ВВС

Сегодня мы поговорим об ара-тюнинге, явлении повсеместном. Так же он известен как хач-тюнинг.

Что бы создать правильный ара-мобиль, нужен грамотный подход к компонентам ара-тюнинга. Не важно, что у вас за машина, пятерка жигулей или семерка бмв, или восьмерка от ауди. Ара-тюнинг есть для всех.

Если театр начинается с вешалки, то ара-тюнинг начинается с + "стекла - тон с тонировки, короче. Аксакалы ара-тюнинга клеят дешевую китайчатину (сорт самой поганой пленки, цена по 50 рупий за рулон) сами в гаражах, с кучей пыли и по исцарапанным стеклам. Получается хреново, но аксакалы где-то к восьмому рулону овладевают совершенством тонировки - и она не отслаивается через день. Она отслаивается через полгода - но к тому времени ара-мобиль либо продан, либо разбит, либо сломан нахрен пополам.

Так же спреем-краской для тонировки фар, можно закрасить фонари. Можно в цвет кузова, можно просто в ;радикально черный цвет. Фантазия ваша.

Со стеклами разобрались - не видно ни хрена. Ну, ничего, переходим к кузовному тюнингу. Вот где фантазия-то разыграется у любого знакомого с болгаркой и сварочным аппаратом.

Можно поступить в духе одного джигитского форума, когда на вопрос, что же еще не хватает из тюнинга на его семерке Жигулей, ему ответилиспрячь ручки задних дверей, купе это более дерзко.

А лучше спрятать ручки всех дверей. И когда сломается механизм открытия дверей изнутри+ Можно разучивать национальный танец Вай, что делать. Так же сделав прорези во всех кузовных деталях, имитирующие воздухозаборники и забив их арматурной сеткой с ближайшего строительного рынка + Эти усилия, господа, приблизят ваш ара-мобиль к именитым авто от тюнинг-ателье AMG, Brabus, Lorinser, Carlsson +

Но успех ваш будет не полным, без декалей. То есть без наклеек. Полоски вдоль кузова снова в моде, так же в моде наклейки стрит-ракинг, спарко и прочие "хулиганы" и "бригады" и тп. Те, кто богаче, и с золотыми руками торчащими как обычно из известного места, могут смело сделать себе ара-графию. Этот процесс не описуем - это надо видеть!

Так же придать ара-динамичную форму автомобиля вам помогут всевозможные спойлера и антикрылья, прилепленные, приваренные, приклеенные к различным частям кузова вашего ара-мобиля. Будьте внимательны! Ара-динамические элементы автомобиля имеют свойство отлетать в самый неподходящий момент. Так же, алюминиевые спойлера по ночам воруют бомжи и сдают в пункт приема цветных металлов.

Так, с кузовом определились. Антенны - наша связь с миром. Тут как обычно, размер и количество имеют значение. Так же не забудьте о брызговиках и антистатических полосочках.

Группировка аль-Хаттаб под брендом AL-KHATEB выпускает много ценных и полезных товаров. Это противотуманные фары, подстаканники, подлокотники, набор юного искателя приключений включающий в себя: компас + часы + термометр (часы показывают все что угодно, но не время, термометр сообщает постоянную температуру в Африке, а компас не указывает на север, может быть на Мекку?). Приобретая эти товары вы спонсируете мировой терроризм!!!

Так же, каждый ара-мобиль должен быть оснащен гей-ксеноном. Есть ксенон. Есть би-ксенон, а гей-ксенон - представьте: самый ядреный синий свет (8000К) Таким образом, обладатели ара-мобилей поддерживают гей-движение в темное время суток. Для пущего эффекта гей-ксенон надо задрать максимально вверх. И когда обладателю гей-ксенона кричат: "*****ас, отрегулируй свет!" Это значит что его фары максимально точно настроены.

Не важно, какого цвета ваш-арамобиль - зеркала его должны быть хромированными, с синими повторителями поворотов.

Так же, хромированные рамочки под номера, хромированные колпаки на колеса имитирующие диски со спиннерами которые так любят наши афроамериканские друзья +

Дыск - литой-э!

Если позволяет бюджет - ассортимент турецких литых дисков вашем распоряжении. Хромированные диски в сочетании с псевдосликами ВС-11 ходившая три сезона придадут вашему ара-мобилю неповторимый вид.

Панэл - високый.

Неважно, какая у вас магнитола. Важно - подключен ли к ней телевизор. Он должен стоять так - что бы все видели, вы обладатель самого большого на районе телевизора в машине.

Говорят, что собираются выпускать магнитолы с намертво вшитыми песнями "ай гора любимый" и "черные глаза".

Сабвуфер должен звучать так, что бы колбасило вас, ваш ара-мобиль и два соседних ряда.

Чем больше глушитель у машины - тем лучше. Тут, как и с антеннами - размер имеет значение. Раздвоенный выхлоп сейчас в моде.

Тахометр в ара-мобиле должен стоять размером с будильник советских времен. И похрену что у вас Ока или Иж-Ода - у вас спортивная машина!

Запах табака, алкоголя и разложившегося трупа в салоне отобьет ара-матизатор. С неповторимым ара-матом ванили, гнилого персика, спелой вишни и надписью "mercedes"

К сожалению, ара-матизаторы типа "корона" навсегда исчезли из продажи. Реликвия.

Удачи вам на дорогах, мои дорогие, маленькие любители ара-тюнинга!

ВВС

Тюнин Х ВАЗов
Что необходимо:

• 1. Изделие ТАЗ (Тольяттинский автозавод) семейства 2110-12, а еще лучше
2108-099.
• 2. Ближайший рынок (ни в коем случае не магазин!) автозапчастей.
• 3. Водительский стаж не более 3 лет.

Итак, за дело!

• 1. ТюнинХ двигателя. Вполне достаточно заменить шильдик на багажнике с
<1.5> на <1.5i 16 v>. Увидев символы такой мощи, с вами даже гоняться никто
не осмелится. Самые экстремалы делают еще и чип-тюнинг, прибавляющий к
штатным 70 силам еще 3-4, а иногда даже и 5 сил. Небо и земля!

• 2. ТюнинХ выпускной системы. Спортивный глушитель, орущий так, будто его
нет вообще. Добавляет 0,4 - 0,7 лошадиных силы. Обязательно ставится вместе
с наклейками , иначе все подумают, что его и правда нет. Обязательна
хромированная насадка на выхлопную трубу, в которую можно смело засунуть
кулак, а еще лучше - голову. При желании через такую трубу можно даже
заменить свечи зажигания, не открывая капот.

• 3. ТюнинХ КПП. Сближенные передаточные числа, короткоходные кулисы и
прочие непонятные вещи не нужны. Толку от них все равно никакого. А вот
набалдашник ручки КПП, сделанный из оргстекла, с розочкой внутри, или из
пластмассы <под красное дерево> - это по-настоящему круто!

• 4. ТюнинХ салона. Главный элемент в салоне - безусловно, ароматизатор!
Густой запах (точь-в-точь как у жидкости для очистки унитазов) должен
сражать наповал! Вариантов исполнения множество, наиболее приветствуются те,
на которых нарисована эмблема иномарки (Например, Форд или Фольксваген как
нельзя лучше подойдут к салону марки ТАЗ). Разумеется, висеть все это должно
на самом видном месте. Всякие неконкретные пацаны делают еще ерунду разную,
типа проклейки салона, чтобы не гремел и не скрипел, шумоизоляцию, но
реальному пацану это не нужно. Потому что проблемы посторонних звуков (равно
как и стука клапанов или подвески) решаются при помощи следующего пункта.

• 5. Музыка. Здесь все понятно. Тебя обязательно сначала должны услышать, а
потом только увидеть. Особым шиком считается открыть окно на светофоре,
чтобы все могли насладиться Вашим изысканным музыкальным вкусом. Для
прослушивания в пацанской точилле допускаются два вида музыки -
<унц-унц-унц-унц-унц-унц> и <кому Канары, а кому на нары>. Качество звучания
апаратуры определяется только максимальной громкостью. И какой идиот
придумал все остальные положения регулятора громкости, кроме максимального?

• 6. Но все вышеизложенное - это только прелюдия к самой главной части Чиста
пацанского тюнинХа - ВНЕШНОСТИ! Безусловно, начать следует с установки
<голубого огонька> в количестве 2 штук на капот, 2 - на зеркала, 2 - вместо
противотуманок, 4 - на крышу, по 1 - на конец каждой антенны, 4 - под днище
и 8 - ВОКРУГ ВЫХЛОПНОЙ ТРУБЫ (честное слово, сам такое видел!). Оптимальный
вариант - если все это будет еще и мигать, желательно, разными цветами.

Беремся за фары. То, что габаритные огни должны быть синего цвета, уже давно
понятно всем. Неважно, что с 5 метров разглядеть их никак невозможно. Лампы
ближнего и дальнего света типа <псевдоксенон> в этом сезоне уже вышли из
моды, на смену им пришли <хамелеон> - переливающиеся зеленым, желтым и
красным. В результате определить, попутная или встречная это машина,
несколько затруднительно, но реальные пацаны не должны париться из-за такой
ерунды! В довершение рекомендуется затонировать фары наглухо.

Поворотники тоже потихоньку становятся то синими, то зелеными, то еще
какими. Вперед, не отстаем от моды! Желательно подобрать под цвет кузова.
То, что мигающий синий поворотник фиг отличишь от остальных мигающих
декоративных синих лампочек, тоже не должно смущать.

Стекла нужно затонировать пленкой не менее чем на 110%. Естественно, это
касается и боковых, и заднего, и лобового, и даже зеркал. Еще лучше просто
заменить их на черный непрозрачный пластик. Наклейки обязательны.

Спойлеры. Увеличивают прижимную силу на скоростях более 240 км/ч, что для
ТАЗа более чем актуально. Желательны в количестве не менее 3 штук. Ни в коем
случае не должны совпадать по цвету с кузовом! Синие брызговики. Улучшают
абсолютно все - от мощности двигателя до управляемости и расхода топлива.

Кенгурятник. Неважно, что данный аксессуар предназначен для куда менее
тщедушных автомобилей. Главное - стиль! Правда, при креплении сего девайса
на несущий кузов, от удара, который и бампер бы не поломал, с
<кенгурятником> может повести кузов, но это мелочи.

Чехол из черной кожзамены на капот. Загадка века - зачем там нужны два
прямоугольных торчка? А еще он замечательно полирует кузов под ним до
металла: Клетчатая наклейка на борт и две ярких полосы по капоту и крыше.
Наводит ужас на потенциальных соперников по старту с места до сотни за 14
секунд.

Stek

а ты свой тюнингуешь?

ВВС

* Запредельная тонировка всех стекол, включая лобовое. Естественно зеркальной тонировкой рубероидом. Особо продвинутые тонируют светотехнику, но только самые умные догадываются затонировать ещё фары и фонари. Если фонари без тонировки, то с наклейкой с рисунком в виде трещин или паутины.
* Пластиковые колпаки на колёса, иногда под «хром», иногда в виде спинеров, иногда просто серые, иногда с цветными вставками и имитацией спортивных дисковых тормозов с перфорацией (!!!). Если не хватает денег на колпаки по 100 рублей за штуку, то стандартные колёса просто красятся серебрянкой из баллона или кистью. [1][2]
* Замена стандартных сидений Тазика на снятые с утилизированной «Тойоты» 85 года выпуска с продавливанием сиденья для создания дополнительной боковой поддержки.
* Маленький «спортивный» руль, как правило китайская поделка/подделка под MOMO, поворачивающийся с невероятным трудом, ввиду отсутствия на ТАЗах гидроусилителя руля[3][4], и/или неправильной регулировки рулевого механизма.[5]
* Брызговики Sparco. Два. Обычно справа. Оно и ясно: тебя должны заценить именно пешеходы. Анонимус утверждаэ, что Sparco делает и такое говно тоже![6]
* Крашеные кисточкой в красный цвет тормозные суппорта, иногда — с полуотклеившейся наклейкой «brembo».
* Чётки (что бы быть чотким поцаном) и Освежитель воздуха в виде елочки, подвешенный к зеркалу заднего вида. Иногда также фигурка бульдога с качающейся головой.
* Освежитель воздуха в виде короны (ныне в продаже не встречается, но у многих остался).
* Три маленьких иконы на передней панели или наклейка с сурой из корана.
* Подсветка номерного знака светодиодами и светящиеся форсунки стеклоомывателя («синие писалкиписуны»). И обязательно синие фары. Чтобы завершить дело тонировки. За что по текущему законодательству надлежит лишение прав.[7]
* Наклейки с надписями «STRIT RAYSING», «NO FIAR», «MIDNAIT HULIGANZ», «SPORT STYEL», «HUNTER BEHIND HEADS» и рандомными иероглифами, а также с триколорами (или расовыми чурецкими флагами). В особо запущенных случаях — Спарцо, Нос, Хаман, Арехи и Брабуц. Анонимус из Самары, практически расовой родины ТАЗов, также добавляет, что в последнее время особенно становятся популярны надписи "Серега" "ХУЛИГАН" "ХОРОШИЙ" "ЛЕХА" во всё заднее стекло пепелаца. В особом почете также хромированные наклейки с надписями "семерочка" "десяточка" "четверочка"[8] на багажниках соответствующих ТАЗов.
* Замена номерного знака на табличку с надписью «ВОВАН» или «КОРОЛЬ ТРАССЫ».
* Многочисленные монетки, по периметру запиханные под уплотнитель лобового стекла (Было популярно во времена СССР, ныне встречается только на самых олдфажных «москвичах» и глубоко замкадских «Икарусах»).
* Приклеенный под лобовым стеклом компакт диск[9] (по поверью он сбивает с толку милицейские радары, но мы-то с вами знаем что к чему!). На нём весьма любят сношаться мухи.
* Отсутствие металлических бамперов (что существенно снижает безопасность и без того хрупкого старого авто) на ТАЗовской «классике» или китайские накладки-молдинги на обычных пластиковых бамперах.

* Снятые дверные ручки на классике, и завареные-закшпаклеванные-закрашенные углубления под эти ручки. Наверное для аэродинамики?
* Отверстие в глушителе, чтобы ревело погромче и/или насадка из полированного металла на конец трубы. Размеры отверстия прямо пропорциональны размерам жопной дырки владельца и обратно пропорциональны количеству его мозга. [10] |Особо продвинутые автодрочеры имеют в оконцовке выхлопной системы своего ведрища пердун©,типа "REMUS", "реально" прибавляющий стопитсот лошадинных сил к его тазу.
* Спойлер из листового металла, дерева, либо пластиковый, купленный на авторынке, миллионами штук наштампованный китайцами и турками и встречающийся на автомобилях во всех городах России. Спойлер, конечно же, предназначен для увеличения устойчивости на трассе и был неоднократно протестирован в аэродинамической трубе на конкретной модели ТАЗа.
* «Мухобойка» на капоте (как правило «VORON GLASS» и т. п.), по поверью отклоняющая насекомых и гравий от лобового стекла.
* «Стайлинг» авто чёрной матовой краской, как самый популярный способ борьбы с ржавчиной.
* Если хватает денег, то дешёвые динамики в дверях и/или задней полке, дико хрипящие, так как устанавливались необразованным и неквалифицированным человеком. В особо тяжелых случаях — дешевый сабвуфер в багажнике. При этом качество звучащей аппаратуры определяется исключительно максимальной громкостью.
* Играющие на предельной громкости русский рэп или чеченская эстрада.
* Госномер под черной сеточкой, якобы сбивающей с толку видеокамеры.
* Зажатое отверткой либо кухонным ножом стекло на двери (ибо тросик оборван, а новый купить руки не доходят).
* Уродливые наклейки, чаще всего в виде рук сжимающих панель корпуса, комет, животных, голых баб (чаще встречается на грузовиках) и пр. хуеты везде, где только можно.
* Подложки под номерный знак «Госнаркоконтроль», «МВД РФ — 200 лет», что какбе намекает…
* Боксерские перчатки на зеркале заднего вида, или огромный вымпел с надписью типа "Чемпионат России 2009 года по панкратиону (греко-римской борьбе, боксу, кик-боксингу, самбо, карате -непременно "кекусинкай" и пр.), которая закрывает обзор всем находящимся в салоне, но намекает на недвузначную причастность водятела к данным видам спорта.
* После выхода трансформеров - знак автобота или десептикона в виде наклейки или даже эмблемы.

Алсо выдумка небогатого быдла по отношению к своему автомобилю не знает границ и перечислить здесь все способы уродовать авто просто невозможно. В столицах и крупных городах встречается все реже, однако в провинции, особенно в южных областях и на Кавказе — процветает.

ВВС

Не, наткнулся на уазбуке

wenderer

Влад, на статью натолкнулся, почитай может пригодиться _http://www.off-road-drive.ru/archive/14/Brod_cherez_reku_Stiks__chast_tretya___Smena_reki

Crow

Давно натыкался на части такого "тюнинха", но такую грандиозную работу по собирательству и классификации всех видов вижу впервые. Автор классно поработал.

leon

Я конечно не авторитет, но в моём понимании тюнинг это серьёзная работа над улучшением работы автомобиля вплодь до полной замены двигателя и ходовой, на более совершенные. А то что тут описанно, и что большенство из нас делает в гаражах со своими тазиками- это именно АРА- тюнинг. И не более того

Добавлено через 5 минут
Я несколько лет занимаюсь ремонтом кузовов, не представляете сколько пацанов заказывают на свои развалины разные нахлобучки и называют это тюнингом