[НеМилаЯ]

Муж жене:
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?!
- Она письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано: «P.S. дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке…»

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- Не сидеть сложа руки мало. Надо еще не лежать сложа ноги!

[НеМилаЯ]

- Ты спал с моей женой?!
- Что значит – спал???
- Спал – значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Неее, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

[Palytra]

Берут интервью у футболиста:
- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
- Что за "но"?
- Я вратарь!

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...

[Tarina]

Ну теперь немножко баш.орга.

Александр™
какой броузер?

Natka
Саш я блондинка!!!

Natka
яснее пожалуйста

Александр™
internet explorer,firefox? или conquerer

@kc - Паяльщег
мдаааа, ну ты гений обычно спрашиваю так
у тебя ярлычок какой, где ты выходишь в интернет голубой с буквой "е" или рыжый в виде лисы в мясорубке

***

Smumer: Меня мало чем можно удивить, но стая голубей, перелетающая дорогу на ЗЕЛЕНЫЙ свет над пешеходным переходом - это немного слишком...

***

-Урррраааа!У меня грудь выросла!!!
-О_оВась, ты че?!!!
-Ну, в смысле накачался)))))
-Пля, не пугай так больше...

[m37]

После очередного сеанса связи Штирлиц
попрыгал босыми ногами по панели рации:
-Пусть теперь люди Мюллера поищут человека
с такими отпечатками пальцев!-злорадно подумал
советский розведчик.

********

-Какое пиво самоее лучшее......???
-То,которое случайно осталось на утро.=)

********

Объявление:
-Досадная ошибка обнаружилась в
справочнике по грибам:гриб №477
на стр.12-ядовитый.Всех выживших
обладателей данного справочника просим
самостоятельно внести соответствуещее
исправление....=)

********

Обьявление в супермаркете:
-Уважаемые покупатели, у нас
снова засохли апельсины!...
Ой,извените...Товар дня-апельсины!

********

Час пик.Переполненный автобус.
Едут бабушка и парень хиппи.У парня
длинные волосы и сережки в ушах.
бабушка протягивает ему денежку
и говорит:
-Купи мне билетик,девочка!
-Я не девочка...
-Ишь,нашла чем гордится!!

********

Приходит Кощей бессмертный в боль-
ницу:
-Доктор,я,наверное,умираю:куда
пальцем ни ткну-болит.
Доктор осмотрел больного и говорит:
-Да у вас,батенька,палец сломан..

[Kotik]

Сообщение от Palytra

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подумав подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...

Анекдот повторно, это для тех кто с первого раза не понял?

[Palytra]

Kotik, спасибо тебе за твою бдительность
Видимо у меня был тогда глюк какой-то... щас подправила

[Kotik]

Сообщение от Palytra

Видимо у меня был тогда глюк какой-то... щас подправила

Всегда рад помочь женщине справицца со своими глюками

[Val]

Муж говорит жене: Почему ты у меня такая тупая, ты даже логарифмической линейкой пользоваться не умеешь! Или учись или у@бывай! На след день приходит с работы, жена сидит с линейкой чёто считает. Он у неё спрашивает чё она делает!
Жена: Длина твоего члена 16см, моя глубина 18,мы с тобой женаты 8 лет! Суммарный недо@б составляет 42км 345м,или до@бывай или у@бывай!

[Ольга Бердник]

Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на 12 часов. Поешь хлеба, его много.

Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.