.
- ДА!!!
- Хорошо. Подождите минутку, ваш заказ обрабатывается.
- Да что там обрабатывать?!
- Я думаю, - с достоинством прогудела лампа...

За городскими стенами злой колдун, спрятавшись за чинарой, достал из-за пазухи старую медную лампу и нервно сглотнул в предвкушении.
- Джинн, - прошептал он, потерев лампу пальцем. - Я желаю... Желаю булочку с изюмом!
- Слушаю и повинуюсь, - почтительно отозвался джинн, и перед колдуном немедленно появился накрытый стол, заставленный разнообразными благоуханными блюдами и напитками, с удобными подушками вокруг и чернокожими слугами наготове. Посреди стола, на специальной тарелочке, отдельно высилась горка булочек с изюмом.
Колдун запрокинул лицо к небу и счастливо захохотал.

Dmitry Lisienkov

Чистой воды брехня

Ratnik

stiker

- Все! Отпуск! Наконец-то! - радовался батя. Мама встрепенулась:
- А когда?
- Не поверишь! Через месяц, как раз на август!
- Ура-а-а!!! - обрадовалась мама, и ее можно было понять, ведь офицерские отпуска вообще редко выпадают на лето, поскольку летом отдыхают командиры и начальники, а также различные тыловики, начальники складов и прочие хитрожопые особи.
- Вот так, сынок. Готовься, поедем к бабушке с дедушкой. Хвосты быкам крутить будем, - хитро улыбнулся отец и подмигнул.
Что он имел ввиду, я не понял. А имел ввиду он именно то, что и сказал...
Деревня была большая, дома были большие, совхозные стада тоже были большие, а в стадах бродили быки. Они так вообще были огромные. Один я там был маленький.
Батя на первое же утро в деревне выбрался на улицу, поправил усы и вздохнул полной грудью. Непередаваемые запахи курятника и навоза витали в воздухе, но его это не смутило, и он расплылся в довольной улыбке. Закурив сигарету, он потащил меня по деревне, показывая свои "места детства". Вот там он первый раз подрался из-за девчонки (Только маме не говори!), вон там первую сигарету выкурил (Не вздумай курить! Понял?). А там раньше стоял деревенский клуб, где танцы проводились (А после них драки. Эх, славное было времечко!). А вон там, на том поле, мы быкам хвосты крутили!
- Так это не шутка, что ли? - удивился я.
- А то! Конечно, нет. У нас так проверяли на вшивость - накрутил хвост быку, значит, пацан.
Я задумался. Что-то мне не нравилась эта идея.
- Пап, а, может, лучше на речку? - не теряя надежды, спросил я.
- Сначала хвосты! - твердо заявил отец, и мы вышли на поле.
Ближайший к нам бык скосил на нас глаз, но жевать не перестал. Был он стар, могуч и вызывал желание навсегда отказаться от употребления говядины в пищу. Батя остановился и уставился на быка. Мне прямо-таки виделись его мысли и сомнения. Вроде бы взрослый мужик, а тут детство заиграло в одном месте. Но раз уж сказал, то надо делать. А то перед сыном неудобно.
- Кхм... В общем, так... Сейчас будем крутить.
- Но ты ведь покажешь, да?
- Ага, покажу... - согласился отец и принялся осматриваться в поисках путей отступления, если что-то пойдет не так. - Смотри, вон сарай. Отойди в сторонку, если бык повернется в твою сторону - сразу беги туда, понятно? Ну, и славно.
Отец почему-то потер руки, потом засучил рукава и сделал пару шагов в сторону быка. Тот снова покосился на него с сомнением, будто раздумывая: "Может сразу на рога надеть? Вообще-то лень..."
Увидев этот взгляд, батя остановился и закурил. Наверное, тактику продумывал, как бы половчее выполнить задуманное. Я стоял в сторонке и наблюдал. Сигарета кончилась слишком быстро, это я понял по расстроенному виду отца. Но, несмотря на это, он все-таки собрался и решительно потопал в сторону говядины. Типа брать быка за рога.
Бык заинтересованно повернул голову и топнул передним копытом. Отец целенаправленно направлялся к его заду и даже успел поднять руки для более удобного захвата. Мне показалось, что у быка стали округляться глаза, от таких хамских намерений он даже перестал жевать, не в силах поверить в то, что собирается сделать этот странный человек.
Батя подошел и взял быка за хвост.
Вообще, трудно описать тот звук, который обычно пишется как "Му". Быки, они не мукают. Они ревут. Причем так, что у любого хищника шерсть сама с хребта слезает. Поскольку Хомо Сапиенс относится к всеядным, то у нас просто встали дыбом волосы. Лично я примерз к своему месту и наблюдал, с какой скоростью на самом деле могут перемещаться четыреста килограмм котлет, увенчанные рогами и копытами. И какую скорость может развить Хомо Сапиенс, спасаясь от этого огромного ростбифа.
Резиновые сапоги трудно назвать кроссовками "Рибок", но любой спринтер бы удавился от зависти, видя как они замелькали в воздухе в тот момент, когда батя сорвался с высокого старта.
Бык мчался за ним, взрывая копытами землю, а батя пытался петлять, причем весьма успешно. И успешно орать. В основном он орал: "Бля-я-я-я-ять!!!!". Удивительное дело, он умудрился не только удрать, но и прилично оторваться от преследователя. Он вбежал в сарай и захлопнул ворота. Но быка это не остановило... Короче говоря, мы сами потом новые ворота делали...
Через час, побродив по сараю, на стропилах которого висел отец, бык ушел, обиженно сопя. Отец слез и дрожащими руками достал новую сигарету. В одной руке он зажимал пук волос... Выдрал с перепугу из кончика хвоста.
- В-в-вот так с-с-сынок, мы и к-к-крутили, - сказал он мне и прикурил.
- Поздравляю! - с чувством ответил я и похлопал его дружески по плечу, - Ты настоящий пацан!
Отец улыбнулся.